Οι συνεντεύξεις που κάνω συνήθως μου δίνουν μεγάλη ικανοποίηση, αλλά πρέπει να πω ότι, με την ευκαιρία αυτή, το αγάπησα μιλήστε με την ψυχολόγο Ana María Valenzuela και ανακαλύψτε ότι ένας επαγγελματίας σκέφτεται σαν εμένα σε αυτά τα θέματα. Θα συνεχίσουμε να μαθαίνουμε μαζί της Θετική Ψυχολογία, τα όρια, τα συναισθήματα και τις αρνητικές σκέψεις, αλλά και τη θετικότητα και τα ταλέντα.
Είναι καλό για τα παιδιά να τολμούν να αμφισβητούν τα πάντα;
Ένα από τα πλεονεκτήματα που μιλάει η θετική ψυχολογία είναι ακριβώς η ικανότητα να έχεις μια κριτική σκέψη και ένα ανοιχτό μυαλό.
Η αμφισβήτηση των πραγμάτων δεν είναι παρά η άσκηση αυτής της δύναμης. Φυσικά, μερικές φορές χρειαζόμαστε παιδιά να ανταποκριθούν γρήγορα στο αίτημά μας, διότι δεν είναι καλή στιγμή να μπορέσουμε να δώσουμε εξηγήσεις, είτε λόγω πραγματικής επείγουσας ανάγκης ή κινδύνου, είτε επειδή έχουμε ένα συγκεκριμένο πρόσωπο μπροστά μας. Σε αυτές τις περιπτώσεις, πρέπει να υπάρξει προηγούμενη δουλειά μαζί τους, ώστε να κατανοήσουν ότι δεν μπορούμε πάντα να δώσουμε όλες τις εξηγήσεις, οι οποίες πρέπει να βασίζονται στα κριτήρια μας λίγο τυφλά.
Έχετε απολύτως δίκιο, αλλά πώς να πάρετε τα παιδιά μας να έχουν αυτή την εμπιστοσύνη σε εμάς;
Είμαστε αυθεντικοί και ειλικρινείς μαζί τους, με εμάς και με τους υπόλοιπους ανθρώπους με τους οποίους αλληλεπιδρούμε. Εάν αποτύχαμε στο παρελθόν, ας παραδεχτούμε ειλικρινά. Έχοντας καλές δεξιότητες επικοινωνίας βοηθά επίσης πολύ.
Πρέπει να ψέμαμε στα παιδιά;
Τι νομίζεις; Και τώρα δεν με ρωτάς για τους Μάγους γιατί αυτή είναι μια από τις μεγάλες διανοητικές αντιφάσεις του κόσμου, κάτι που εξορθολογίζομαι προσελκύοντας τις αρετές της φαντασίας και της δημιουργικότητας, αλλά ότι πολλοί άνθρωποι δεν δέχονται ως έγκυρο επιχείρημα. Θυμάσαι τι μου ζήτησε να ερωτήσω τα πάντα; Λοιπόν, υπάρχουν πράγματα που ανήκουν στη σφαίρα των πεποιθήσεων που δεν βασίζονται σε τίποτα πραγματικό, είναι πράξη καθαρής πίστης και κανείς δεν μας πείθει αλλιώς. Ένα άλλο ερώτημα θα ήταν να πούμε όλη την αλήθεια; Και εδώ η απάντησή μου είναι ότι δεν είναι πάντα απαραίτητο να γνωρίζετε όλες τις λεπτομέρειες όλων των καταστάσεων. Θα δώσω ένα παράδειγμα για να διαπιστώσω αν είναι κατανοητό: χθες και σήμερα όλοι σχολιάζουν την κρυμμένη λογιστική κατάσταση ενός πολιτικού κόμματος, σωστά; Τώρα σκεφτείτε ένα 8χρονο αγόρι που ανακαλύπτει και αρχίζει να θέτει ερωτήσεις. Οι απαντήσεις θα προσαρμοστούν στις προηγούμενες γνώσεις σας για την κατάσταση και θα παραμείνουν σε αυτά που ζητάει, σωστά; Εάν το παιδί είναι 4 χρονών, θα απαντηθεί διαφορετικά, χωρίς να τον ψέματα, αλλά ίσως χωρίς να του δώσει τόσα πολλά στοιχεία. Και αν είστε 14, μπορείτε να εξηγήσετε περισσότερα πράγματα και χρησιμοποιώντας άλλες λέξεις.
