Η φροντίδα με συνημμένο είναι ένα στυλ γονικής μέριμνας ή ένας τρόπος εκπαίδευσης που βασίζεται στη θεωρία της προσκόλλησης του John Bowlby, ενός ψυχαναλυτή που μίλησε για τα μωρά που χρειάζονται ένα άτομο με το οποίο να δημιουργήσουν έναν ισχυρό δεσμό για να αισθάνονται ασφαλείς και με τους καλύπτονται οι βασικές ανάγκες και, από εκεί, αναπτύσσονται και αναπτύσσονται ως άτομα.
Αν θέλαμε να συνοψίσουμε τις θεωρίες του σε μια πρόταση, αυτό θα ήταν "σεβασμός των ρυθμών και των αναγκών των παιδιών". Για πολλούς πρόκειται για μία ακόμη θεωρία, για μόδα ή τρόπο εκπαίδευσης που μπορεί να είναι προσωρινή. Για πολλούς άλλους, από την άλλη πλευρά, είναι ο βέλτιστος τρόπος για την εκπαίδευση των παιδιών και, ενδιαφέρον, όλο και περισσότεροι γονείς ακολουθούν αυτή τη φιλοσοφία και, το πιο σημαντικό, υπάρχουν όλο και περισσότεροι ψυχολόγοι, εκπαιδευτικοί και επιστήμονες που είναι αφήνοντας πίσω αυταρχικές συμβουλές και μεθόδους για να δώσουν τη θέση τους σε περισσότερους σεβασμούς των άλλων, που συνδέονται στενά με τη θεωρία προσκόλλησης του Bowlby.
Όλη αυτή η εισαγωγή είναι να σας πω ότι στο σπίτι μας πήραμε το αυτοκίνητο από την αρχή για επτά χρόνια και ότι έχω την αίσθηση ότι η αύξηση με την προσκόλληση όταν έχετε ένα παιδί είναι πολύ εύκολη, όταν έχετε δύο παιδιά είναι εύλογο και πότε Έχετε τρία πράγματα περίπλοκα. Ίσως είναι το πράγμα μου, ίσως είναι το πράγμα των παιδιών μου ή ίσως είναι γενικεύσιμο και γι 'αυτό ρωτώ: Είναι δυνατόν να αναπαραχθεί με προσκόλληση όταν έχετε τρία παιδιά (ή περισσότερα);
Είμαι το τέταρτο των έξι παιδιών
Στο σπίτι μου πήγαμε έξι και συνοψίσαμε λίγο το στυλ γονικής μέριμνας που πήραν μαζί μου, η μητέρα μου με έγειρε, αν και πάνω απ 'όλα μεγάλωσα μόνη μου, αλλά με όλους. Ο πατέρας μου ήρθε σπίτι και εξαφανίστηκε στο σαλόνι, όπου έβλεπε τηλεόραση για να ξεκουραστεί από την εργάσιμη μέρα. Η μητέρα μου μας αύξησε και μας εκπαιδεύτηκε όσο μπορούσα καλύτερα, αλλά εγώ προσωπικά την έχανα πολλές φορές (και ο πατέρας μου, αλλά είναι δύσκολο να χάσεις κάτι που δεν είχες ποτέ). Δεν τον κατηγορώ για τίποτα για τη μητέρα μου επειδή ήταν το δωμάτιο, επειδή ήμουν μόνο το μικρό για δύο χρόνια και επειδή ήμουν το παιδί όνειρο. Δεν έκανε κανένα θόρυβο να κλάψει, οπότε ήταν το δωμάτιο και ησυχία, έλαβα λίγη ανθρώπινη ζεστασιά.
Αν ήταν διαφορετική, ίσως η μητέρα μου να μην είχε τον πέμπτο ή τον έκτο, δηλαδή. Το γεγονός είναι ότι μερικές φορές με ρώτησε πώς το έκανε, ότι είχε δύο φορές περισσότερα παιδιά από μένα και, αν και δεν βρίσκω την εύλογη εξήγηση, βλέπω δύο διαφορές, Στο σπίτι μου μιλάμε περισσότερο με τα παιδιά αυτό που έκανε (η φτωχή γυναίκα, απλώς λείπει εκείνη που πέρα από τη λήψη του σπιτιού, τα τρόφιμα, τα επαγγέλματα, τη λήψη μας και τη λήψη μας από τα σχολεία και οτιδήποτε άλλο έπρεπε να ψάχνει για το χρόνο να μαντέψει τις ανησυχίες μας) τα παιδιά μου είναι πιο έντονα από ό, τι ήμασταν, και φορούν πολύ περισσότερα, πιστεύω. Ήμασταν πιο αυτοσυνείδητοι για το ότι "θα δείτε πότε έρχεται ο πατέρας σας" και πράγματι, όταν ήρθε, μας "εκπαίδευσε" (φοβόμαστε γι 'αυτόν) και στη συνέχεια εξαφανίσαμε στην τάξη.
