Ίσως να μην το έχετε σκεφτεί ποτέ. Μπορεί να είναι κάτι που ήταν ξεκάθαρο από την αρχή του χρόνου. Ίσως να νομίζετε ότι θα κάνατε την απόφαση όταν ήρθε η ώρα. Αυτό που ίσως δεν σκεφτήκατε είναι ότι τώρα που είστε ξεκάθαροι, ο συνεργάτης σας, το πρόσωπο με το οποίο θέλετε να μοιραστείτε το υπόλοιπο της ζωής σας, δεν θέλει να έχει παιδιά. Τι να κάνετε όταν θέλετε να έχετε παιδιά και ο σύντροφός σας δεν το κάνει; Μπορεί η σχέση να αποθηκευτεί;
Πρώτα απ 'όλα, ο διάλογος
Εάν υπάρχει ένα σημαντικό ζήτημα στο οποίο ο διάλογος στο ζευγάρι είναι θεμελιώδες, αυτό είναι παράδοξο, αλλά είναι πολύ δύσκολο για εμάς να αντιμετωπίσουμε "τη συζήτηση".
Παρόλο που έχετε μιλήσει για το θέμα κάποια στιγμή, ακόμα κι αν νομίζετε ότι ο συνεργάτης σας ξέρει πολύ περισσότερο από αυτό που το σκέφτεστε (και νομίζετε ότι γνωρίζετε και την άποψή του τέλεια), η σημασία του θέματος καθιστά απαραίτητο να αφιερώσετε λίγο χρόνο Απευθυνθείτε όπως αξίζει. Αυτό είναι: μην περάσετε εφαπτομενικά μέσα από αυτό, μην το ρίξετε, Αυτό πρέπει να μιλήσει.
Προετοιμάστε τη συνομιλία
Πολλές φορές πιστεύουμε ότι έχουμε μια πολύ ξεκάθαρη ιδέα, γνωρίζουμε ακριβώς τι θέλουμε να πούμε, αλλά όταν πρόκειται για συζήτηση (και μάλιστα περίπλοκη, ιδιαίτερα υπερβατική), μπορούμε να αποκλείσουμε τον εαυτό μας ή ότι ας μην εκφράσουμε τα πράγματα όπως θέλαμε.
Για να αποφευχθεί αυτό, είναι καλύτερο να καθορίσουμε εκ των προτέρων ποιο μήνυμα θέλουμε να μεταδώσουμε και πώς. Καθίστε μια μέρα με σιγουριά, και σε ένα χαρτί γράψτε όλα όσα θέλετε να πείτε στον σύντροφό σας, σημείο προς σημείο. Τότε γράψτε το κάτω, σαν να το είπατε ζωντανό. Αυτό θα σας βοηθήσει να αναπτύξετε διανοητικά την ομιλία σας και να σας αποτρέψουμε να αφήσετε τα πράγματα στο μελάνι.
Ακούστε
Έχετε ένα μήνυμα για να μεταφέρετε στον συνεργάτη σας, αλλά ο σύντροφός σας θα έχει επίσης κάτι να πει γι 'αυτό, έτσι; Εάν θέλουμε να καταλήξουμε σε συμφωνία ή τουλάχιστον να προσπαθήσουμε, αν θέλουμε να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον, πρέπει να ακούσουμε.
Ορισμένες οδηγίες για τη βελτίωση της ακρόασης και της επικοινωνίας:
- Κοιτάξτε το ηχείο στο πρόσωπο (αν κοιτάξουμε τον άλλο τρόπο θα μας δώσει την αίσθηση ότι δεν μας παρακολουθούν)
- Κολάστε, ή δώστε κάποιο σήμα ακρόασης
- Διαμορφώστε ανοιχτές ερωτήσεις (μας δίνει να μας πείτε περισσότερα, να καταλάβετε καλύτερα). Οι ανοιχτές ερωτήσεις είναι εκείνες που δεν μπορούν να απαντηθούν απλά με ένα Ναι ή όχι.
- Όταν ολοκληρώσετε την ομιλία του άλλου, επιστρέψτε τις πληροφορίες ως α σύνοψη, για να επιβεβαιώσουμε ότι έχουμε καταλάβει. Δεν πρόκειται για επανάληψη σαν παπαγάλος, αλλά για μια φράση, που συνοψίζει αυτό που έχουμε καταλάβει. Με αυτό εγγυάται ότι υπάρχει καλή επικοινωνία.
