Έχουμε δει μέχρι στιγμής τι είναι συναισθηματικό εκβιασμό και πώς μπορεί να ασκηθεί αυτή η βία χρησιμοποιώντας το παιδί ως απειλή ή μετατρέποντάς το σε έμμεσο θύμα συγκρούσεων μεταξύ ενηλίκων, εκτός από το ότι, σε άλλες περιπτώσεις, ο ίδιος, το άμεσο θύμα εκβιασμού που επαναλαμβάνεται και εξομαλύνεται ως τρόπος επίτευξης Υπομονή, μπορείτε να αφήσετε ίχνη στο μικρό.
Αλλά τώρα θα δούμε με περισσότερες λεπτομέρειες πώς λειτουργεί ο συναισθηματικός εκβιασμός και οι πόροι που χρησιμοποιεί ο άνθρωπος που το εκτελεί, έτσι ώστε να προσδιορίσουμε τις χρησιμοποιούμενες διαδικασίες.
Ο φόβος στον συναισθηματικό εκβιασμό
Φόβος Είναι το όπλο του συναισθηματικού εκβιαστή: ο φόβος της μη αγάπης, της εγκατάλειψης, της απόρριψης και μη σεβασμού, του φόβου να είναι "χάλια". Ο ίδιος ο εκβιαστής, αν και δεν το γνωρίζουμε, φοβάται πολύ, καθώς η αυτοεκτίμησή του δεν βασίζεται στον εαυτό του, αλλά στην εικόνα που προβάλλει και σε αυτό που παίρνει από τους άλλους.
Νομίζω ότι οι εκβιαστές είναι συχνά άνθρωποι που υπέστησαν αυτή τη χειραγώγηση των παιδιών και ότι η αυτοεκτίμησή τους ήταν κατεστραμμένη, αντικαθιστώντας τον μηχανισμό αντιστάθμισης.
Βγαίνει χωρίς σκέψη, όταν είμαστε ψέματα σαν παιδιά, επαναλαμβάνοντας φράσεις όπως "αν δεν τρώτε ό, τι θα μείνει" ή "τόσα παιδιά που λιμοκτονούν και εσείς περιφρονούν το φαγητό μου", "με την αγάπη που έχω προετοιμάσει ..." ή, πιο αμβλύ "αν δεν τρώτε τα φρούτα, η μαμά δεν θα σας αγαπήσει" ή χειρότερα "εάν δεν τρώτε τα φρούτα που θα σας δώσω".
Ταπείνωση και ενοχή στο συναισθηματικό εκβιασμό
Ο εκβιαστής, για να ενσταλάξει αυτόν τον φόβο και να πιστέψει το θύμα του, να σταματήσει να μιλάει, να κοιτάζει με περιφρόνηση, teases, είναι σαρκαστικός σε ιδιωτικό ή, χειρότερα, στο κοινό. Δηλαδή, χρησιμοποιήστε την αγάπη του άλλου για να τον βλάψετε και να τον νικήσετε, τον ταπεινώ να φοβούνται περισσότερα και να χειρίζονται καλύτερα, να υπακούν.
Αν η μαμά φωνάζει σε σας, ή φωνάζει, ή σας γελοιοποιεί στο κοινό για να κλαίει στην πόρτα του βρεφονηπιακού σταθμού ή το βράδυ τη νύχτα, εκτός από αυτό που έχει ήδη υποστεί από αυτή την περίσταση, προσθέτει τον φόβο μή να είναι αντάξιος της αγάπης της μητέρας και να απορριφθεί. Και αν σας απειλεί ... αλλά η μαμά δεν ξέρει τι σας πονάει, θέλει απλώς το καλύτερο για σας, απλά θέλει να είστε καλύτεροι. Πράγματι, ακόμα κι αν χρησιμοποιεί τεχνικές εκβιασμού, δεν συνειδητοποιεί ότι κάνει κάτι στο γιο της που δεν θα δεχόταν συγκατάθεση αν ο σύντροφός της έκανε.
Αλλά είναι ότι ο εκβιαστής κάνει το θύμα να αισθάνεται κακό, εγωιστικό, λανθασμένο ... χειραγωγώντας την να παραιτηθεί από την ελευθερία του, προκειμένου να διατηρήσει τη σχέση με ευγενέστερους όρους. Είναι καταστροφικό και επιβλαβές. Κάνει το θύμα αισθάνεται ένοχος για την πρόκληση θυμού ή απόρριψης. Αλλά μπορούμε να το εντοπίσουμε και να βγούμε από αυτόν τον κύκλο φόβου, ταπείνωσης και ενοχής.