Τώρα οι γονείς ενδιαφέρονται περισσότερο για τη συναισθηματική ευημερία των παιδιών μας, είμαστε περισσότερο ενήμεροι και πιο δραστήριοι όταν πρόκειται για την εκπαίδευση και, επιπλέον, για τα παιδιά, είναι πιο ελεύθεροι να εκφράσουν τα συναισθήματα και τις επιθυμίες τους (είναι λιγότερο αυτοσυνείδητοι, διότι κανείς δεν τις τιμωρεί ή να τους κτυπήσει), είναι πιο «επαναστατικοί», περισσότερο οι ίδιοι, και το άθροισμα όλων αυτών να είναι πατέρας τώρα πιο κουραστικό.
Από συνειδητούς και σεβαστούς πατέρες και μητέρες, τη νύχτα
Δεν ξέρω για σας, αλλά δεν θυμάμαι μια νύχτα στο κρεβάτι των γονιών μου. Δεν λέω ότι δεν θα το άρεσε, σίγουρα θα το αγάπησα, αλλά αν συνέβαινε, δεν το θυμάμαι. Ίσως ήμουν ένα από εκείνα τα παιδιά που τα έβαλαν στο κρεβάτι και κοιμούνται μόνοι τους, δεν ξέρω. Αυτό που ξέρω είναι αυτό τα τρία μου παιδιά δεν είναι έτσι. Πάντα μας χρειάζονταν να κοιμόμαστε, να κοιμόμαστε (ή να κοιμούμε) μαζί μας, κάθε βράδυ μας δίνουν έντεκα ή και περισσότερα για να τους κλείνουμε τα μάτια (φέρνουν κάποιες καλύτερες από αλκαλικές, hey) και υπάρχουν νύχτες που καταλήγουν να κοιμούνται μέχρι τρεις διαφορετικές τοποθεσίες.
Δεν το λέω ως καταγγελία, το κάνει μεταξύ ευχαριστημένων (όταν μπορείτε να κοιμηθείτε όλη την νύχτα στο κρεβάτι σας) και παραιτήθηκε (όταν ξοδεύετε κακές νύχτες) και γνωρίζοντας ότι ο χρόνος θεραπεύει τα πάντα, αλλά δεν είναι το ίδιο να έχουμε ένα, το οποίο είναι στο κρεβάτι σας ή στο δικό του, αλλά το έχετε ελέγξει, ότι τα τρία, ότι όταν κάποιος είναι καλός ο άλλος είναι κακός, όταν τα τρία δεν είναι. Όσο περισσότερα παιδιά, τόσο μεγαλύτερος είναι ο κίνδυνος ύπνου Και όσο περισσότερο νύχτες κοιμάστε ελάχιστα, τόσο μεγαλύτερος κίνδυνος έχετε να χάσετε υπομονή.
Από συνειδητούς και σεβαστούς πατέρες και μητέρες, την ημέρα
Όπως λέω, έχοντας ένα παιδί και τον αυξάνοντας με προσκόλληση, ξοδεύοντας χρόνο μαζί του, παίζοντας, προσφέροντάς του ερεθίσματα, μιλώντας σε αυτόν, μιλώντας όταν έχει κάνει κάτι λάθος, η διόρθωση, η εξήγηση και η στροφή στα πρώτα χρόνια είναι σχετικά εύκολη (ίσως όσοι έχουν ένα πείτε όχι, ότι δεν είναι εύκολο και συμφωνώ, αλλά συσχετίζω με την τρέχουσα κατάσταση με τρία και η διαφορά είναι προφανής). Τότε μεγαλώνει, σκέφτεται, γυρίζει 4 ή 5 ετών και από τότε και πάλι αρχίζει να κοιμάται καλά, ξεκουράζει ακόμα περισσότερο, μοιράζεται συνομιλίες, γέλια και δραστηριότητες και κάνει τα πάντα πιο εύκολα και ευκολότερα.
