"Μαμά, ο Πεπίτο είναι ο φίλος μου". Ακούγοντας αυτό μπορεί να μας προκαλέσει γέλιο ή / και τρυφερότητα, αλλά ... Μπορούν τα παιδιά να ερωτευτούν πραγματικά; Είναι αγάπη ή είναι φιλία; Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς σε αυτές τις περιπτώσεις; Σας λέμε όλα σχετικά με τις πρώτες αγάπες και πώς να το διαχειριστούμε με τα παιδιά μας.
Αγάπη, συντριβή και συναισθήματα
Περίπου την ηλικία των 3 ετών, τα παιδιά πηγαίνουν από το παιχνίδι παράλληλα με το συνεταιριστικό παιχνίδι, δηλαδή να παίζουν "με" και όχι "με" άλλα παιδιά. Αυτό το βήμα, αυτό το άλμα στην ανάπτυξη, κάνει ο κόσμος των αλληλεπιδράσεων του στο συναισθηματικό επίπεδο επεκτείνεται: μέχρι τώρα ήταν μπαμπάδες, μαμά (στοιχεία συνημμένων), αλλά τώρα υπάρχουν άλλοι με τους οποίους θέλουν να αλληλεπιδράσουν, μικρά άτομα με τα οποία μοιράζονται επίσης γούστα και ανησυχίες: το ίδιο.
Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτοί οι δεσμοί που εγκαθιδρύουν με άλλα παιδιά γίνονται σημαντικές σχέσεις για τους, με τα αντίστοιχα συναισθήματά τους, ότι θέλουν να περάσουν μαζί τους και ότι όταν το κάνουν, είναι η θάλασσα της ευχαρίστησης: έτσι ώστε να υπάρχει μια συντριβή, μόνο ότι δεν είναι έτσι και οι ενήλικες το καταλαβαίνουν.
Στα μωρά και άλλα Δεν υπάρχει πιο καθαρή, τρυφερή και ειλικρινής αγάπη όπως αυτή που έχουν τα παιδιά σας όταν είναι λίγαΕίναι από 8 χρονών όταν η έννοια της φιλίας γίνεται πιο σταθερή: σε αυτή την ηλικία αρχίζουν να έχουν τη γνωστική ικανότητα να κατανοούν την απόλυτη, όπως πάντα, ποτέ ... με την οποία μπορούν να αντλήσουν περισσότερες μακροπρόθεσμες προβολές για τις σχέσεις τους. Σε αυτή την ηλικία αρχίζουν επίσης να κατανοούν και να επεξεργάζονται την αμοιβαία φιλία, η οποία καθιστά την αντίληψή τους πιο ακριβή από ό, τι σε προηγούμενα στάδια ανάπτυξης.
Σε γενικές γραμμές, μιλάμε για την ηλικία στην οποία τα παιδιά πραγματικά «πηδούν» γνωστικά και συναισθηματικά και έχουν μια πραγματική ικανότητα να ερωτευτούν και να έχουν «ρομαντικά συναισθήματα», όπως οι ενήλικες καταλαβαίνουν ότι είναι περίπου 10-12 χρόνια.Φίλοι ή πολύ καλοί φίλοι;
Από αυτές τις σχέσεις προσκόλλησης με τους συνομηλίκους τους (με λίγους περισσότερους από άλλους) με τις «ψευτοπαγίδες» υπάρχει μια μεταβλητή μεγάλης σημασίας: η επιρροή μας σε αυτούς. Σε πολλές περιπτώσεις την επιρροή που ασκούν οι ενήλικες Στα παιδιά, μέσω της γλώσσας, είναι υπεύθυνη για κάποια πράγματα ... όπως στην περίπτωση αυτή η χρήση της λέξης "φίλοι".
