Όταν ένα ζευγάρι έχει παιδί, υπάρχουν πολλοί συγγενείς που έχουν αμέσως μια νέα "θέση". Το ζευγάρι γίνεται «μπαμπάς» και «μαμά», το παιδί γίνεται «γιος», τα αδέλφια του μπαμπά και της μαμάς είναι «θείοι» και «θείες» και οι γονείς του μπαμπά και της μαμάς είναι οι «παππούδες "Και οι" γιαγιάδες ".
Πολλοί από αυτούς γιορτάζουν το νέο οικογενειακό τίτλο με χαρά δίνοντας τα πράγματα στο γεννημένο μωρό ή / και στο ζευγάρι, που τους εύχεται το καλύτερο και μερικές φορές ακόμη και προσφορά σε περίπτωση που χρειάζονται για κάτι. Αυτό γίνεται κυρίως από τους παππούδες (και ιδιαίτερα τις γιαγιάδες), οι οποίοι δεν χρειάζονται πολύ χρόνο για να κάνουν τις υπηρεσίες τους διαθέσιμες σε περίπτωση που μπορούν να ενεργήσουν ως γιαγιάδες με οποιονδήποτε τρόπο.
Μέχρι στιγμής, όλα είναι σωστά, ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, οι παππούδες και γιαγιάδες, που ενεργούν επίσης ως γονείς (δηλαδή, αισθάνεται με τη δύναμη ότι έφερε το παιδί σας στον κόσμο), παίρνουν πολύ ενοχλητικό σε αυτό που οι γονείς κάνουν ή σταματούν να κάνουν με το παιδί τους, δημιουργώντας μια ταλαιπωρία στην οποία οι γονείς του μωρού δεν ξέρουν πολύ καλά πώς να αντιδράσουν, επειδή είναι ακόμα παιδιά και, σε πολλές περιπτώσεις, ενεργούν ως τέτοιοι (επιτρέποντας στους γονείς τους να ασκούν τη δύναμη που έπρεπε πάντα να είναι γονείς).
Συμβουλές που δεν ζήτησα ποτέ
Αν έχω μάθει κάτι από τότε που ήμουν πατέρας, είναι αυτό η συμβουλή δίνεται όταν σας ζητήσει κάποιος και ότι, μόλις τα δώσετε, ο άνθρωπος κάνει με αυτές τις πληροφορίες τι πιστεύει καλύτερα.
Δεδομένου ότι δεν είμαι άνθρωπος που να λέω στους ανθρώπους τι νομίζω ότι έχουν να κάνουν με τα παιδιά τους, ελπίζω ότι και άλλοι είναι εξίσου σεβαστά με εμένα και ότι μου προσφέρουν τις συμβουλές τους μόνο όταν τους ζητώ ή, το πολύ, να το κάνω με κάποιο τρόπο Σεβαστό (κάτι σαν "συγγνώμη να με παρεμβαίνει", "δεν είναι πρόθεση μου να ενοχλήσω" ή παρόμοια entradillas που δείχνουν ότι το άτομο δεν σημαίνει τι πρέπει να κάνετε, αλλά προτείνετε τι θα μπορούσατε να κάνετε, κάτι που είναι πολύ διαφορετικό).
Οι παππούδες και γιαγιάδες, για την εμπιστοσύνη που έχουν, είναι συνήθως περισσότερες συμβουλές ακόμη και όταν κανείς δεν έχει ζητήσει τη γνώμη τους. Εάν αυξήσετε επίσης το παιδί σας με διαφορετικό τρόπο από ό, τι έκαναν μαζί σας (είναι πολύ αυταρχικοί όταν δεν ήταν τόσο πολύ ή ήταν πιο επιρρεπείς από ό, τι ήταν) η διαμάχη εξυπηρετείται γιατί θα πιστέψουν ότι δεν γνωρίζετε ή ότι Δεν είστε σε θέση να εκπαιδεύσετε το παιδί σας και θα μπουν στο θέμα για να αποφευχθεί η καθυστέρηση.
Και ξέρετε, αυτό που λέγεται ότι ξέρει, κανένας δεν ξέρει. Κάνουμε αυτό που πιστεύουμε ότι είναι το καλύτερο ανά πάσα στιγμή. Όπως αυτό αν έχουμε δίκιο, έχουμε δίκιο και αν κάνουμε λάθος, κάνουμε λάθος. Σίγουρα οι γονείς μας έκαναν πολλά λάθη μαζί μας και σίγουρα προσπάθησαν να τα τροποποιήσουν. Πρέπει να κάνουμε το ίδιο και να κάνουμε λάθος για να τροποποιήσουμε και να μάθουμε και να κάνουμε λάθη στο δρόμο για την αντιστοίχιση του μονοπατιού και τη λήψη ενός νέου μονοπατιού.
