«Ο γιος μου (ή η κόρη μου) βρίσκεται σε δύσκολη εποχή», είναι μια φράση που συνήθως ακούω από γονείς που έχουν παιδιά μεταξύ 8/9 και 12/13. Λογικά, μερικά χρόνια αργότερα οι ανησυχίες θα είναι μεγαλύτερες, αλλά όταν τελειώσει αυτό που πολλοί έχουν ερμηνεύσει την «ηλικία της αθωότητας», οι γονείς είναι άστοχες.
Στην πραγματικότητα, αν σκεφτούμε τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις μας στη σχέση με τα παιδιά, θα συνειδητοποιήσουμε ότι υπάρχουν «πολλές ηλικίες» που μας φαίνονται δύσκολες. Νομίζω ότι αυτό συμβαίνει για δύο λόγους: την έλλειψη κοινωνικής στήριξης για την ανύψωση και την εκπαίδευση, και η αποσύνδεση μας από τις βιολογικές και ψυχολογικές διαδικασίες των δικών μας παιδιών.
Αλλά όταν φτάνει η προ-εφηβεία, όλα αποκτούν και άλλες αποχρώσεις: δεν είναι (μόνο) ότι πιστεύουμε ότι θα είναι περισσότερο ή λιγότερο δύσκολο. Πάνω απ 'όλα, συνήθως δεν αποδεχόμαστε εύκολα ότι ο γιος μας δεν θα είναι πλέον μικρό παιδί., και ότι από εκείνη την στιγμή η οικογενειακή εκπαίδευση πρέπει να ανταγωνίζεται τις απόψεις και τις ιδέες των «ίσων» τους.
Συχνά ακούμε για τις φυσικές αλλαγές που προβλέπουν ή συνοδεύουν την εφηβεία, αλλά που μας προετοιμάζει για κοινωνική, συναισθηματική, που θα επηρεάσει τις οικογενειακές σχέσεις;
Τα παιδιά είναι πιο δύσκολα όταν μεγαλώσουν;
Ας υποθέσουμε ότι το να είσαι «πιο δύσκολο» δεν είναι άμεση συνέπεια της μεγαλύτερης ηλικίας και από την άλλη πλευρά δεν είναι καλό για εμάς να επισημάνουμε τα παιδιά, διότι θέτει τις σχέσεις μας και το καλό οικογενειακό κλίμα.
Οι γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν να «φανερώσουν» τι συμβαίνει στο σώμα του παιδιού: οι ορμόνες ανάπτυξης παίζουν το ρόλο τους. Οι αλλαγές θα συμβούν και εκτός, αν και αυτό είναι πιο εύκολο να το δούμε.
Ότι ο γιος μας είναι περισσότερο θορυβώδης ή «απάντησε» έχει να κάνει με το ρόλο των ορμονών στα συναισθήματα και ότι χρειάζεται τους δικούς του χώρους ή προτιμά να είναι με τους φίλους του παρά με εμάς ... καλά, όλα αυτά έχουν συμβεί σε εμάς Και γι 'αυτό δεν παραμελήσαμε την οικογένεια.
Αυτό που είναι δύσκολο είναι να παραδεχτούμε ότι ο ρόλος μας έχει αραιωθεί, ότι μπορούν να μείνουν με τους φίλους τους για να κάνουν μια «μικρή στροφή μόνο» και ότι υποστηρίζουν τις αποφάσεις τους έτσι ώστε είναι σχεδόν αδύνατο να τους αντικρούσεις
Πρέπει να το παραδεχτούμε: ξεκινάει μια νέα σκηνή και για εμάς θα είναι ωραίο να τα συνοδεύουμε σε αυτό, δεν χρειάζονται τη δική μας εταιρεία τόσο νωρίς, αλλά ακούμε με ενσυναίσθηση όταν θέλουν να μοιραστούν τα προβλήματα ή τις εμπειρίες τους μαζί μας. Δεν χρειάζεται πλέον να ανησυχούμε τόσο πολύ για τη λήψη τους σε δραστηριότητες διασκέδασης που περισσότερο ή λιγότερο αποφασίζουμε, αλλά μπορούμε να γνωρίζουμε (από απόσταση) ότι οι αλλαγές που συμβαίνουν είναι φυσιολογικές και να είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν χωρίς να κρίνουμε.
Έχω δύο καλά νέα: τα παιδιά συνεχίζουν να δέχονται την καθοδήγηση των γονέων τους ακόμη και κατά την εφηβεία (ακόμη και αν δεν το αποδείξουν). Και από την άλλη πλευρά, είναι υγιές να ξεκινούν αυτόν τον προοδευτικό «διαχωρισμό» της οικογένειας, ότι σκέφτονται μόνα τους και ότι αντιμετωπίζουν τους γονείς τους (όσο διατηρούνται η επικοινωνία και οι οικογενειακοί κανόνες), αυτό σημαίνει ότι εφοδιάζονται με πολύ έγκυρα εργαλεία να λειτουργεί αυτόνομα σε αυτόν τον κόσμο.