Εντάξει τώρα όταν αυτό πρέπει να το κάνετε με δύο συνειδητοποιείτε ότι σε πολλές στιγμές πρέπει να διανείμετε. Θέλετε να μιλήσετε με κάποιον, αλλά ο άλλος σας καλεί, ξαπλώνετε για να παίξετε με τον άλλον και αποδεικνύεται ότι κάποιος θέλει να σας πει κάτι. Αυτός που θέλει να τον ακούσετε, αλλά ο άλλος πιστεύει ότι είναι πιο σημαντικό του. Ο άλλος αγωνίζεται με αυτόν επειδή θέλει να μιλήσει, αλλά αυτός αγωνίζεται με τον άλλον επειδή πρέπει να πει κάτι.
Είναι φυσιολογικό, υπάρχει αλληλεπίδραση μεταξύ γονέων και παιδιών και καθώς αναπτύσσεται αλληλεπίδραση μεταξύ των δύο αδελφών. Υπάρχουν αντιπαλότητες, υπάρχει απομίμηση ο ένας τον άλλον, υπάρχει μια αίσθηση περιφρόνησης όταν οι άνθρωποι εστιάζουν στο παιδί και ξεχνούν λίγο από το μεγάλο, υπάρχει μια επιθυμία για χρόνο με τους γονείς και, μέχρι να εφεύρουν τον γονικό διπλασιαστή, ή είστε με ένα, ή είστε ταυτόχρονα με το άλλο ή και τα δύο.
Δηλαδή, το πράγμα παίρνει λίγο περίπλοκο και αρχίζετε να χάνετε ό, τι κανένας γονέας δεν θα ήθελε να χάσει (αν και είναι φυσιολογικό), τον έλεγχο. Και δεν μιλάω για ουρλιάζοντας σαν κάτοχος, αλλά ξαφνικά συνειδητοποιείς ότι πολλά από τα πράγματα που συμβαίνουν δεν μπορούν πλέον να ελεγχθούν. Όταν είχατε μόνο ένα ήταν πιο εύκολο, θα μπορούσατε πάντα να βρείτε χρόνο για να είστε μαζί με το παιδί και να λύσετε τα προβλήματα εκείνη τη στιγμή. Με δύο, τα πράγματα γίνονται πιο σκληρά.
Τότε έρχεται το τρίτο
Στη συνέχεια αποδεικνύεται ότι ο τρίτος φθάνει και η στάση καταρρέει. Για μένα το πέρασμα από δύο έως τρία παιδιά ήταν πολύ πιο δύσκολο από ένα έως δύο. Έχετε και πάλι ένα μωρό (φάνηκε ότι αυτό έχει ήδη ξεπεραστεί), έχετε ακόμα το 3, ότι χρειάζεστε ακόμα πολλά και ότι χρειάζεστε ακόμα πολύ διάλογο, πολύ χρόνο μαζί και πολλή προσοχή και εξακολουθείτε να έχετε το 6, το οποίο είναι πολύ αυτόνομο, Αλλά ακόμα χρειάζεται για πολλά πράγματα.
Εκείνος που θέλει να παίζεις μαζί του, ο άλλος που έχει πάρει ένα χτύπημα και φωνάζει, ο μικρός που φωνάζει επειδή αγαπάει τη μαμά, ο οποίος έχει κάνει κάτι τόσο φοβερό όσο μπαίνει στο ντους, το χτύπημα που εξακολουθεί να κλαίει όταν τον ακούς, ο πρεσβύτερος που αποφασίζει να φύγει επειδή κανείς δεν τον ακούει εκεί, δείπνο στο τραπέζι, "έλα, δείπνα!", κάποιος που δεν μου αρέσει δεν ξέρω τι, άλλος που "δεν με αφήνει να πάω σε μένα καρέκλα, παρακαλώ απομακρύνεσαι ", ο μικρός που συνεχίζει να κλαίει γιατί σκέφτεται ότι η μαμά έχει περάσει από την αποχέτευση του ντους και δεν θα επιστρέψει ποτέ, ο μεσαίος που χάνει τα χαρτιά και αρχίζει να χρησιμοποιεί τα χέρια του γιατί επειδή δεν μπορούσε να περάσει έχει γίνει βλάπτει τον τοίχο και αποφασίζει ότι είναι ευκολότερο να αποβάλει τον ατμό με τον αδερφό του παρά να εξηγήσει γιατί είναι αναστατωμένος, ο άλλος που αναπηδά και εσείς εκεί ακούγοντας τους τρεις σας, γελώντας γιατί νομίζετε ότι είναι καλύτερο από το κλάμα. Άλλες ημέρες, σε παρόμοια κατάσταση, Ο εγκέφαλός σας δεν είναι αρκετός για να γελάσει και να συντρίψει. Κίνδυνος.
