Σήμερα, θέλοντας να διευρύνουμε το θέμα που έχει ήδη συζητηθεί σχετικά με τις ψυχολογικές ανάγκες μιας γυναίκας που υποφέρει από άμβλωση, θα συνέντευξη Monica Alvarez, ψυχολόγος που ειδικεύεται στη θεραπεία ζευγαριών και οικογενειών. Είναι επίσης μαζί με τον Μ. Àngels Claramunt, δημιουργό του φόρουμ για την υπέρβαση μιας έκτρωσης, όπου άρχισε προσποιούμενος να υποστηρίξει και να ακούει τις μητέρες και τις οικογένειές τους, αλλά που επίσης θα μοιραζόταν προσωπικά όταν έχασε μια πολύ επιθυμητή εγκυμοσύνη.
Αυτή τη στιγμή είναι η μητέρα δύο κοριτσιών και παρακολουθεί επαγγελματικά σε απευθείας σύνδεση διαβουλεύσεις, προσπαθώντας να συμβιβάσει το επάγγελμά της με την ανατροφή των κόρων της και μπορούμε να την διαβάσουμε σε δύο βασικές σελίδες για να κατανοήσουμε τις συναισθηματικές συνέπειες της άμβλωσης, της κύησης και της περιγεννητικής θλίψης και της περιγεννητικής ψυχοθεραπείας.
Στη συνέντευξή μας στον ψυχολόγο Mónica Álvarez πρόκειται να εμβαθύνουμε τις ψυχολογικές πτυχές της άμβλωσης και τη στιγμή να ζητήσουμε βοήθεια από έναν ειδικό, ένα θέμα που μιλήσαμε με τον ψυχολόγο Paz Ferrer και ότι τώρα συμπληρώνουμε μια δεύτερη γνώμη για να δώσουμε στους αναγνώστες μας Ένα όραμα όσο το δυνατόν πληρέστερο.
Τι αντίκτυπο έχει η άμβλωση στις γυναίκες;
Για μια μητέρα να χάσει ένα παιδί ενώ είναι έγκυος μπορεί να είναι μια καταστροφική εμπειρία που μετατρέπει το νοητικό-συναισθηματικό-κοινωνικό σπίτι της ... ανάποδα. Όπως όλες οι ζωτικές κρίσεις, είναι μια στιγμή της ζωής να αμφισβητεί πολλά πράγματα που θεωρούνταν ακίνητα, είναι μια ευκαιρία για συναισθηματική και πνευματική ανάπτυξη που αφήνει ένα ανεξίτηλο σημάδι στο άτομο, είτε εκμεταλλεύτηκε είτε όχι.
Στην κοινωνία μας εκπαιδεύουμε για τη ζωή, δεν νομίζουμε ότι η άλλη πλευρά του νομίσματος της ζωής είναι ο θάνατος και ότι δεν είναι κάτι που αγγίζει πάντα τους άλλους. Όταν μια γυναίκα μείνει έγκυος, το τελευταίο πράγμα που σκέφτεται είναι ότι θα την χάσει στις περισσότερες περιπτώσεις. Ακόμα κι αν έχετε στενά περιστατικά και τα εξετάζετε, η ανακάλυψη του τι συμβαίνει σε αυτήν μπορεί να είναι τεράστιο σοκ ακόμα και στα αρχικά στάδια της εγκυμοσύνης. Αυτό είναι επιδεινωμένο επειδή υπάρχει επίσης λίγο περιθώριο για να κλάψετε, να πείτε αντίο, να τιμήσετε ένα μωρό που είχε μόνο ζωή μέσα στη μήτρα.