Πόσες φορές θα έχουμε ακούσει τους παππούδες, τους θείους ή τους φίλους μας (ή τους εαυτούς μας, χωρίς να προχωρούμε πια) να πείτε στα παιδιά μας ότι "Είναι ο φίλος σας;" ... Με 3 ή 4 χρόνια δεν τελειώνουν την κατανόηση της έννοιας " ", Αλλά το χρησιμοποιούν ακριβώς όπως χρησιμοποιούν και άλλα λόγια που μας ακούν να λέμε.
Στην προσχολική ηλικία, επιπλέον, ένα μεγάλο μέρος του παιδικού παιχνιδιού περνά μέσα από το απομίμηση: επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές που παρατηρούνται από ενήλικες. Αυτή η απομίμηση ευνοεί την ανάπτυξή της και αποτελεί πολύτιμη πηγή μάθησης. Λοιπόν, οι σχέσεις είναι μια ακόμη συμπεριφορά που μιμείται, όπως το μαγείρεμα, την εργασία ή τον καθαρισμό ...
Το λέμε ότι ερωτεύεται, αλλά δεν είναι σαν τον ενήλικα
Όχι, δεν είναι σαν τον ενήλικα, δεν έχει τα συστατικά και τις χροιά που οι ενήλικες χορηγούν για να αγαπούν τις σχέσεις, οι οποίες για εμάς είναι πολύ πιο πολύπλοκες. Όπως είπα προηγουμένως, αυτές οι "συντριβές παιδικής ηλικίας" στερούνται τις έννοιες του "ρομαντισμού" ως τέτοιες, είναι πιο "απλές". Αυτό δεν σημαίνει ότι σε αυτά τα πλαίσια γίνονται αληθινά συναισθήματα, και αυτό πρέπει να έχουμε κατά νου: είναι μικρά, αλλά τα συναισθήματά τους είναι πραγματικά και είναι εκεί.
Με 3, 4 ή 5 ετών, η συντριβή είναι αθώα, οριοθετημένη, ασταθή και προσωρινή:
- Αθώος: Δεν έχει τις συνέπειες της συντριβής των ενηλίκων, δεν διαθέτει τους κοινωνικούς κανόνες που έχουμε δημιουργήσει στις σχέσεις του "φίλου". Στα παιδιά είναι όλα απλούστερα, είναι απλά ότι είναι ιδιαίτερα άνετα με ένα άλλο συγκεκριμένο παιδί, και τους αρέσει να παίζουν μαζί και την εταιρεία τους. Αυτές οι "αγαπούν" είναι ο τρόπος να δείξουν ότι η ανάπτυξή τους πηγαίνει καλά, προσθέτουν φιγούρες προσκόλλησης, ανθρώπους με τους οποίους μοιράζονται συναισθήματα, ότι δεν είναι πατέρας ή μητέρα. Επομένως δεν είναι κακό, αποτελεί μέρος της φυσιολογικής εξέλιξης και της συναισθηματικής του ανάπτυξης.
- Περιορισμένη: Σε πολλές περιπτώσεις βρίσκουμε το "φίλο του σχολείου" και / ή "το φίλο της αστικοποίησης" ... Αυτό ενισχύει την ιδέα ότι είμαστε περισσότερο αντιμέτωποι με νέα σχετικά στοιχεία παρά με αληθινές σχέσεις, όπως οι ενήλικες κάνουν , της θρησκείας.
- Διαλυτό και επιβάτη: οτιδήποτε μπορεί να κάνει αυτή την ιδιαίτερη σχέση, συνήθως δεν είναι πολύ συνεπής και με τους ίδιους που εμφανίστηκαν ... εξαφανίζονται (επειδή το παιχνίδι έχει αφαιρεθεί από μένα, γιατί τώρα προτιμώ να παίζω με Juanito αντί για Pepito ...).