Μπορούμε, αλλά όχι παιδιά. Τα παιδιά μεγαλώνουν σκέπτοντας ότι ίσως είναι αλήθεια ότι είναι κακά παιδιά, κακά παιδιά, ανόητοι, που δεν θα τους αγαπήσουμε αν δεν ανταποκριθούν στις προσδοκίες μας. Δεν είναι λυπηρό να το κάνουμε αυτό χωρίς να γνωρίζουμε ότι το κάνουμε και δεν θυμόμαστε ότι οι γονείς μας θα μπορούσαν να το κάνουν για μας "για το καλό" μας;
Αγάπη σε συναισθηματικό εκβιασμό
Όλοι αισθανόμαστε συναισθήματα. Αγάπη Είναι ένα από αυτά, πολύ ισχυρό, και είναι τεράστιο και τα δύο παιδιά σας προς εσάς και τη δική σας για αυτούς. Ένα άλλο συναίσθημα είναι η ανάγκη να αισθανόμαστε αποδεκτοί και αγαπημένοι όπως είμαστε.
Στους ενήλικες που χρειάζονται είναι μεγάλη, χρειαζόμαστε γνωρίζουμε ότι οι άνθρωποι που αγαπάμε μας σέβονται και μας δέχονται όπως είμαστεΜας επιτρέπουν να αναπτύξουμε ελεύθερα, ακόμη και αν αυτό δεν σημαίνει, με κανέναν τρόπο, ότι πρέπει να έχουμε τη δυνατότητα να βλάψουμε τους άλλους ή να αγνοήσουμε τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους.
Στα παιδιά, στα παιδιά μας, η θεμελιώδης αναφορά είναι οι γονείς τους. Τους διαμορφώνουμε, μας βλέπουν ως καθρέφτες για να ανακαλύψουν τι είναι. Θα μας θαυμάσουν και η μεγαλύτερη επιθυμία τους είναι να μας ευχαριστήσουν και η μεγαλύτερη ανάγκη τους είναι να μάθουν ότι είναι άξιοι της αγάπης μας. Και είναι ακριβώς η ευτυχία και η αγάπη η βάση μιας σεβαστής εκπαίδευσης.
Όλα αυτά που θα εξηγήσω δεν σημαίνει ότι πρέπει να αφήσουμε ένα παιδί να επιδεικνύει επιθετικές συμπεριφορές ή να βλάψει άλλους, ή να αφήσει την εκπαίδευσή του σε σχέση με την παρασυρόμενη. Αυτό δεν σημαίνει ότι, αλλά ο τρόπος με τον οποίο τους επηρεάζουμε και τροποποιούμε τις συμπεριφορές τους, όταν το κάνουμε μέσω συναισθηματικού εκβιασμού, είναι ένας επιβλαβής τρόπος δημιουργίας σχέσεων και δεν ευνοεί την υγιή επικοινωνία ή την αυτοεκτίμηση των παιδιών.
Τι παιδί φοβάται περισσότερο, όλα τα παιδιά, δεν αγαπούνται από τους γονείς τους, τους χάνουν, εγκαταλείπονται ή να μην αγαπάς για αυτούς. Αυτός ο φόβος, αυτός ο φόβος, είναι αυτό που χρησιμοποιούμε όταν τον εκβιάζουμε συναισθηματικά και τον απειλούμε να τον αφήσει να τον αγαπά αν δεν κάνει αυτό που θέλουμε να κάνει.
Ο εκβιασμός δεν είναι ένας υγιής τρόπος για να εκφράσεις την αγάπη
Όσο είμαστε πεπεισμένοι ότι αγαπούν τα παιδιά μας και θέλουν το καλό τους Σημαίνει ότι τα μέσα μαζικής ενημέρωσης δεν έχουν σημασία, δεν είναι αλήθεια.
Αγαπώντας υγιές Δεν βλάπτει και σέβεται το άλλο. Χρησιμοποιήστε την αγάπη των παιδιών μας, τον φόβο τους να μας χάσουν, να σπάσουν τις αποφάσεις τους, να τους υπακούσουν ή να επιτύχουν συγκεκριμένα πράγματα όπως τρώγοντας τα πάντα, μελετώντας ή συμπεριφέροντας ήρεμα στις κοινωνικές συγκεντρώσεις, αυτό που κάνουμε είναι επιβλαβές, απειλώντας, κάνοντάς τους να αισθάνονται φοβισμένοι και χωρίς αυτοεκτίμηση, μας υπακούν από φόβο, όχι από πεποίθηση και τους διδάσκουμε να κάνουν αυτό το είδος εκβιασμού σε άλλους ανθρώπους. Χρησιμοποιώντας συναισθηματικό εκβιασμό δεν μας κάνει κακούς γονείς, μόνο οι γονείς που μπορεί να είναι καλύτεροι. Και αυτό θέλουμε όλοι.
