Κλέβοντας τον όρο από τον φίλο μου Elvis Canino, συγγραφέα του blog Μην κακομεταχειρίζεστε, είμαι παιδί, ο οποίος τόνισε ακριβώς μια θέση σχετικά με αυτό το θέμα στην τελευταία ανασκόπηση των ιστολογίων των μαμάδων και των μπαμπάδων, θέλω να μιλήσω σήμερα για το ατρόμητη ανατροφή.
Και είναι μια ερώτηση με την οποία, κάθε φορά, βρίσκομαι πιο μπερδεμένος. Μου πήρε χρόνια, υποθέτω ότι πήρε το γιο μου να μεγαλώσει, να συνειδητοποιήσει ότι είναι απαραίτητο να το εξηγήσω καθαρά αυτό Η ευτυχισμένη ανατροφή δεν είναι μια αυταπάτη ανατροφή.
Η προσωπική μου διακίνηση μέσω της σεβασμού της ανατροφής ήταν απλή, ο γιος μου έχει σεβαστεί στις ανάγκες του, συνοδεύεται από τα συναισθήματά του, αλλά έχει επίσης λάβει εξηγήσεις για να καταλάβει ότι άλλοι, όπως ο ίδιος, αξίζουν σεβασμό και έχουν ανάγκες.
Όταν μιλάμε για ανατροφή χωρίς μάστιγα, χωρίς τιμωρία και χωρίς βία, αντιμετωπίζω συνήθως κριτική από γονείς που παραπέμπουν σε οικογένειες που γνωρίζουν ότι τελικά δεν κατάφεραν να κατανοήσουν καλά την ουσία του σεβασμού και να μετατρέψουν τα παιδιά τους σε μικρούς τυράννους που πιστεύουν ότι οποιαδήποτε όρεξη, επιθυμία ή ιδέα πρέπει να εκπληρωθούν αμέσως από τους γονείς τους.
Μπερδεύουν λοιπόν εκείνους που τους επικρίνουν και εκείνους που έχουν επιτρέψει στο παιδί να γίνει ο απόλυτος ιδιοκτήτης της ζωής όλων, σεβασμός της ιδιοτροπίας.
Αλλά δεν είναι το ίδιο, μάλλον είναι το αντίθετο, γιατί ο σεβασμός δεν είναι κάτι μονόδρομο, ο σεβασμός είναι να κατανοήσουμε τις ανάγκες του άλλου και να τις φιλοξενήσουμε στη ζωή μας, διαφοροποιώντας τη βασική ανάγκη για ασφάλεια, στοργή και φροντίδα με συγκεκριμένες ιδιοτροπίες ή εκφράσεις αναγκών που αποκρύπτονται ως μη λογικά αιτήματα.
Whimsical Parenting
Οι γονείς, σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι υπεύθυνοι για τη διοχέτευση του παιδιού, την εκπαίδευση σε αξίες, την εξήγησή του, την αγκαλιά του εάν είναι απαραίτητο, αλλά όχι την τοποθέτησή του πάνω από το ίδιο Σύμπαν.
Τα παιδιά που, μετά την ηλικία των ταραχών, εκείνες τις στιγμές που τα συναισθήματα τους ξεπερνούν και δεν ξέρουν πώς να εκφράζουν ή να διοχετεύουν τα συναισθήματά τους, φυσικά υπερχειλίζουν, συνεχίζουν αγωνιστικά δράματα για πραγματικές ανοησίες και οι γονείς τους, χωρίς εξουσία ή επιχειρήματα, να τους δώσουν με το να βάζουν τα παιδιά πάνω από όλα και με την ίδια λογική.
Τα αδιάκριτα παιδιά, που δεν είναι σε θέση να επισημάνουν το όριο του σεβασμού προς τους άλλους, που προσπαθούν να επιβληθούν σε άλλα παιδιά ή ενήλικες που δεν συμπεριφέρονται ευγενικά. Τα καταπληκτικά παιδιά που δεν επιστρέφουν σεβασμό, που μιλούν στους γονείς τους με θυμωμένο τρόπο, ενώ ταπεινούν για να ηρεμήσουν το μικρό κνησμό.