Αλλά δεν είναι πλέον μόνο το γεγονός ότι επιτρέπουμε στον εαυτό μας να παραπλανήσουμε, αλλά και το γεγονός ότι οι γονείς ενός παιδιού είναι εκείνοι που πρέπει να κάνουν τις αποφάσεις, οι οποίες πρέπει να γίνονται σεβαστές από τους παππούδες, ακόμα και αν διαφωνούν. "Το παίρνεις πάρα πολύ στην αγκαλιά σου", "τίποτα δεν συμβαίνει γιατί τον αφήνεις να κλαίει", "με τόσα τσιμπούρια θα χαλάσει", "πρέπει να πάει στο νηπιαγωγείο να είναι μαζί με άλλα παιδιά", "είναι πολύ παλιά για να φορέσει πάνα" ή "δεν θέλει να είναι μαζί μου γιατί έχετε πάει πάρα πολύ μαζί σας" είναι μερικές από τις φράσεις που πολλοί γονείς πρέπει να ακούσουν από τους γονείς μας και, αν και πιθανότατα υπάρχει μια καλή πρόθεση (σίγουρα στο 99,9% περιστασιακά), προκαλούν συνήθως συζήτηση μεταξύ του ζευγαριού, συγκρούσεις με τους παππούδες, αμφιβολίες και δυσφορία γιατί, όπως λέω, "το κατάστρωμα είναι δικό μου, στο σπίτι μου παίζουμε έτσι και με ενοχλεί να μου πείτε πώς να παίζετε με αυτό".
Παρατατικά σχόλια
Όταν ξεκινά η ροή των σχολίων και των συμβουλών από τους παππούδες και παρατηρούν ότι δεν έχουν αποτέλεσμα (ούτε κανείς τους λέει ότι δεν συμβουλεύουν καλύτερα) συνήθως επιμένουν με τέτοιο τρόπο ώστε Μπορεί να είναι κακό, καθώς μερικές φορές εστιάζουν τα σχόλιά τους στο παιδί.
Για να δώσουμε ένα παράδειγμα, όταν μια μητέρα λέει στην κόρη της ότι δεν πρέπει να πάρει το παιδί πάρα πολύ στην αγκαλιά της και δεν δίνει ιδιαίτερη προσοχή, η μητέρα μένει με την αίσθηση ότι "η κόρη μου με αγνοεί, αυτό το παιδί θα τελειώσει άσχημα " Έτσι, όταν το παιδί δείχνει ότι θέλει να είναι σχεδόν αποκλειστικά με τη μαμά, πολύ συνηθισμένη συμπεριφορά των παιδιών σε συγκεκριμένες ηλικίες, η γιαγιά μπορεί να χρησιμοποιήσει το γεγονός αυτό ως επιχείρημα που φέρνει αξιοπιστία στις πεποιθήσεις της: «Βλ. Τον έχεις αγαπάς επειδή δεν θέλει να είναι μαζί με κάποιον άλλο "," δεν μπορείς ούτε να τσιμπήσετε "," ma-má, ma-má, όλη μέρα το ίδιο ... πηγαίνετε, αφήστε τη μητέρα σας μόνο για λίγο ".
Μη αναμενόμενες επισκέψεις
Κάτι που συμβαίνει επίσης σε ορισμένες οικογένειες είναι ότι, όταν έχετε ένα παιδί, οι παππούδες εμφανίζονται στο σπίτι "για να δουν τον εγγονό τους" χωρίς προειδοποίηση. Μερικές φορές αυτές οι επισκέψεις μπορούν να εκτιμηθούν, ωστόσο, Το πιο συνηθισμένο είναι ότι, απροσδόκητα, σπάζουν την καλή οικογενειακή αρμονία.
Αυτοί οι παππούδες φθάνουν όταν το παιδί κοιμάται ή όταν η μητέρα θηλάζει ξαπλωμένη στο κρεβάτι προσπαθώντας να ανακτήσει ένα μέρος του ύπνου που χάθηκε κατά τη διάρκεια της νύχτας ή όταν αυτή και ο σύντροφός της προσπαθούν να κάνουν κάποια ειρήνη στο σπίτι, Το μωρό είναι ήρεμο μπορεί (συνήθως) να είναι αρκετά προβληματική. Η αρμονία είναι σπασμένη, πρέπει να παρακολουθήσετε τους "καλεσμένους", το μωρό τείνει να συσσωρεύει εντάσεις που αργότερα επιστρέφουν στους γονείς του αργά το απόγευμα, το ζευγάρι (είτε είναι μαμά ή ο μπαμπάς) μπορεί να αισθάνεται αναστατωμένος για να πάρει τους νόμους όταν δεν περίμενε ότι αυτοί και οι consuegros μπορεί να αισθάνονται άσχημα για να μην έχουν προσκληθεί, υιοθετώντας την ίδια στρατηγική να φτάνουν χωρίς προειδοποίηση.
Για όλους αυτούς τους λόγους, το ιδανικό σε αυτή την περίπτωση είναι να κηρύξει κανείς βέτο και να δημιουργήσει μια φανταστική ατζέντα με ραντεβού. Δεν κοστίζει τίποτα για να τηλεφωνήσει και να ρωτήσει "πότε είναι καλύτερο για μας να σε δούμε". Για τους γονείς του μωρού είναι πολύ λιγότερο περίεργο και πολύ πιο εύκολο αν πρέπει να πουν "καλύτερα σήμερα, μην έρχεσαι".