Κίνδυνος, επειδή όταν συντρίβεται ένας ενήλικας εγκέφαλος, ο αυτόματος πιλότος, η κατάσταση έκτακτης ανάγκης, το αποθεματικό, αυτό που μεταφέρει τη βενζίνη από το κατώτατο σημείο, το πιο βρώμικο, το πιο ακάθαρτο, που κάνει τα πάντα να διστάζουν να τεθεί σε λειτουργία: Αρκετά! Εμφανίζονται αναμνήσεις, εμφανίζεται ο πατέρας σου, η μητέρα σου, ο δάσκαλος που φώναξε, όλα όσα θηλάζατε και αυτό είναι μέρος των αναμνήσεών σου και που νομίζεις ότι είχε ελεγχθεί με τη συλλογιστική σου. Η δυσάρεστη συγκίνηση εμφανίζεται και ο διάλογος, η κατανόηση, η υπομονή, οι καλοί τρόποι και το παράδειγμα της μητέρας του Caillou (που φτάνει στην κουζίνα, βρίσκει τα πάντα χαμένα και διατηρεί την ηρεμία) πηγαίνει σπατάλη.
Το είπα πριν από μερικούς μήνες ... Δεν θα έχω τέταρτο παιδί γιατί τα παιδιά χρειάζονται χρόνο, επειδή μεγαλώνουν, ωριμάζουν, αλλάζουν και χρειάζονται πράγματα πολύ διαφορετικά από αυτά που χρειάζεται το μωρό που μπορεί να εισέλθει στο σπίτι εκείνη την εποχή. Και η δική μου, όπως λέω, Χρειάζονται πάρα πολύ, πιθανώς επειδή εμείς, οι γονείς, δίνουμε πολύ. Χρειάζονται αγάπη, χρειαζόμαστε να τους μιλήσουμε, να τους ακούσουμε, να μας αγαπήσουν και να νιώθουν αγαπημένοι και χρειάζονται τον χρόνο μας. Την άλλη μέρα ο Τζον, ο 7χρονός μου είπε, ο οποίος θυμήθηκε πότε παιζόμουν πολύ μαζί του. Η ψυχή μου έπεσε στο έδαφος, επειδή είναι αλήθεια, έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που αισθάνθηκα μαζί του για να παίξω οτιδήποτε για μεγάλο χρονικό διάστημα (ναι, λίγο πριν), γιατί τώρα μοιράζεται πάντα το παιχνίδι με τον Aran, το μεσαίο ή παίζει μόνο , και στο μεταξύ πρέπει να είσαι για τα υπόλοιπα και για τα καθημερινά πράγματα.
Το μέσο, παρεμπιπτόντως, είναι αυτό που θα μπορούσε κανείς να πει ένα "ισχυρό" παιδί. Είναι στοργικός στο θυμό και είναι πολύ σεβασμό, είναι σαφής για το τι θέλει και δεν θέλει, είναι φανταστικό, δημιουργικό και με μεγάλο χαρακτήρα. Αυτό εννοώ. Είναι 4 ετών και Μας ενημερώνει συχνά ότι μας χρειάζεται, που χρειάζεται η ανατροφή με προσκόλληση για την οποία μιλήσαμε (και ναι, με "ας γνωρίζουμε" εννοώ ότι αναδεικνύει τον χαρακτήρα της).
Και τότε υπάρχει το μικρό, που είναι ήδη 16 μηνών και, εκτός από το περπάτημα, είναι σε θέση να αποσυναρμολογήσει το σπίτι σε λιγότερο από δέκα λεπτά. Πριν από μερικές μέρες με αποκάλεσαν από μια εταιρεία κατεδάφισης που με ρώτησε πότε θα μπορούσα να μπω στο προσωπικό τους. Λοιπόν, υπάρχουν μέρες που έχετε την αίσθηση ότι περισσότερο από τη δημιουργία ή την αύξηση, το μόνο που κάνετε είναι πυρκαγιές. Και τελικά δεν υπάρχει τίποτα που να καίει, αλλά τα πάντα μένουν υγρά και αηδιασμένα ... και δεν υπάρχει εκεί όπου θέλει κανείς να ζήσει (αυτή η υγρασία διεισδύει στα οστά).