Και τι κάνουμε αν ανακαλύψουμε ότι τα παιδιά μας μας έχουν εξαπατήσει ή ψέματα;
Τι σας οδήγησε εκεί; Πρέπει να μάθω τι συμβαίνει σε αυτόν, πώς αισθάνεται, τι χρειαζόταν. Πώς μπορώ να ενισχύσω αυτό που είναι φυσικά υγιές και θετικό σε αυτό; Πώς μπορώ να σας βοηθήσω να μην χρειαστεί να με ψέψετε;
Πιστεύετε ότι οι ποινές είναι θετικές σε ορισμένες ακραίες περιπτώσεις;
Όχι. Σε αυτό είμαι κατηγορηματικός. Η τιμωρία είναι η ανάγκη του ενήλικα να πει την τελευταία λέξη και να παραμείνει ως αναγνωρισμένη αρχή.
Αυτή η ανάγκη προκύπτει από την αδυναμία που αισθανόμαστε ως παιδιά όταν οι πρεσβύτεροι έστειλαν και έπρεπε να καταφέρουμε να φτάσουμε στον δρόμο μας και αυτό δεν ήταν έγκυρο. Έτσι, ο "έγκυρος" τρόπος είναι να στείλετε τώρα ότι είμαστε "οι πρεσβύτεροι". Εάν αισθάνεστε ότι ο γιος σας έχει εξαπατήσει, τιμωρία του δεν θα λύσει τίποτα στο παρόν, ούτε θα τον εμποδίσει να σας εξαπατήσει και πάλι στο μέλλον. Δεν λειτουργεί.
Αλλά τι γίνεται αν το παιδί έχει επιθετικές ή επικίνδυνες συμπεριφορές;
Απαντώ το ίδιο όπως όταν με ρωτούσατε για εξαπάτηση. Εάν ένα παιδί δείχνει κάτι αρνητικό, είναι επειδή δεν είναι άνετα, τι μπορώ να κάνω για να τον βοηθήσω να είναι άνετος; Μερικές φορές, μπορούμε να σας βοηθήσουμε να εκφράσετε αυτήν την επιθετικότητα με άλλο τρόπο ή να σας συνοδεύσουμε σε αυτό το επικίνδυνο, ώστε να μην είναι τόσο πολύ. Άλλες φορές είναι απλώς αδύνατο να το κάνουμε αυτό και τότε πρέπει να αναλάβουμε τον άβολο ρόλο της αποτροπής της επανάληψης της επιθετικότητας ή του ότι το παιδί τίθεται σε κίνδυνο ή το κάνει με άλλους. Αλλά η πρόληψη δεν τον τιμωρεί. Δεν μιλώ για να τον χτυπήσω με ένα χαστούκι ή να τον αφήσω χωρίς τηλεόραση, χωρίς ταινίες ή χωρίς να πάω σε στρατόπεδα. Μιλώ για την κυριολεκτική παρεμπόδιση, για να σας συνοδεύσω σε όλη τη διαδικασία της ηρεμίας και στη συνέχεια να μιλήσετε ήρεμα για να δείτε τι συνέβη και τι μπορούμε να κάνουμε την επόμενη φορά.
Ποια είναι τα κατάλληλα όρια που πρέπει να ορίσουμε για τα παιδιά;
Ποιο είναι το σωστό μέγεθος ενός δωματίου για να είστε άνετοι σε αυτό; Λυπάμαι, ξέρω ότι συντρίβει, αλλά μισώ το όριο λέξεων. Αντί να το ερμηνεύσω ως οριοθέτηση, το κεφάλι μου το ερμηνεύει ως περιορισμό και μισώ το συναίσθημα περιορισμένο. Ωστόσο, η σύγκριση που κάνει η Rebeca Wild στο βιβλίο της "Ελευθερία και όρια, αγάπη και σεβασμός", μου άρεσε.