Είναι η ίδια η εμπειρία για όλες τις γυναίκες;
Κάθε γυναίκα είναι ένας κόσμος και ο καθένας μπορεί να το ζήσει διαφορετικά. Υπάρχουν και άλλες μεταβλητές που επηρεάζουν επίσης τον τρόπο επεξεργασίας (ανεξάρτητα από το αν υπήρξαν προηγούμενες μονομαχίες, πώς συνδέεται η ιστορία σας με την ίδια τη μητέρα, την υποστήριξη που λαμβάνει ιδιαίτερα από τον σύντροφό της ...), αλλά σε κάθε περίπτωση τι Αυτό που λέμε συνήθως στις μητέρες που εισέρχονται στο φόρουμ Η υπέρβαση μιας έκτρωσης στην αναζήτηση πληροφοριών, υποστήριξης, άνεση είναι ότι, σχεδόν τίποτα που έρχεται στο μυαλό, μην ανησυχείτε, είναι φυσιολογικό αυτό πρόσωπο
Η συναισθηματική αντίδραση εξαρτάται από το χρόνο της εγκυμοσύνης;
Όχι. Δεν μπορείτε να συγκρίνετε τον πόνο. Το φόρουμ περιλαμβάνει γυναίκες που έχουν χάσει τα μωρά τους σε κάθε μήνα της εγκυμοσύνης και όλοι φέρνουν τον πόνο τους, την αγωνία τους, τον πόνο τους στο νάρθηκα. Ο πόνος εκείνων που έχασαν ένα μωρό τον 7ο μήνα δεν μπορεί να συγκριθεί με εκείνους που το έχασαν κατά την 7η εβδομάδα της κύησης. Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να διεκδικήσει τον τίτλο του "πόνος μου είναι ισχυρότερος" επειδή δεν διαθέτουμε καμία συσκευή που να μπορεί να το μετρήσει.Ο πόνος είναι πολύ υποκειμενικός και ακόμη και το μωρό που ζυγίζει μερικά γραμμάρια μεταφέρει τους τόνους των σπασμένων ψευδαισθήσεων.
Είναι θλίψη διαφορετική σε περιγεννητική απώλεια;
Η μονομαχία ως ιδέα, οι ψυχο-συναισθηματικές φάσεις που περνούν είναι οι ίδιες για όλους τους ανθρώπους σε κάθε είδους απώλειες. Από το να χάσεις έναν αγαπημένο σου, μια δουλειά, ένα κατοικίδιο ζώο, ένα ακρωτηριασμένο χέρι, το ρολόι που σου έδωσαν στην κοινωνία ... όλα είναι ζημίες και θα έχουν τη δική τους μονομαχία, περισσότερο ή λιγότερο έντονη ανάλογα με το χαρακτηριστικό της απώλειας. Παρόλο που η μονομαχία είναι καθολική τότε ο καθένας το κάνει δικό του, με τον δικό του τρόπο. Στην κοινωνία μας πιστεύεται ότι το πρώτο τρίμηνο είναι το "επικίνδυνο", είναι το στάδιο της εγκυμοσύνης στο οποίο εμφανίζονται περισσότερες απώλειες. Μόλις περάσει αυτό, πολλές γυναίκες ξεχνούν ότι η ζωή και ο θάνατος συχνά συμβαδίζουν και ότι αν και στατιστικά ο αριθμός των απωλειών που συμβαίνουν στο δεύτερο και στο τρίτο τρίμηνο είναι μικρότερος, συμβαίνει επίσης. Θα είναι σε πολύ μικρό ποσοστό, αλλά σε ποιον είναι η σειρά, είναι 100%. Το σοκ, η έκπληξη, είναι μεγαλύτερα. Οι περισσότερες γυναίκες που μένουν έγκυες δεν πιστεύουν ότι θα μπορούσαν να την χάσουν, είναι πάντα μια έκπληξη. Αλλά έχοντας αισθανθεί το μωρό στη μήτρα, έχοντας περάσει εννέα μήνες της εγκυμοσύνης, και χάνοντας το, κάνει το μωρό πιο πραγματικό. Όπως και σε εκείνους τους εφιάλτες όπου ήσασταν σχεδόν έτοιμοι να πάρετε την επιθυμία σας και να διαφεύγετε όταν το έχετε ακριβώς στα χέρια σας.
Πρέπει να παρέχουν ψυχολογική βοήθεια σε όλες τις γυναίκες που χάνουν την εγκυμοσύνη τους;
Θα ήταν πολύ ενδιαφέρον να το προσφέρουμε ναι, αν και στην κοινωνία μας δεν υπάρχει πολιτισμός που να αντιμετωπίζεται συναισθηματικά, ούτε σε αυτές τις περιπτώσεις ούτε σε καμία άλλη.
