Το κοινή επιμέλεια Είναι ένα από τα θέματα που χωρίζουν τις θέσεις σχετικά με το τι είναι καλύτερο για τα παιδιά σε περίπτωση διαζυγίου. Και όλο και περισσότερα ζευγάρια με παιδιά αποφασίζουν ότι ο διαχωρισμός είναι ο καλύτερος για όλους. Ωστόσο, ο τύπος που παρέχει ασφάλεια στα παιδιά και οι ευκαιρίες και για τους δύο γονείς να αναπτύξουν την πατρότητα και τη μητρότητα σε παγκόσμιο επίπεδο παραμένει ένα θέμα που πρέπει να συζητηθεί στην κοινωνία.
Εγώ, ως μητέρα που χωρίζεται από τον πατέρα του γιου μου, σας λέω την εμπειρία μου. Δεν βλέπουμε την ανάγκη για οποιονδήποτε, δικαστή ή δικηγόρο, να αποφασίσει τον καλύτερο τρόπο για την ανάπτυξη της πατρότητας μας. Ευτυχώς και γνωρίζω ότι αυτό δεν συμβαίνει σε πολλές περιπτώσεις, διατηρούμε μια σχέση εγκαρδιότητας και εμπιστοσύνης και μάθαμε να διατηρούμε κοινά και συμφωνημένα κριτήρια για να δώσουμε στο παιδί μας το καλύτερο.
Σταματήσαμε να ζούμε όταν ο γιος μας ήταν τεσσάρων ετών. Εκείνη την εποχή, το παιδί θηλάζονταν, συλλέγονταν και επίσης η μητέρα είχε φροντίσει κατά προτεραιότητα την καθημερινή φροντίδα της. Για το παιδί ήταν η βασική του φιγούρα, αν και βέβαια διατηρούσε μια βαθιά συναισθηματική και άμεση σχέση με τον πατέρα του. Αλλά δεν ήθελα να είμαι μακριά από τη μαμά, και αυτό ήταν το πιο σημαντικό πράγμα.
Διανυκτέρευση και επισκέψεις
Ο τρόπος οργάνωσής μας έχει αλλάξει καθώς άλλαξαν και οι προσωπικές συνθήκες και η ίδια η εξέλιξη του παιδιού. Στην αρχή πέρασε τη νύχτα με τον πατέρα του ένα σαββατοκύριακο κάθε δύο, μια νύχτα στην αρχή και, όταν ήταν έτοιμος και ευτυχής να το επεκτείνει, δύο.
Οι επισκέψεις στο παιδί δεν ήταν ποτέ απαραίτητες για να τους αφήσουμε να συμφωνήσουν, ο πατέρας του μπορεί να τον δει όποτε θέλει, είτε πρόκειται για ένα, δύο είτε πέντε ημέρες την εβδομάδα, για τις οποίες θα του επέτρεπαν οι εργασιακές του υποχρεώσεις, ότι είναι δύσκολο να περάσει η μισή πόλη το αγόρι
Στο σπίτι είχε πάντα κλειδιά για έκτακτη ανάγκη και ήταν πάντα σε θέση να δει το παιδί, ή να τον αναγκάσει να περάσει μια μέρα μαζί του. Επί του παρόντος, ο γιος μας ξοδεύει τον πατέρα του κάθε Σαββατοκύριακο, από την Παρασκευή έως την Κυριακή, ή τις ημέρες που μπορεί να έχει ελεύθερη στην εργασία και έρχεται να τον δει δύο ή τρία απογεύματα την εβδομάδα.
Διακοπές
Με τις διακοπές είμαστε ευέλικτοι. Δεδομένου ότι μπορώ να τα ξοδέψω μαζί του, δεδομένου ότι εργάζομαι στο σπίτι, συνήθως πηγαίνει μαζί με τον πατέρα του όταν έχει διακοπές και δεν χρειάζεται να απευθυνθεί σε τρίτους για τη φροντίδα του. Αλλά όταν βρισκόμαστε στην παραλία, ο πατέρας του έρχεται να τον δει κάθε Σαββατοκύριακο, καθώς έχουμε και ένα σπίτι στην ίδια πόλη στην παραλία.
