Χθες η Eva μας έδειξε ένα εξώφυλλο του περιοδικού Time, στο οποίο εμφανίστηκε μια γυναίκα που θηλάζει ένα 3χρονο αγόρι (το ίδιο βλέπετε παραπάνω) συνοδευόμενο από έναν εκπληκτικά αμφιλεγόμενο τίτλο: Είστε αρκετά μητέρα
Το άρθρο βασίζεται στη λεγόμενη γονική μέριμνα με προσκόλληση ή σεβαστή γονική μέριμνα, καλώντας το με άλλο τρόπο και με τον τίτλο στοχεύει να προκαλέσει αυτοαξιολόγηση από τις μητέρες, έτσι ώστε κάθε μία να είναι από τις μητέρες που είναι επαρκώς μητέρες και εκείνοι που, για να μην ανεβαίνουν με προσκόλληση ή για να κάνουν διαφορετικά, πρέπει να τοποθετούνται κάτω από την κλίμακα των επαρκών μητέρων και των ανεπαρκών μητέρων.
Είναι σαφές ότι είναι μόνο ένας τίτλος, μια συγκλονιστική και ατυχής φράση, επειδή Η μητέρα στο εξώφυλλο δεν είναι πλέον μητέρα για το θηλασμό ενός παιδιού τριών ετών, ούτε είναι η μητέρα που δεν θηλάζει. Όπως είπα πριν από λίγες ημέρες σε μια άλλη θέση: η αγάπη ενός πατέρα ή μιας μητέρας δεν μετράται.
Αυτό δεν πρόκειται να κάνει έναν διαγωνισμό για να δούμε ποια είναι η πιο θυσιασμένη, η πιο αυτοθυσία μητέρα ή εκείνη που περνάει περισσότερο χρόνο με τα παιδιά της. Αυτός δεν είναι ένας διαγωνισμός για να δει ποιος είναι η μητέρα του πρώτου και ποιος είναι μητέρα του δεύτερου. Πρόκειται για την προσπάθεια να εκπαιδεύσει τα παιδιά με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, επειδή τη στιγμή που ένα μωρό γεννιέται, οι γονείς τους αποκτούν την ευθύνη να τον κάνει καλό, ευτυχισμένο, αυτόνομο και ελεύθερο.
Ο υπότιτλος φαίνεται να λέει διαφορετικά
Αφήνοντας στην άκρη την επικεφαλίδα, μπορούμε να διαβάσουμε τον υπότιτλο, ο οποίος μας βοηθάει να μάθουμε πού πηγαίνουν τα πλάνα: «Γιατί η γονική μέριμνα με την προσκόλληση παίρνει μερικές μητέρες στα άκρα και πώς ο δρ Bill Sears έγινε ο γκουρού του». Αφού κάναμε να πιστέψουμε με τον τίτλο ότι το θέμα είναι ένα όνειρο για γονείς με προσκόλληση, το οποίο κάνει τις μητέρες τις πληρέστερες και πιο προετοιμασμένες, το πιο επαρκές, αποδεικνύεται ότι η γονιμοποίηση με την προσκόλληση κάνει τις μητέρες να φτάνουν στα άκρα. Αυτό είναι όπου αναρωτιέμαι: Extremes; Τι άκρα;
Σε τι άκραμα μιλάμε;
Τώρα δεν υπερασπίστηκα τις γονικές μου αρχές με κανέναν για μεγάλο χρονικό διάστημα, βασικά γιατί είναι κάτι που φοριέται πολύ και τελικά τελειώνετε κουρασμένος, αλλά πριν από λίγο καιρό βρήκα ανθρώπους (περισσότερο στα φόρουμ απ 'ό, τι στο πρόσωπο με πρόσωπο) που χαρακτήριζαν την προσκόλληση με προσκόλληση ως εξτρεμιστής Αυτό του θηλασμού μέχρι που δεν ξέρω πότε, ότι κοιμάμαι με ένα μωρό μέχρι να είναι παλαιότερο και πηγαίνει μόνη στο δωμάτιό του, ότι του μεταφέρει όλη την ημέρα κρέμεται ... δηλαδή να φτάσει σε άκρα που, προφανώς, έχουν εκτιμηθεί ομοίως από το περιοδικό Time.