Είναι η συναισθηματική προσοχή στην άμβλωση γενικά καλή στα νοσοκομεία;
Στα νοσοκομεία αντιμετωπίζουν το φυσικό μέρος της απώλειας. Τότε πρέπει να είσαι τυχερός και να τρέχεις στο προσωπικό με ελάχιστη ευαισθησία. Για τις απώλειες μετά την εβδομάδα 28, υπάρχουν πρωτόκολλα σε ένα νοσοκομείο για να συνοδεύουν τους γονείς με πιο ανθρώπινο τρόπο. Αλλά γενικά η θεραπεία από τους επαγγελματίες του ιατρικού τομέα είναι αρκετά ασηπτική και σε πολλές περιπτώσεις με απόλυτη έλλειψη τακτικής. Είναι αλήθεια ότι, για παράδειγμα, η εργασία μιας νοσοκόμου είναι να θεραπεύσει τον σωματικό τραυματισμό, αλλά υπάρχει επίσης μια συναισθηματική θεραπεία που πρέπει να βοηθηθεί για να θεραπεύσει, ή τουλάχιστον να μην παρεμβαίνει ή να προκαλεί περαιτέρω βλάβη. Το πρόβλημα είναι ότι για να ασχοληθείς με ένα οδυνηρό ον, πρέπει να είσαι εξοικειωμένος με τον ίδιο τον πόνο, με την ιστορία της ίδιας της θλίψης, και αυτό είναι κάτι που αποφεύγεται ακόμη και να δεχτεί ότι υπάρχει.Υπάρχει πολύ μικρή εκπαίδευση γενικά στη συναισθηματική νοημοσύνη των νοσοκομειακών εργαζομένων, τουλάχιστον στον τομέα της μαιευτικής και της γυναικολογίας.
Είναι οι γυναίκες προετοιμασμένες γι 'αυτό; Δεν είστε ποτέ προετοιμασμένοι για μια απώλεια. Γνωρίζουμε ότι ο θάνατος υπάρχει, αλλά είναι πάντα κάτι που «συμβαίνει με τους άλλους». Αν και έχουμε ήδη περάσει από αυτό και είμαστε σε προειδοποίηση, κανείς δεν είναι ποτέ έτοιμος να χάσει ένα παιδί.
Ούτε οι γυναίκες είναι έτοιμες, ούτε, όπως είπα, σε πολλές περιπτώσεις, οι επαγγελματίες που τις αντιμετωπίζουν στο νοσοκομείο. Στην υπέρβαση μιας έκτρωσης πολλές γυναίκες έρχονται με ένα σημαντικό τραυματικό βάρος ως αποτέλεσμα της θεραπείας που έλαβε στο νοσοκομείο.
Θα ήταν απαραίτητο να προετοιμαστούν οι έγκυες γυναίκες για αυτή τη δυνατότητα ή δεν υπάρχει δυνατότητα προετοιμασίας;
Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η κοινωνία μας κάνει μια πλήρη άρνηση για το θάνατο και ειδικά σε αυτό για την απώλεια ενός μωρού στο στήθος. Θα ήταν απαραίτητο να γυρίσουμε όλος ο τρόπος με τον οποίο πρέπει να ζούμε και να το αντιμετωπίζουμε, κάτι που τελικά είναι τόσο φυσιολογικό όσο και η ίδια η ζωή. Οι άνθρωποι μαθαίνουν με απομίμηση, οι γυναίκες μαθαίνουν να κλείνουν και να κρύβονται αν αυτό είναι αυτό που έχουμε δει τις μητέρες μας, θείες, γιαγιάδες, γείτονες ...
Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να εισαχθεί στις τάξεις προετοιμασίας του τοκετού, αλλά δεν ξέρω τι είδους υποδοχή θα έχω. Επιπλέον, οι τάξεις γίνονται συνήθως στο τρίτο τρίμηνο, οπότε οι προηγούμενες απώλειες δεν θα αντιμετωπίζονταν. Ίσως η μαιευτική στην πρώτη επίσκεψη εγκυμοσύνης να μιλήσει γι 'αυτό, καθώς μια ακόμη δυνατότητα, ενημερώνει τι πρέπει να κάνει σε περίπτωση, έτσι ώστε να μην πιάσει χωρίς πληροφορίες οποιουδήποτε είδους. Εν πάση περιπτώσει, εξακολουθώ να πιστεύω ότι η κατανόηση της άμβλωσης είναι ένα πρόβλημα αυτής της κοινωνίας. Τη στιγμή που είναι δυνατόν να μιλήσουμε με την κανονικότητα της φυσιολογικής απώλειας σαν μια άλλη φάση της ψυχοσυναισθηματικής ανάπτυξης της γυναίκας και να ανακτήσουμε το δικαίωμα να γεννήσουμε τα παιδιά μας είναι ζωντανά ή νεκρά ... όταν είναι φυσιολογικό να χάσει ένα μωρό και να είναι σε θέση να κλάψει, να πάρει ένα χαμηλό, να είναι K.O. γιατί αυτό μας ζητά το σώμα χωρίς εμπόδια ή απαιτήσεις να είμαστε καλά ή να επιστρέψουμε "στην κανονική ζωή". Τότε θα γνωρίζουμε ότι η απώλεια είναι ένα πολύ σκληρό χτύπημα, αλλά ότι η ζωή συνεχίζεται. Τώρα για πολλές γυναίκες, η έκτρωση είναι ένα μεγάλο μαύρο πηγάδι που δεν γνωρίζουν καν αν θα βγουν.