Η αλήθεια είναι ότι οι διακοπές είναι ένα θέμα πολύ περίπλοκο. Δεν φαντάζομαι ένα παιδί δύο ή τριών ετών δύο εβδομάδων χωρίς τη μητέρα του, αλλά δεν τον βλέπω χωρίς να βλέπει τον πατέρα του συνεχώς.
Όπως πάντα, οι ενήλικες πρέπει να θέσουν το ενδιαφέρον του παιδιού πάνω από τις επιθυμίες μας. Και όλοι πρέπει να έχουν αυτοκριτική για να αξιολογήσουν τη συμμετοχή τους στην γονική μέριμνα πριν από το χωρισμό και τι μπορούν να έχουν στη συνέχεια, επειδή αφήνοντας το παιδί με φροντιστές δεν είναι πάντα καλύτερο από το να τους αφήσει με το άλλο μέλος του ζευγαριού.
Καταλαβαίνω ότι η περίπτωσή μου είναι μια ιδιαίτερη περίπτωση, αλλά σας λέω γιατί νομίζω ότι μπορεί να δώσει το κλειδί για το πώς προσαρμόζουμε την επιθυμία μας να είμαστε με το παιδί στις ανάγκες σας. Για εμάς, το καλό του παιδιού έρχεται πρώτο, πάνω από τις επιθυμίες μας, και αποφασίσαμε να αφήσουμε να είναι εκείνος που θέτει το ρυθμό για τον διαχωρισμό της μητέρας. Είμαι βέβαιος ότι έχει επωφεληθεί και ενισχύσει, μέσω της εμπιστοσύνης και του σεβασμού, τη σχέση με τον πατέρα του, ο οποίος είναι θαυμάσιος και έντονος.
Το παιδί έρχεται πρώτο
Είμαι βέβαιος ότι ήταν δύσκολο για τον πατέρα του να παραδώσει τον χρόνο του παιδιού εξίσου, τον έχασε και τον αγαπά πολύ. Σας ευχαριστώ όμως που βάζετε τις επιθυμίες και τα συμφέροντα της συναισθηματικής σταθερότητας του παιδιού.
Αυτό ήταν εποικοδομητικό και τόσο οι δύο εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, γνωρίζουν ο ένας τον άλλο και σέβονται ο ένας τον άλλον, με τρόπο που σίγουρα δεν θα ήταν εφικτός εάν είχε ζητήσει καθεστώς επίσκεψης αυστηρότερα από την αρχή, όταν το αγόρι δεν ήταν διατεθειμένο να χωρίσει από τη μητέρα του αμέσως.
Στην πραγματικότητα έχουμε και τα δύο επιμέλεια, Καθώς κανείς δεν έχει καθορίσει κατευθυντήριες γραμμές, δεν θέλουμε να μας πει κανείς πώς να ζήσουμε. Είναι χρόνος και πραγματικότητα που μας επιτρέπει αλλάξτε τον οργανισμό με πολύ ευέλικτο τρόπο. Καθώς τα χρόνια περνούν, ο γιος μας σίγουρα θα περάσει χρόνο με τον έναν ή τον άλλο, χωρίς να χρειάζεται να του στείλει ό, τι πρέπει να κάνει.
Η αλήθεια είναι ότι εύχομαι όλα τα ζευγάρια που χωρίστηκαν να μπορέσουν ξεχάστε τις διαφορές σας να καταλάβουν τι χρειάζονται τα παιδιά τους και αναμφίβολα οι δύο γονείς παραμένουν παρόντες στη ζωή τους, αν και ζουν στο οικογενειακό σπίτι με τη μητέρα, που είναι συνήθως ο άνθρωπος με τον οποίο έχουν, από άποψη οργάνωσης και φύσης, μια στενότερη σχέση Ενώ είναι μικροσκοπικά.