Καμία εξαπάτηση και αυτο-εξαπάτηση: καθιστούν τις θέσεις σας σαφείς
Μερικές φορές αντιμετωπίζοντας κάποιον που αγαπάμε κοστίζει πολύ, και για να αποφύγουμε τη σύγκρουση βραχυπρόθεσμα, είναι πιθανό να "δώσουμε μεγάλη σημασία στο θέμα" που είναι διφορούμενη με τις απαντήσεις μας. Μερικές φορές δίνουμε τον εαυτό μας πολύ καιρό ελαχιστοποιώντας τη σημασία του θέματος, αποφεύγοντας έτσι την αντιμετώπιση της απόφασηςΑλήθεια;
Σχετικά με αυτό το θέμα, είναι συνηθισμένο να δίνουμε με κάποιο τρόπο και να μην είμαστε ακριβείς, τόσο το ένα όσο και το άλλο. "Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να σκεφτώ να έχω παιδιά"λέει αυτός που δεν θέλει. "Θα το ήθελα, ακόμα κι αν δεν είναι τώρα" λέει αυτός που θέλει. Αλλά και οι δύο δεν είναι ακριβείς. Αυτός ο τύπος σχολίου αφήνει λίγο στον αέρα την πραγματική στάση του ομιλητή και δημιουργεί έτσι ασάφεια.
"Θα το αντιμετωπίσω αργότερα", "Με το χρόνο θα καταλήξουμε σε συμφωνία"... Το πέρασμα του χρόνου όχι μόνο δεν βοηθά, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό που κάνει είναι να περιπλέξει τα πράγματα: περισσότερη δέσμευση, περισσότερος χρόνος διαβίωσης, ίσως περισσότερες μνησικακίες, λιγότερο χρονοδιάγραμμα ... Γι ' .
Θυμηθείτε ότι αγαπάτε ο ένας τον άλλο: η συμπάθεια είναι απαραίτητη
Είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να καταλάβετε το άλλο. Ξέρετε τι είναι η συμπάθεια; Μερικές φορές το μπερδεύουμε με "σκέψη ή αίσθηση της ίδιας με ..." και όχι, δεν είναι αυτό: προσπαθεί να καταλάβει πώς σκέφτεται ή αισθάνεται ο άλλος, χωρίς να υπονοούμε ότι συμφωνούμε.
Έχοντας αντιμετωπίσει θέσεις δεν σημαίνει ότι πρέπει να αγνοήσουμε (που ποτέ δεν βοηθάει), όσο σημαντικό μπορεί να μας φαίνεται το θέμα. Ακριβώς λόγω αυτής της συνάφειας, είναι σκόπιμο να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τον άλλο, να ευνοήσουμε τη συμφωνία και / ή τη συνειδητή λήψη αποφάσεων.
Και ναι, ίσως δεν υπάρχει συμφωνία
Παρά την ομιλία με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, παρά το γεγονός ότι το έπραξε με όλη την αγάπη, την ενσυναίσθηση και την αντίληψη του κόσμου, είναι πιθανό ότι η συμφωνία δεν υπάρχει. Τι κάνουμε τότε;
Ήρθε η ώρα να αντανακλούν (τους εαυτούς μας) να λάβουν μια απόφαση. Στη ζωή των ζευγαριών, οι αποποιήσεις και οι συμφωνίες, η παραχώρηση και ο συμβιβασμός είναι κάτι απαραίτητο (μόνο αν έχουμε μια σχέση που λειτουργεί, δεν ζουν ως κάτι αρνητικό, μην ανησυχείς). Αλλά η κατοχή ενός παιδιού δεν είναι ένα ασήμαντο θέμα, δεν είναι παραίτηση ή παραχώρηση ελαφρών: αυτό μπορεί να πάρει το φόρο και τα σημαντικά.
