Εντάξει Κατανοήσαμε ότι ο θυμός είναι ένα φυσικό συναίσθημα και ότι υπό ορισμένες συνθήκες μπορεί να επηρεάσει τη σχέση μας με τα παιδιά. Ποτέ δεν είναι δικαιολογημένο να παρασυρθούμε από αυτό ή να αναπτύξουμε βίαιες αντιδράσεις.
Οι γονείς είναι τεράστιοι
Κανείς δεν θα εκπλαγεί αν καταθέσω εναντίον του τα ρεύματα γονέων που βλέπουν το παιδί ως ένα μικρό χειραγωγό δαίμονα και εγωιστές που θέλουν μόνο να λάβουν το μέτρο και ότι, εάν δεν βάλουμε το πεζοδρόμιο, θα φάμε ζωντανό και θα καταλήξουμε να σηκώσουμε το χέρι μας αν δεν τον ανεβάσουμε έγκαιρα.
Ίσως έχουμε ξεχάσει πόσο μικρά είναι τα παιδιά. Φανταστείτε ότι κάποιος στον οποίο εξαρτάμε απόλυτα, απολύτως τόσο συναισθηματικά όσο και από την άποψη της επιβίωσης μας, χάνει τον έλεγχο και μας απειλεί.
Η απειλή δεν χρειάζεται να είναι μια αναμφισβήτητη βία. Θα ήταν αρκετό με μια κραυγή ή μια λέξη μίσους ή περιφρόνησης ή με την απειλή να σταματήσουμε να αγαπάμε ή να μας λέτε ότι είμαστε άχρηστοι. Απλώς ότι εκείνος ο άνθρωπος τόσο σημαντικός για μας, από τον οποίο λαμβάνουμε την εικόνα των εαυτών μας, μας κατηγορεί άμεσα για την έλλειψη ελέγχου του, έτσι ώστε ολόκληρο το πλαίσιο της αυτοεκτίμησής μας να καταρρέει.
ΔιαφήμισηΕπίσης αυτό το πρόσωπο αγαπάμε τρελά, που μας φωνάζει θυμωμένα και ανεβάζει το χέρι μας, ακόμα κι αν δεν τον αφήσει να πέσει, είναι τεράστιο. Και όταν λέω τεράστια, εννοώ τεράστια. Αυτό το άτομο μετράει και ζυγίζει μέχρι δύο, τρεις ή τέσσερις φορές τι εμείς. Για ένα μικρό παιδί το χέρι μας είναι μεγαλύτερο από το πρόσωπό του. Φανταστείτε ότι ένας γίγαντας πέντε μέτρων φωνάζει σε σας και κυματίζει το τεράστιο χέρι του μπροστά στα μάτια σας. Θα πεθάνω από φόβο. Για το φόβο αυτό, τα παιδιά αισθάνονται όταν ένας ενήλικας μεγαλώνει με θυμό και απειλεί μπροστά τους, οδηγούμενο από θυμό.
Μόλις υποθέσουμε ότι πρέπει να μάθουμε Ελέγξτε την οργή απέναντι στα παιδιά, είτε πρόκειται για άμεσες αιτίες είτε για αβοήθητα θύματα των απογοητεύσεων μας για άλλα αίτια, μπορούμε να κάνουμε το βήμα για να μάθουμε τις τεχνικές ελέγχου.
Όταν οι εντάσεις είναι τεράστιες
Κάθε άτομο είναι διαφορετικό και οι ζωτικές συνθήκες είναι επίσης διαφορετικές. Αυτή τη στιγμή υπάρχουν πολλά πατέρες και μητέρες υπό τεράστια πίεση: αυτή της κρίσης που πνίγει μέχρι να βγει την έξοδο, εκείνη της οικονομικής έλλειψης, εκείνη των αιώνων χρονοδιαγραμμάτων και της εξάντλησης, εκείνη της μοναξιάς και της έλλειψης βοήθειας του περιβάλλοντος. Ακριβώς επειδή είμαστε υπό ισχυρές πιέσεις που κάνουν τα πάντα τόσο δύσκολα για εμάς, είναι απαραίτητο να μάθουμε να ελέγξουμε το θυμό που μπορεί να φτάσει σε όλους μας.
Και επιπλέον, μπορεί να συμβεί αυτό το παιδί να καταλήξει να παίρνει κανονικές αντιδράσεις και να το αντιγράφει. Όταν οι γονείς τείνουν να φωνάζουν ή να χτυπούν τα παιδιά τους, δεν πρέπει να εκπλαγούν εάν τα παιδιά επαναλάβουν αυτές τις συμπεριφορές. Ή χειρότερα, γίνονται αδιάφοροι γι 'αυτούς και τους επιστρέφουν ή ασκούν σε άλλους.
Αυτογνωσία και αυτοέλεγχος
Όλοι οι γονείς έχουν αισθανθεί ότι ξεπεράστηκαν μερικές φορές, είτε λόγω της ζωτικής εξωτερικής κατάστασης είτε λόγω μιας περίπλοκης οικογενειακής δυναμικής. Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, μπορούμε να ασκήσουμε τον έλεγχο των βίαιων αντιδράσεών μας μέσω της αυτογνωσίας.
Έχουμε εξηγήσει ότι ο θυμός είναι μια φυσιολογική ανταπόκριση του ανθρώπου όταν αισθάνεται απειλητική ή απογοητευμένη. Εκτός από τη ζημιά που παράγουμε στο κυκλοφορικό, ορμονικό και ψυχολογικό επίπεδο, μπορεί να βλάψει και άλλους, ειδικά τα παιδιά μας. Και δεν θέλουμε αυτό με βεβαιότητα.