Συμπέρασμα
Ωστόσο, η άποψή μου είναι ότι όταν η απόφαση είναι αμφιλεγόμενη, θα πρέπει πάντα δίνουν προτεραιότητα στο συμφέρον του παιδιού, και στις περισσότερες περιπτώσεις είναι με τη μητέρα με την οποία έχουν μεγαλύτερη σχέση φροντίδας και εμπιστοσύνης. Με τα μικρότερα παιδιά, ηλικίας μέχρι επτά ή οκτώ ετών, είναι συνήθως τα εικόνα προσάρτησης η μητέρα του, αλλά και κάθε οικογένεια είναι ένας κόσμος, και υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες ο πατέρας μπορεί να έχει υποθέσει ότι ο κύριος αριθμός προσκόλλησης για το παιδί.
Πραγματικά δεν θεωρώ τον εαυτό μου ως παράδειγμα κοινή επιμέλεια, αν και στο χαρτί το έχουμε. Το αγόρι έχει ζήσει περισσότερο με τη μαμά, γιατί ήταν αυτό που τον έκανε πιο ευτυχισμένο, αλλά ο πατέρας του συνέχισε να είναι μια σημαντική προσωπικότητα και, καθώς μεγάλωσε, η σχέση και ο χρόνος με τον μπαμπά αυξάνονταν όσο εξελίχθηκε. Είμαι πεπεισμένος για τη θεωρία της προσκόλλησης του Bowly και δεν νομίζω ότι ο διαχωρισμός πρέπει να επηρεάζει τις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών.
Την επόμενη εβδομάδα το παιδί μου αφήνει μια ολόκληρη εβδομάδα με τον πατέρα του και σας διαβεβαιώνω ότι και για τους δυο τους είναι ένας οδυνηρός χωρισμός ακόμα, όμως είμαστε και οι τρεις βέβαιοι ότι θα αισθανθεί εξίσου ασφαλής και αν μου λείπει θα είμαι διαθέσιμος για αυτόν.
Σε περιπτώσεις διαχωρισμού, οι δύο γονείς, που είναι ενήλικες, θα πρέπει να θάψουν το τσεκούρι του πολέμου και τις ιδιαίτερες επιθυμίες ή τα συμφέροντά τους, ειδικά τα οικονομικά συμφέροντα, να σκεφτούν τι το παιδί τους καθημερινά θα τον κάνει να μεγαλώνει ευτυχισμένος, αγαπούσε και προστατευόταν από τους δύο.
Μόλις πριν από λίγες ημέρες ένας φίλος με ρώτησε πώς να χειριστεί αυτό το θέμα και υποσχέθηκε να το σκεφτώ. Αυτή η θέση γεννιέται από αυτή την αντανάκλαση. Η συμβουλή μου είναι ότι και οι δύο γονείς πρέπει να ξέρουν πώς να βάλουν τον γιο και τις συναισθηματικές τους ανάγκες μπροστά από το χρόνο ανά πάσα στιγμή για να τον βοηθήσουν να οικοδομήσει μια σταθερή προσωπικότητα με την ασφάλεια της κατοχής μιας οικογένειας αν και οι γονείς του δεν είναι πλέον ζευγάρι.
Καταρχήν, όπως έλεγα, προσωπικά δεν είμαι υπέρ του κοινή επιμέλεια από το νόμο, αλλά αφήνοντας το παιδί να βλέπει το ενδιαφέρον του να είναι παρόντες και οι δύο γονείς στο σύστημα επίσκεψης και ολονύκτιας αλλά πάντοτε να εκτιμά πρώτα απ 'όλα την ανάγκη του να παραμείνει παρουσία του προσκολλημένου αριθμού του, καθώς μεγαλώνει όσο οι δύο γονείς είναι πρόθυμοι να ακούσουν και να σεβαστούν τις επιθυμίες τους.
Σίγουρα οι αναγνώστες μας έχουν να συμβάλουν σε αυτή τη θέση και τους ζητώ να τους ενθαρρύνουν να μας πουν τι σκέφτονται ή πώς έζησαν την επιμέλεια των παιδιών, κοινή επιμέλεια Ή άλλη λύση.