Πότε είναι απαραίτητη η ψυχολογική φροντίδα;
Η μονομαχία περιλαμβάνει μια σειρά σταδίων, σύμφωνα με την Elisabeth Kübler Ross, θα μιλούσαμε για σοκ, άρνηση, διαπραγμάτευση, θλίψη, θυμό, αποδοχή. Κάθε άτομο τα ζει με διαφορετικό τρόπο. Μερικές φορές τα στάδια αλληλοεπικαλύπτονται ή η σειρά αλλάζει, αυτό που είναι βέβαιο είναι ότι πηγαίνει από το ένα στο άλλο. Μετά από ένα χρόνο μπορεί να έχουν γίνει όλος ο τρόπος, αν και υπάρχουν άνθρωποι που χρειάζονται περισσότερο χρόνο. Εάν υπάρχει μια σταθεροποίηση σε οποιοδήποτε από τα στάδια που εμποδίζουν την πρόοδο εκεί, θα πρέπει να δούμε τι συμβαίνει και πώς να το «ξεκολλήσουμε». Η κοινωνία μας είναι σταθερή στην άρνηση θανάτου στη μήτρα, έτσι ώστε πολλοί άνθρωποι να παραμείνουν σταθεροί εκεί επίσης και να μην έχουν πρότυπα αναφοράς που να βασίζονται για να προχωρήσουν. Δεν το βλέπω, τότε δεν υπάρχει, τίποτα δεν συνέβη εδώ.
Σε άλλες μονομαχίες, ο θρήνος έχει την ευκαιρία να κλάψει, να πάρει ένα ατύχημα εάν το χρειάζεται ... Έχει το δικαίωμα να κατασταλεί για λίγο. Δεν είναι εδώ Πολλές γυναίκες που έχουν εντοπίσει μια δυσπλασία πρόκειται να έχουν ένα IVE και την επόμενη ημέρα για να εργαστούν. Και τίποτα δεν συνέβη εδώ.
Ποια συμπτώματα μπορούμε να εξετάσουμε για να εντοπίσουμε την ανάγκη ψυχολογικής βοήθειας;
Ένα σαφές σύμπτωμα είναι η άρνηση, ότι κάποιος σας λέει ότι δεν το χρειάζεστε και το βλέπετε ότι γίνεται σκονισμένο, λυπημένο, ίσως παραμελημένο, με φυσικά συμπτώματα (διαφορετικές ασθένειες που μπορούν να εκδηλώσουν στο φυσικό επίπεδο την εσωτερική ενεργειακή ανισορροπία) να βγείτε έξω, να συνδέσετε, να αδυνατίσουμε ή να πάρετε πολλά κιλά σε σύντομο χρονικό διάστημα. Όλα αυτά τα συμπτώματα μπορεί να εμφανιστούν σε ένα άτομο ή να δώσουν μόνο ένα. Πρέπει να γνωρίζετε το επίπεδο ευημερίας που χάθηκε από την απώλεια, τον χρόνο που πέρασε (τρεις μήνες αργότερα θα ήταν φυσιολογικό, δύο χρόνια αργότερα, όχι), την υποστήριξη που έχετε.
Μερικές φορές η θεραπεία είναι απαραίτητη όχι μόνο λόγω του προβλήματος της θλίψης, αλλά και για να εξουδετερωθεί η δυσάρεστη επιρροή που μπορεί να ασκήσει κακώς οι φίλοι και η οικογένεια και να μην αναφέρουμε τις ιατρικές υπηρεσίες.
Πώς να πείσετε μια γυναίκα που αρνείται ότι χρειάζεται βοήθεια;
Δεν μπορείτε να πείσετε κανέναν που δεν θέλει να κάνει θεραπεία για να το κάνει. Η θεραπεία πρέπει να είναι εθελοντική. Το σημαντικό είναι ότι οι γυναίκες γνωρίζουν ότι έχουν πρόσβαση σε αυτόν τον πόρο και το κάνουν όταν αισθάνονται ότι το χρειάζονται.