Αυτός είναι ο λόγος για να λάβουμε οποιαδήποτε απόφαση, προτού φτιάξουμε τον εαυτό μας στο "Συνεχίζουμε σε οποιαδήποτε τιμή" ή στο "Έλα, το έχουμε και θα δούμε" (Αυτό είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί κανείς να κάνει, για εμάς και για το πλάσμα που έρχεται), αξίζει να προβληματιστούμε.
Εξετάστε το παρόν της σχέσης σας, τα υπέρ και τα κατά του συνεργάτη σας όπως είναι σήμερα.
Προγραμματισμός στο μέλλον, φανταστείτε όλα τα πιθανά σενάρια (με ευρεία κτυπήματα) και παρατηρήστε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα. Για παράδειγμα, φανταστείτε ένα μέλλον στο οποίο δεν είναι πλέον εφικτό (από την ηλικία, από τους πόρους, οτιδήποτε) ότι έχετε παιδιά και δεν υπάρχει επιστροφή.
Πώς νιώθεις Πώς βλέπετε τον σύντροφό σας; Με όλη αυτή την κλίμακα, ζυγίζετε και αποφασίζετε: μερικές φορές φοβόμαστε να λάβουμε αποφάσεις για τα βάσανα που συνεπάγονταιΑλλά σκεφτείτε ότι πρόκειται για μια βραχυπρόθεσμη ταλαιπωρία, η οποία θα σας επιτρέψει να επιτύχετε τους στόχους σας μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, έτσι δεν είναι;
Είναι υπέροχο όταν τα ζωτικά μας σχέδια, οι προτεραιότητες και οι στόχοι μας συμπίπτουν (τουλάχιστον τα μεγάλα) με εκείνα του συνεργάτη μας. Αλλά μερικές φορές δεν είναι. Η αγάπη δεν είναι λευκό ή μαύρο, δεν είναι "όλα πάνε καλά ή όλα πάνε στραβά". Η αγάπη είναι γεμάτη γκρι, των όψεων στις οποίες αγαπάμε το συντρόφου μας τρελά και σε περιοχές όπου η διαφωνία μπορεί να είναι θανατηφόρος (και παρόλα αυτά να αγαπάμε ο ένας τον άλλον έντονα).
Είναι δυνατόν να αγαπάτε τον σύντροφό σας, αλλά γνωρίζετε ότι η διαφορά σε ζωτικά έργα θα είναι ένα ανυπέρβλητο εμπόδιο. Αυτό δεν κάνει την κατάρρευση ευκολότερη, φυσικά, αλλά λιγότερο φρικτή: τουλάχιστον υπάρχει αγάπη και είναι αγάπη ο ένας προς τον άλλον και προς τον εαυτό μας που μας οδηγεί να πάρουμε μια τέτοια απόφαση.
Εάν έχετε επιλέξει να τερματίσετε τη σχέση σας, συνιστάται τι σχεδιάζετε, πολλά, βραχυπρόθεσμα, μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα. Όταν βρισκόμαστε σε ένα ζευγάρι, αυτά τα σχέδια συνδέονται μεταξύ τους και για να έχουμε ένα λιγότερο τραυματικό χωρισμό είναι απαραίτητο να πάρουμε τα ηνία της ζωής μας, ώστε να είμαστε απασχολημένοι και να θυμόμαστε τον εαυτό μας, γιατί θα ξεχάσουμε τον λόγο για τον οποίο καταλήγουμε.
Σε περίπτωση που αντιμετωπίζουμε σοβαρές δυσκολίες για την αντιμετώπιση αυτού του θέματος, μπορούμε πηγαίνετε σε έναν επαγγελματία. Οι θεραπευτές ζευγαριού βοηθούν να αντιμετωπίσουν καταστάσεις όπως αυτό με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, έτσι ώστε, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα, να έχει τις λιγότερο αρνητικές επιπτώσεις και στα δύο μέλη.
Αν αυτή είναι η περίπτωσή σας, εάν βρίσκεστε σε αυτή την κατάσταση, ηρεμήστε, σκεφτείτε, μιλήστε ... και ενθάρρυνση.
Φωτογραφίες: ασημένια επένδυση playbook? Ακριβώς όπως τον ουρανό
Σε μωρά και περισσότερα: Γιατί να σταματήσουμε να ζητάμε ζευγάρια χωρίς παιδιά "Και εσύ, για πότε;"