Οι στάσεις των γονέων που βοηθούν
Τα παιδιά είναι τα πρώτα μωρά, περνούν από την πρώιμη παιδική τους ηλικία, είναι στο δρόμο τους προς την εφηβεία και στη συνέχεια πλησιάζουν την ενηλικίωση. Όταν είστε πατέρας ζείτε διαφορετικά, αλλά ακόμα, βοηθάει στη χρήση της μνήμης μας, γιατί θυμόμαστε τα συναισθήματά μας, τις εμπειρίες μας και την αντίληψή μας για τον κόσμο όταν ήμασταν η ηλικία των παιδιών μας, βρίσκουμε ευκολότερη την κατανόησή τους.
«Ακούστε τα παιδιά σας!», είναι πολύ σημαντικό να το κάνουμε πάντα, οι γονείς έχουν την τάση να μιλούν, να θέλουν να ληφθούν υπόψη, να δώσουν συμβουλές ... Αλλά αν δεν τους ακούσουμε, δεν θα μας μιλήσουν, και αυτό δεν μας ταιριάζει όταν τα παιδιά μας είναι προ-εφηβικά, σε αυτές τις ηλικίες δεν είναι πλέον τόσο αυθόρμητα στις συνομιλίες τους με εμάς, αν αγνοήσουμε και τα συμφέροντά τους και τις ανάγκες τους, αν δεν τους αφήσουμε να τελειώσουν τις προτάσεις, αν τους επιπλήξουμε χωρίς κίνητρα, ας πούμε ότι περιπλέκουμε τη σχέση με το μοναδικό πρόσχημα της επιβολής των κριτηρίων μας υπό μυστικότητα.
Τα παιδιά μας αποδέχονται καλύτερα αν δεν κρίνουμε, πρέπει να προσπαθήσουμε να το επιτύχουμε, άλλο είναι ότι δίνουμε τη γνώμη μας ή εκφράζουμε τις αξίες μας ... αλλά όχι πάντα όταν μας λένε προβλήματα με φίλους ή δυσκολίες στο σχολείο που θέλουν να παρεμβαίνουμε. Και αν πρέπει να το κάνουμε επειδή έχουν προκύψει συγκρούσεις, ας το κάνουμε από κοινή λογική, σεβασμό και καλή εκπαίδευση.
Ας αποφύγουμε τις συζητήσεις χωρίς σαφή τελείωση: Εάν υπάρχει ένα όριο που δεν μπορεί να περάσει και ο γιος μας επιμένει, δεν είναι απαραίτητο να διατηρούμε τον εαυτό μας απεριόριστα, μπορούμε απλά να είμαστε αμβλύ (με αυτό δεν θα τους βλάψουμε).
Τώρα (ακόμη και όταν είναι μικρό) είναι σημαντικό να συναντήσετε φίλους και γονείς φίλων. Δεν αξίζει τον κόπο ότι «ο γιος μου πηγαίνει στο Ινστιτούτο και τον εμπιστεύομαι ήδη, δεν χρειάζεται να ξέρω με ποιον πηγαίνει ...» Η δήλωση θα μπορούσε να ισχύει με επιφυλάξεις από την ηλικία των 17 ετών, όχι πριν. Είναι αλήθεια ότι αν τους δώσουμε εμπιστοσύνη και σέβονται τους ρυθμούς τους, μας επιστρέφουν την ευθύνη, αλλά «από εκεί δεν ανησυχούν» ...
Γνωρίζω από την εμπειρία ότι πρόκειται για μια πολύ μεγάλη αλλαγή για εμάς (και γι 'αυτούς, γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό σας συνοδεύουμε από την κατανόηση). Είναι δύσκολο να τους αφήσουμε να προετοιμαστούν για να πετάξουν μόνοι τους, αλλά κοστίζει ακόμα περισσότερο για να τους πει: «Μαμά, δεν θέλω να είσαι λυπημένος, αλλά προτιμώ να περάσω το απόγευμα με τους φίλους μου, δεν χρειάζομαι να σε προσκαλέσεις σήμερα σε ένα παγωτό, '.
Αυτή η φράση είναι από το γιο μου, είναι μόλις εννέα ετών, αλλά δεν είναι παιδί, αλλά μπορώ να διαπραγματευτώ μαζί του να συνεχίσει να κάνει οικογενειακές δραστηριότητες με κάποια συχνότητα και βεβαίως δεν είναι ακόμη παλιά (είναι πολύ μακριά) να αποφασίσει χρονοδιαγράμματα. Το έργο μας τα προηγούμενα χρόνια θα αποδώσει, τώρα πρέπει να προετοιμαστούμε για την προσαρμογή του ρόλου μας ως γονέων.
Θέλω να σας υπενθυμίσω πριν τελειώσω αυτό ακόμα μας χρειάζονται, και ότι πρέπει να είμαστε ακόμα πρόθυμοι να τις καθοδηγήσουμε (ή να τις εκπαιδεύσουμε, αν θέλετε), ζητήματα όπως τα ναρκωτικά (ή άλλες επικίνδυνες συμπεριφορές) και η σεξουαλικότητα θα πρέπει να βρίσκονται ακόμα στις συνομιλίες μας.