Όχι, αυτό δεν είναι σεβαστή γονική μέριμνα. Η σεβαστή γονική μέριμνα είναι ένα παράδειγμα και μια εκπαίδευση, τα παιδιά πραγματικά μορφωμένα με σεβασμό γνωρίζουν πώς να σέβονται τους άλλους. Αυτό είναι ατρόμητη ανατροφή.
Οι ανάγκες του μωρού
Οι ανάγκες ενός μωρού είναι κυρίαρχες. Δεν έχουν θέση για εξηγήσεις και μόνο τα πραγματικά όρια των γονέων πρέπει να είναι ένα φρένο για τις ανάγκες του μωρού. Ο ύπνος συνοδευόμενος, αγκαλιασμένος, μεταφερόμενος σε όπλα, τροφοδοτούμενος κατόπιν αιτήσεως και παρακολουθούμενος στο αίτημά σας για επαφή και αγάπη είναι ανάγκες. Δεδομένου ότι, οι γονείς, έχουμε λίγο ύπνο, λίγα για να φύγουμε και να αφήσουμε τις προσωπικές μας επιθυμίες να σταθμεύουν όταν το παιδί μας μας χρειάζεται.
Αλλά καθώς το παιδί μεγαλώνει και είναι σε θέση να κατανοήσει τη γλώσσα και άλλους, ο ρόλος των γονέων αυξάνεται στη ζήτηση, αν και η πραγματική απαίτηση άμεσης προσοχής μπορεί να είναι μικρότερη. Τώρα πρέπει να εκπαιδεύσουμε, να μην ελέγξουμε ή να διοχετεύσουμε όλα όσα ζητά το παιδί, αλλά να καταλάβουμε ότι η πραγματική ανάγκη είναι ένα πράγμα και η έκφραση αυτών των αναγκών είναι άλλη.
Ανάγκες και ιδιοτροπίες
Ένα παιδί που ζητά ένα παιχνίδι, είναι ο πρώτος που κάθεται στο αυτοκίνητο, επιλέγει τη θέση του στο τραπέζι, τρώει συγκεκριμένα τρόφιμα που δεν είναι κατάλληλα για την υγεία του ή απλά, βλέπει όλες τις επιθυμίες του να εκπληρώνονται, αυτό που εκφράζει δεν είναι ότι χρειάζεται αυτό το συγκεκριμένο πράγμα , αλλά ζητάει κάτι άλλο: μερικές φορές είναι όρια, μερικές φορές είναι εξηγήσεις, για να ξεπεραστεί είναι η συνέχεια που αγαπά, κατανοείται και επίσης, και αυτό είναι θεμελιώδες, καθοδηγούμενο.
Η υπερβολική πεποίθηση ότι τα παιδιά, αθώα και ελεύθερα, πρέπει να είναι ο μόνος μας οδηγός είναι ένα λάθος κατά τη γνώμη μου. Το παιδί έχει ανάγκη από ορισμένους γονείς που είναι ασφαλείς, κατανοητοί, ικανοί να συνειδητοποιήσουν μαζί του, αλλά και να του δείξουν ότι άλλοι, οι ίδιοι που περιλαμβάνονται, είναι άνθρωποι με δικαιώματα και ανάγκες.
Το να δίνεις παιδί κατευθυντήριες γραμμές και όρια για να μεγαλώνεις ελεύθερα και με σεβασμό δεν είναι να τιμωρήσεις, πολύ λιγότερο να χτυπήσεις ή να απειλήσεις. Είναι πιο περίπλοκο, πιο κουρασμένο και απαιτητικό, συνεπάγεται μεγάλη αφοσίωση και τεράστια προσωπική μάθηση. Αλλά σίγουρα η εναλλακτική λύση στην τιμωρία δεν είναι ατρόμητη ανατροφή.