Πόσο εύκολο να συμβουλευτείτε όταν έχετε μόνο ένα
Πριν από λίγες μέρες μιλούσα με έναν γνωστό, μητέρα ενός παιδιού, για τα παιδιά (επαναλαμβανόμενο θέμα όταν τα έχετε) και του είπα ένα από εκείνα στα οποία χάνεις το νεύρο σου χωρίς να το θέλεις και πήρε την ελευθερία να μου δώσεις συμβουλές, τα ίδια που έχω δίνοντας χρόνο: ηρεμία, υπομονή, πολύ διάλογος, περισσότερη υπομονή, στοργή, ξοδέψτε χρόνο μαζί τους, συγχωρήστε, αναζητήστε κοινά ενδιαφέροντα κ.λπ.
Τον ευχαρίστησα για τα λόγια (τι λιγότερο, τουλάχιστον δεν μου είπε να τους τιμωρήσω) και μου έμεινε θέλω να πω κάτι σαν "έχετε μόνο ένα, έτσι δεν έχετε;" Όταν έχετε τρεις μιλάμε ".
Εάν υπήρχαν τρεις στο σπίτι μου, μόνο τρεις, μαμά, Jon και εγώ, θα χρειαζόταν χρόνος να ουρλιάζουν στους τέσσερις ανέμους ότι η ανύψωση ενός παιδιού είναι πολύ εύκολη, ότι η αύξηση τους με προσκόλληση είναι ο καλύτερος τρόπος να το κάνουμε, ότι η ζωή μπορεί να είναι υπέροχη και ότι είναι πολύ πιθανό να αλλάξουμε τον τρόπο με τον οποίο εκπαιδεύτηκαν για έναν καλύτερο (θα ήταν όπως αυτή η μητέρα, έλα). Ωστόσο, έχω τρία και, παρόλο που το κάνω το ίδιο, γιατί εξακολουθώ να πιστεύω ότι η αύξηση με την προσκόλληση είναι ο καλύτερος τρόπος να το κάνουμε και γι 'αυτό το εξηγώ εδώ, Μωρά και πολλά άλλα, αυτό το τελευταίο έτος έχασα την υπομονή μου περισσότερο από ότι στις προηγούμενες έξι, έπρεπε να ζητήσω συγγνώμη από τα παιδιά μου περισσότερο από ποτέ (λόγω του μπλοκαρισμένου εγκεφάλου) και έχω συνειδητοποιήσει ότι τα περισσότερα παιδιά που έχουν το πιο δύσκολο είναι Κάνετε τα πράγματα όπως θα θέλατε να κάνετε.
Μάτι η παραδοχή του σεβασμού παραμένει εκεί, αλλά με περισσότερες από μία φορές κατέληξα να είμαι περισσότερο "οι γονείς μου" από τον εαυτό μου και αυτό δεν είχε συμβεί μέχρι τώρα. Ευτυχώς ξέρω ότι ο χρόνος περνάει, ότι τα παιδιά μεγαλώνουν, γίνονται πιο αυτόνομα και πιο ικανά για συλλογισμό και ότι όλα γίνονται λίγο πιο εύκολα, επειδή τα μικρότερα μωρά έχουν περισσότερο χρόνο για να είναι γι 'αυτούς και επειδή είναι περισσότερο οι ηλικιωμένοι μπορούν να σέβονται τη στροφή να μιλούν, να είναι μαζί σας χωρίς να χρειάζεται να το πούμε όλα τώρα, αλλά τώρα και γιατί είναι καλύτερα σε θέση να εκφράσουν τα συναισθήματα και τις απογοητεύσεις τους χωρίς να σπάσουν το καφέ.
Εκεί περπατάμε περιμένοντας υπομονετικά και δίνοντάς τους όσο το δυνατόν περισσότερη αγάπη, ότι εκείνες οι μέρες έρχονται όταν μπορώ να έχω χρόνο και για τους τρεις και να τους απολαύσω λίγο περισσότερο. Το μάτι, ίσως μέρος του σφάλματος είναι δικό μου φέτος άνοιξα πάρα πολλά μέτωπα στη ζωή μου και όλα αυτά προστίθενται. Ίσως αν δεν ήταν έτσι, όλα θα ήταν ευκολότερα στο σπίτι και η υπομονή μου θα ήταν μεγαλύτερη. Γι 'αυτό σας ρωτώ ... Θα ήθελα να γνωρίζω τη γνώμη σας: Είναι δυνατόν να αναπαραχθεί με προσκόλληση όταν έχετε τρία παιδιά (ή περισσότερα);