Σε μωρά και περισσότερα λόγια για το παιδί μου, γιατί όταν έχω μια σχέση στο μέλλονΜπορείτε να ερωτευτείτε τον μπαμπά / μαμά;
Είναι λίγο η ίδια κατάσταση με την ισότιμη: πρόκειται για κανονικές συγκινήσεις, για μεγάλα συναισθήματα που απευθύνονται σε ανθρώπους που νοιάζονται. Δεν διακρίνουν "ανάμεσα στις αγάπες", ξέρουν μόνο ότι είναι άνετοι με κάποιον, και ότι "είναι δικό τους". Στην περίπτωση των γονέων, το θέμα της μίμησης είναι επίσης ισχυρότερο: είναι τα παραδείγματα και οι αριθμοί που είναι πιο κοντά. Δεν πρέπει να ανησυχούμε, δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό.
Τι να κάνουμε αν το μικρό μας μας λέει ότι έχει φίλο ή φίλη;
- Δεν είναι κακό: Το πρώτο είναι να καταλάβουμε ότι αυτές οι συντριβές αποτελούν μέρος της φυσικής εξέλιξης του γιου μας και ότι δεν είναι κάτι αρνητικό.
- Σεβαστείτε: Μπορεί να το βρούμε πολύ αστείο, αλλά τα συναισθήματά του, όπως είπα και πριν, είναι πραγματικά.
- Να είστε εκεί: τον υποστηρίξτε στο καλό (την ψευδαίσθηση της χρονολόγησης) και στο κακό (για παράδειγμα, αν ο άλλος αποφασίσει ότι προτιμά να παίξει με ένα άλλο παιδί και το "χορτάρι τελείωσε").
- Τον ενθαρρύνετε να εκφράσει τα συναισθήματά του: από 3 έως 5 χρόνια τα παιδιά μας αλλάζουν πολύ, μάθουν να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους, έτσι ώστε μια "συντριβή" να είναι ένα κοκτέιλ συναισθημάτων που πρέπει να μας μιλήσουν. Επιπλέον, αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε ότι μπορείτε να μιλήσετε για όλα, θα ενισχύσει την εμπιστοσύνη σας σε εμάς.
- Διακριτικότητα: Όσο διασκεδαστικό και αστείο αυτό μπορεί να φανεί σε εμάς, αυτά είναι ακόμα πραγματικά συναισθήματα, αυτά του γιου μας, έτσι ώστε να λέμε την οικογένεια και τους φίλους σαν να ήταν μια gracieta μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε άσχημα, γελοία.
- Δεν παρεμβαίνει: Αν "ισχυρίζονται ότι είναι φίλοι" είναι επειδή αποφάσισαν, ποιοι είμαστε να πούμε ότι δεν μπορούν να είναι; Εάν σας απαγορεύουμε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας όπως τις αισθανθείτε, μεταφέρουμε την ιδέα ότι τα συναισθήματά σας είναι αρνητικά και αυτό μπορεί να επηρεάσει την αυτοεκτίμησή σας.
- Ακούστε τον: Ίσως με την "βιασύνη της αγάπης" θέλουν να μιλήσουν πολύ για το "φίλο τους", είναι φυσιολογικό, έχει συμβεί σε όλους μας, έτσι; Ας ακούσουμε τι έχει να πει, το καλό και το κακό, τα νεύρα, τις αμφιβολίες, είναι μια μεγάλη ευκαιρία να δουλέψουμε σε θέματα όπως η φιλία, η οικειότητα, οι επιθυμίες ενάντια στα γεγονότα ...
Μεταξύ 3 και 5 ετών, υπάρχουν μικρές αγάπες, όχι όπως τους καταλαβαίνουν οι ενήλικες, βέβαια, αλλά εξακολουθούν να είναι συναισθήματα και συναισθήματα. Ας συνοδεύσουμε τα παιδιά μας σε αυτές τις πρώτες περιπέτειες, με σεβασμό και αγάπη. Και όταν είναι μεγαλύτεροι θα γελάσουμε μαζί ως "φίλος / παιδί", επειδή είναι πραγματικά χαριτωμένος.
Φωτογραφίες: Pexels.com
Στα μωρά και άλλα: Σας αρέσουν τα βιντεοπαιχνίδια; Το παιχνίδι με το παιδί σας μπορεί να είναι επωφελές για αυτόν και για τη σχέση σας.