Αυτοανάλυση
Εάν αισθανόμαστε ότι ο θυμός μας ξεχειλίζει, θα πρέπει να κάνουμε μια άσκηση για να κατανοήσουμε ο ένας τον άλλον καλύτερα. Μια καλή ιδέα είναι να γράψουμε τις καταστάσεις που δημιουργούν θυμό, εντοπίζουν, ηρεμούν, τις αληθινές αιτίες αυτού του συναισθήματος, τους απομονώνονται, για να θέσουν τα πάντα στη θέση του. Μερικές φορές το παιδί δεν είναι η αιτία, αλλά το έργο, η στάση του εταίρου μας, οι υγειονομικές ή οικονομικές ανησυχίες ή η κακή διαχείριση της εποχής μας.
Και όταν πιστεύουμε ότι πραγματικά είναι κάτι που κάνει ο γιος μας, μπορούμε, στο αναλύστε ήρεμα τι μας αλλοιώνει, να εντοπίσουμε αν υπάρχει κάτι στις κατευθυντήριες γραμμές των γονιών μας ή στο περιβάλλον που τις μεταβάλλει: την άφιξη ενός αδελφού, την πρόωρη σχολική φοίτηση, τα προβλήματα στο σχολείο ή οποιαδήποτε κατάσταση που τους ξεχειλίζει. Πάνω απ 'όλα, σε αυτή τη διαδικασία, πρέπει να είστε αυτοκριτικός χωρίς να είστε ένοχοι. Ο εντοπισμός του προβλήματος δεν είναι λόγος να μας βλάψει, αλλά να βρούμε δύναμη και λύσεις.
Κατεβάστε την απογοήτευση χωρίς ουρλιάζοντας
Ένας καλός τρόπος για να ξεφορτωθείτε την απογοήτευση είναι τα δάκρυα. Μην φοβάστε να κλάψετε αν κάτι είναι λάθος. Η λήψη αρνητικών συναισθημάτων με αυτό τον τρόπο, φωνάζοντας αν το χρειαζόμαστε, δεν είναι κακό, μας βοηθά να ανακάμψει. Αλλά ας μην κλαίνουμε μπροστά στα παιδιά. Κάντε τα με έναν φίλο, συνεργάτη ή ακόμα και μόνο.
Ή, επιπλέον, ας ψάξουμε για τεχνικές ή ασκήσεις που μας βοηθούν να κάνουμε απογοήτευση: αθλητισμό, γιόγκα ή διαλογισμό.
Εμπάθεια και σεβασμός, η μεγάλη συνταγή
Άσκηση ενσυναίσθηση Είναι μια εξίσου πολύτιμη φόρμουλα για τη διοχέτευση της απογοήτευσης πριν ο θυμός τυφλώνει. Πρόκειται για μια επίπονη διαδικασία αν δεν είμαστε συνηθισμένοι και αν μαθαίνουμε να αναπνέουμε βαθιά και να αναγκάσουμε τους εαυτούς μας, σχεδόν να το κάνουμε πριν από την έκρηξη, λειτουργεί ακόμα καλύτερα αν το κάνουμε όταν είμαστε χαλαροί, προσπαθώντας να κατανοήσουμε τα αίτια της συμπεριφοράς του άλλου ότι και οι δύο Έχει αλλάξει.
Μια άλλη ιδέα είναι αυτή του προσπαθήστε να καταλάβετε ότι ο ίδιος σεβασμός που ελπίζουμε και άλλοι για εμάς έχει επίσης το δικαίωμα να το λάβει. Αρκεί, μερικές φορές, να έχουμε αυτό το πολύ συνειδητά σαφές, ώστε να σταματήσουν οι βίαιες αντιδράσεις μας. Προς τα παιδιά μας δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα που θα θεωρούσαμε απαράδεκτα ή επιβλαβή για τον εαυτό μας.
Σταματήστε εγκαίρως
Αναγνωρίζοντας τις φυσικές αισθήσεις μας θα μας δώσει μια σαφή ένδειξη ότι ο θυμός θα μας κατακλύσει. Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί σε σήματα όπως ο επιταχυνόμενος παλμός, ο πονοκέφαλος, ο πόνος στο στομάχι, η ευερεθιστότητα και η ένταση των Σταματήστε εγκαίρως.
Πριν να δούμε πώς ενεργοποιείται ο θυμός, είναι προτιμότερο να κάνετε ένα διάλειμμα, να χαλαρώσετε και να κοιτάξετε την κατάσταση από έξω, προσδιορίζοντας τι μας ενοχλεί και εκφράζοντας πιο δυναμικά. Μερικές φορές, αυτή η εποχή του προβληματισμού θα μας επιτρέψει να ανακαλύψουμε ότι αυτό που μας κάνει να νιώθουμε επιτιθέμενοι δεν είναι αυτό που κάνει το παιδί αλλά άλλες περιστάσεις για τις οποίες δεν είναι η αιτία ή, απλά, καταλαβαίνει ότι είναι αθώος και πολύ πιο ευάλωτος από εμάς.
Μια τελευταία συμβουλή είναι ήΚρατήστε τις αντιδράσεις που έχουν τα παιδιά πριν από τη δική μας συμπεριφορά. Το να θυμώνεις και να φωνάζεις μπορεί να σταματήσει τη συμπεριφορά σου, αλλά δεν θα αλλάξει τη γενική σου κατάσταση ή δεν θα σε καταστήσει κατανοητό τι περιμένουμε. Οι εξηγήσεις, η υπομονή, η απόσπαση της προσοχής και η αγάπη θα έχουν αναμφισβήτητα πολλά καλύτερα αποτελέσματα.