Λοιπόν, μαζί σας το έκανα έτσι και δεν έχετε πάει τόσο άσχημα
Είναι πιθανό οι παππούδες και οι παππούδες, δεδομένης της άρνησης των γονέων να ακολουθήσουν τις συμβουλές τους, αισθάνονται απωλεσμένοι και ακόμη κρίνουν για το είδος της γονικής μέριμνας που πραγματοποίησαν με τα παιδιά τους, τώρα γονείς. Εάν συμβεί αυτό, συνήθως υπερασπίζονται τον εαυτό τους με το τυπικό "γιατί με το έκανα έτσι και δεν έχετε πάει τόσο άσχημα », κάτι που δεν είναι κακό επιχείρημα, αλλά αυτό δεν είναι ούτε οριστικό.
Ευτυχώς, πρέπει να εκπαιδεύσετε ένα παιδί πολύ άσχημα, ώστε τα αποτελέσματα αυτής της εκπαίδευσης να εκτιμηθούν κατά την ενηλικίωση με προφανή τρόπο. Λίγο μετά την μικρή προσπάθειά σας, θα έχετε έναν περισσότερο ή λιγότερο υγιή γιο συναισθηματικά μιλώντας και ικανό να προσαρμοστεί στις διαφορετικές καταστάσεις της ζωής. Μερικοί από εσάς θα είναι πιο κοινωνικοί και άλλοι λιγότερο, κάποιοι θα θεωρούνται περίεργοι, υπερβολικοί ή διαφορετικοί και άλλοι θα είναι από το σωρό, αλλά οι περισσότεροι θα γίνουν αποδεκτοί στην κοινωνία.
Δεδομένου ότι το μορφωτικό επίπεδο κάθε ατόμου δεν πρέπει να σχετίζεται με το «πώς θέλω να είναι παλαιότερος», αλλά για αυτό που αισθάνεται ότι πρέπει να κάνει για και για το γιο του, δεν έχει νόημα να μιλάμε για τα αποτελέσματα που επιτεύχθηκαν. Είναι πολύ πιο λογικό να μιλάμε για προσωπικές πεποιθήσεις, δηλαδή "το έκανα έτσι, επειδή σκέφτηκα ότι πρέπει να το κάνω έτσι".
Έκανα το καλύτερο που ήξερα
Οι γονείς μας μας έστησαν και εκπαιδεύτηκαν με τον καλύτερο τρόπο που γνώριζαν και μπορούσαν να το κάνουν. Μερικοί με περισσότερη επιτυχία και άλλοι με λιγότερα. Για το λόγο αυτό δεν μπορούν να κατηγορηθούν για τίποτα, επειδή οι σημερινοί γονείς κάνουν το ίδιο με τα παιδιά μας: να τους εκπαιδεύσουμε το καλύτερο που γνωρίζουμε και μπορούμε (μερικοί με μεγαλύτερη επιτυχία και άλλοι με λιγότερα).
Όσοι αισθάνονται ανασφαλείς με τον τρόπο που προχωρούν, ζητούν συμβουλές και στη συνέχεια αποφασίζουν τι πρέπει να κάνουν. Εκείνοι που είναι σαφείς για το πώς να εκπαιδεύσουν, που ακούνε τις ελεύθερες συμβουλές και στη συνέχεια αποφασίζουν τι να κάνουν. Σε αμφότερες τις περιπτώσεις, η απόφαση θα αντιστοιχεί σε αυτό που θεωρεί καλύτερο, ακόμη και αν δεν τηρούνται οι συμβουλές που ελήφθησαν.
"Ο μπαμπάς, μαμά, ευχαριστώ για τη συμβουλή σας, αλλά ο Martín είναι ο γιος μας και εμείς αποφασίζουμε τι θεωρούμε καλύτερα ή χειρότερα για την εκπαίδευσή του. Μην προσβάλλετε αν δεν ακολουθήσουμε τις συμβουλές σας ή εάν δεν συμμεριστούμε τη γνώμη σας. Είχατε την ευκαιρία μαζί μας και σίγουρα κάνατε ό, τι μπορούσατε και γνωρίζατε, αλλά τώρα εξαρτάται από εμάς να εκπαιδεύσουμε τον γιο μας και τις αποφάσεις που πρέπει να κάνουμε ».
"Παρεμπιπτόντως, μας αρέσει να επιστρέφετε στο σπίτι για να μας δείτε, αλλά να καλέσετε πριν. Μερικές φορές μου αρέσει να περπατάω γυμνός στο σπίτι και δεν νιώθω να χρειάζεται να ντυθώ τρέχοντας επειδή με περιμένετε για να σας ανοίξω στην πύλη. "
Φωτογραφίες | Jenny818, Landii
Στα μωρά και άλλα | Πρέπει οι παππούδες να φροντίζουν τα παιδιά μας; Τα παιδιά που φροντίζονται από τους παππούδες είναι πιο επιρρεπείς στην παχυσαρκία, οι παππούδες της Ισπανίας είναι αυτοί που περνούν περισσότερο χρόνο για να φροντίσουν για τα εγγόνια