Υπάρχει ένα άλλο πρόβλημα και ότι οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν όλο και περισσότερες γνώσεις σχετικά με την ψυχολογία, και αυτό είναι καλό, αυτό σημαίνει ότι υπάρχει ενδιαφέρον, ότι οι πληροφορίες είναι ελεύθερες. Αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα, το οποίο έχει ως στόχο να βοηθήσει εκείνους που χρειάζονται έναν επαγγελματία. Ή ότι το άτομο που χρειάζεται θεραπεία θεραπεύει αυτοπεποίθηση ότι η δική του είναι διακανονισμένη μιλώντας με φίλους. Υπάρχουν πράγματα που μπορούν να λυθούν, ναι, αλλά υπάρχουν προβλήματα, όπως τραύματα, που χρειάζονται επαγγελματική βοήθεια, επειδή μπορεί να γίνει περισσότερη βλάβη από οτιδήποτε άλλο, αν προσπαθήσετε να βγείτε χωρίς τη σωστή γνώση.
Τι είναι λάθος με το περιβάλλον σε αυτές τις περιπτώσεις;
Όπως είπα νωρίτερα, το περιβάλλον αρνείται συνήθως τον πόνο της άμβλωσης. Υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες η οικογένεια αντιδρά πολύ και στηρίζει και βοηθά τους γονείς, αλλά το κανονικό είναι συνήθως το αντίθετο.
Η απώλεια βιώθηκε πάντα ως ταμπού, έτσι ώστε το ζευγάρι που την πάσχει συνήθως βλέπει μόνο όταν κάνει τη μονομαχία. Οι τυπικές φράσεις που λέγονται όταν κάποιος δεν ξέρει τι να πει για την «έγκυο γυναίκα, έγκυο γυναίκα», «έχετε περισσότερα παιδιά», «τώρα πρέπει να είστε ισχυροί για τα άλλα παιδιά σας», «συνολικά είστε ήδη μεγάλοι», «συνολικά, πόλεμος που δίνουν τα παιδιά "κ.λπ. Κάνουν περισσότερη βλάβη από οτιδήποτε άλλο. Εάν δεν ξέρετε τι να πείτε, είναι καλύτερο να παραμείνετε σιωπηλοί, πραγματικά εκτιμάτε ότι δεν πρέπει να ακούσετε ανοησίες.
Είναι φυσιολογικό να χρειάζεστε βοήθεια; Αυτό μας κάνει πιο αδύναμους;
Ποιες είναι οι κανονικές φάσεις μιας διαδικασίας θλίψης;Αντίθετα, η ζήτηση για βοήθεια μας κάνει πιο ισχυρούς. Ή είμαστε ισχυρότεροι όταν ζητάμε βοήθεια. Ένα άλλο ταμπού και ένας άλλος μύθος: είναι λάθος να είσαι ευάλωτος. Έχουμε πουλήσει την ταινία Superwoman και το έχουμε πείσει τόσο πολύ που δεν ξέρουμε πια να βγάζουμε το ακρωτήρι μας.
Υπάρχουν διάφοροι τρόποι να "μετράνε" τις φάσεις σύμφωνα με την ψυχολογική σχολή ή τον συγγραφέα που το κάνει. Μου αρέσει αυτή που η Ελίζαμπεθ Κούλμπερτ Ρος είπε: Σοκ, άρνηση, διαπραγμάτευση, θυμός, θλίψη, αποδοχή. Είναι καιρός να ξεπεραστεί μια μεταβλητή έκτρωσης;
Ένας χρόνος συνήθως δίνεται για να περάσει όλες τις φάσεις της μονομαχίας, αν και μπορεί να υπάρχουν άνθρωποι που τους κοστίζουν κάτι περισσότερο ή λιγότερο. Είναι μια ολόκληρη σχολή ανάπτυξης, είναι σαν την εικόνα του φιδιού που αλλάζει το δέρμα του. Η θλίψη μας αλλάζει και μας κάνει διαφορετικούς, ισχυρότερους, ασφαλέστερους ανθρώπους. Και για αυτό χρειάζεται χρόνος, όλοι θα ξέρουν πόσα χρειάζονται.
Με αυτό ολοκληρώνουμε το πρώτο μέρος αυτής της βαθιάς και εμπλουτιστικής Συνέντευξη με τον ψυχολόγο Mónica Álvarez, ειδικός στην εγκυμοσύνη και την περιγεννητική θλίψη, η οποία μας έχει διδάξει πολλά για τα συναισθήματα της άμβλωσης και πώς να ζήσουμε αυτήν την απαραίτητη μονομαχία. Θα υπάρξει μια δεύτερη δόση στην οποία θα συνεχίσουμε να ανακαλύπτουμε περισσότερα πράγματα σχετικά με το τι μπορεί να μας διδάξει ένας ψυχολόγος και θεραπευτής με μονομαχία.