Μου άρεσε πολύ, ναι.
Συγκρίνει τους με έναν τοίχο, ο οποίος οριοθετεί τους χώρους, αποτρέπει τις πτώσεις, στηρίζει την οροφή κλπ. Έτσι, εξαρτάται από το ποιος είσαι, ποιος είναι το παιδί σου και πού είσαι, ότι το όριο θα είναι πέρα ή πέρα. Έτσι γενικά, αν δεν υπάρχει κανένας κίνδυνος και δεν υπάρχει επιθετικότητα έναντι άλλου ή προς τον εαυτό του, το όριο θα καθοριστεί από τη φαντασία σας.
Και τι κάνουμε με τα ελαττώματα ή τις αποτυχίες των παιδιών μας;
Αγαπάτε τα. Ξέρετε κάποιον τέλειο; Κοιτάξτε καλύτερα τα ταλέντα του, ό, τι θα μπορούσε να κάνει, αν ήθελε. Συνοδέψτε τον με την αυτοανακάλυψή του. Γοητεύστε μαζί του.
Πρέπει να κατασταλούν τα αρνητικά συναισθήματα;
Όχι. Η κατάργηση ή η παραβίαση ενός αρνητικού συναισθήματος, προσπαθώντας να μην το νοιώθω πάρα πολύ, είναι σαν να ακούτε μια κραυγή μωρό και να το κλειδώσετε στο ντουλάπι, να βάλετε τον όγκο της τηλεόρασης στο μέγιστο και να προσποιείτε ότι δεν το ακούμε. Ένα αρνητικό συναίσθημα εκφράζει μια ανεπίλυτη ανάγκη.
Αλλά πώς διδάσκουμε τα παιδιά να εκφράζουν ή να τα διοχετεύουν;
Κάθε συναίσθημα έχει το ζωτικό του νόημα, είναι λογικό να τα βιώνεις σε ορισμένες καταστάσεις. Αναγνωρίστε το, βάλτε τα λόγια σε αυτό, βρείτε τι έκανε να εμφανίζεται, δείτε τι μπορούμε να κάνουμε γι 'αυτό ... πάλι, ας θέσουμε τη δημιουργικότητα και τη φαντασία μας στην υπηρεσία της κοινής ευημερίας.
Τι μπορούμε να κάνουμε αν ο γιος μας λέει για τον εαυτό του ότι είναι χαζός ή κακός;
Τι σας οδήγησε εκεί; Ποιος σου είπε κάτι τέτοιο; Ίσως ήμασταν εμείς, είτε με λέξη είτε με τη στάση μας. Ίσως είναι κάτι σχολείο. Ή ίσως το έχω δει στην τηλεόραση (δίνουν κάθε σειρά εκεί έξω σαν να τρέχει). Καθίστε και κάνετε απογραφή όλων όσων είστε καλοί στο να κάνετε, είναι σημαντικό να έχετε ένα καλό λεξιλόγιο θετικών λέξεων, ένα κατάλογο δεξιοτήτων για να στραφείτε αν δεν μπορεί να σκεφτεί τίποτα, παραδείγματα του ταλέντου του.
Εάν έχετε ένα παιδί που συνήθως το κάνει αυτό, ετοιμάστε τη συζήτηση εκ των προτέρων και πάρτε την επόμενη ευκαιρία να στρέψετε την προσοχή σας σε όλα όσα είναι όμορφα μέσα.
Ευχαριστούμε ο ψυχολόγος που ειδικεύεται στην Θετική Ψυχολογία Ana María Valenzuela, την προσοχή που είχε με τους μωράδες και περισσότερα για να μας δώσει αυτές τις συνεντεύξεις και ειλικρινά ελπίζουμε ότι θα σας βοηθήσουν να βελτιώσετε την επικοινωνία με τα παιδιά σας.