Ωστόσο Δεν νομίζω ότι αυτό είναι ένα ακραίο. Είναι σαν να μου λέει κάποιος ότι είμαι πολύ εξτρεμιστής επειδή είμαι εκπαιδευμένος με όλους: "άνθρωπος, μην είσαι τόσο ευγενικός, ούτε ακραία ούτε η άλλη", κάτι που θα ήταν κάτι σαν να μην είσαι κακός, αλλά ούτε να εκπαιδεύσεις με όλους. Ή σαν κάποιος να μου λέει ότι είμαι πολύ εξτρεμιστής επειδή δίνω προσοχή σε όλες τις πινακίδες κυκλοφορίας: "ούτε τόσο πολύ ούτε τόσο λίγα, μερικά κόκκινα φώτα μπορείτε να παραλείψετε, άνθρωπος ...".
Για μένα είναι ακραίες, αν μιλάμε για γονείς, ο οποίος είναι ένας απόλυτα παθιασμένος πατέρας, ο οποίος αφήνει τα παιδιά του να κάνουν αυτό που θέλουν και όταν θέλουν, με κίνδυνο να κάνουν πάρα πολλά ή πολύ λίγα και να είναι απολύτως αυταρχικός πατέρας, να πειθαρχήσει το παιδί σας ώστε να μπορεί να αναπτύξει μόλις το δικό του "εγώ".
Στη συνέχεια, θέτοντας στο ένα άκρο μια πασχαλινή εκπαίδευση και στην άλλη μια ασφυκτική εκπαίδευση θα έβαζα στη μέση εκείνη στην οποία οι γονείς αφήνουν την ελευθερία, αλλά μην αφήνετε το παιδί να αγνοεί τους άλλους, εκεί όπου υπάρχουν κανόνες και κάποιες αξίες (ή όρια, αν θέλουμε να τα αποκαλούμε), αλλά είναι διαπραγματεύσιμα, εκείνα στα οποία δεν τιμωρείτε ή χτυπάτε, αλλά παρουσιάζετε ποιες είναι οι συνέπειες των πράξεών τους, αυτό στο οποίο τα παιδιά γίνονται σεβαστά επειδή προσποιούνται ότι μαθαίνουν να σέβονται τους άλλους. Για μένα αυτό δεν είναι ένα ακραίο, για μένα είναι το μεσαίο έδαφος.
Θηλασμός, συλλογή, μεταφορά ...
Τρία από τα πράγματα που συνήθως καθορίζουν τους γονείς που ακολουθούν τη «μέθοδο» του γονικού ρόλου με την προσκόλληση (στο περιοδικό μιλάνε για τη μέθοδο, σαν να υπήρχαν κάποιες οδηγίες γι 'αυτό) θηλάζουν κατά τη ζήτηση, τη σχολική φοίτηση και τη λήψη παιδί κοντά στους γονείς του για να είναι πιο ήρεμη.
Στις φωτογραφίες του περιοδικού βλέπουμε τις μητέρες να θηλάζουν, σαν να μπορούσαν να είναι μόνο μέλη του συλλογικού συλλόγου των ατόμων που εκπαιδεύουν τα παιδιά τους σύμφωνα με τις αρχές του γονικού ρόλου με την προσκόλληση εκείνων που θηλάζουν τα παιδιά τους και, Συλλέγουν και συμπεριφέρονται.
Αυτό είναι ένα σφάλμα στο σκεπτικό του Garrafal, επειδή η σεβαστή ανατροφή δεν συνοψίζεται στο θηλασμό ενός παιδιού που θηλάζει, κοιμάται μαζί του ή τον μεταφέρει, αλλά μάλλον Συνοψίζεται στη θεραπεία των παιδιών με τον ίδιο τρόπο που μας αρέσει να αντιμετωπίζουμε, με σεβασμό στις ανάγκες, τις πεποιθήσεις και τις ιδέες τους, να τους ακούσουν, να μιλήσουν, να συζητήσουν, να διαπραγματευτούν, να βρουν λύσεις στα προβλήματα κ.λπ.
Όλα αυτά μπορούν να γίνουν χωρίς θηλασμό, χωρίς να μεταφέρονται τα παιδιά και να κοιμούνται σε ξεχωριστά κρεβάτια, αν και είναι αλήθεια ότι όταν είναι νεότεροι, αν σεβόμαστε τις ανάγκες τους, συνήθως δεν απογαλακτίζονται μέχρι που είναι αρκετά χρόνια, κοιμούνται με τους γονείς τους, επειδή είναι εκεί που αισθάνονται πιο ασφαλείς και πηγαίνουν κοντά στη μαμά ή τον μπαμπά, σε έναν μεταφορέα μωρών, επειδή είναι εκεί όπου είναι πιο ήρεμοι.
Τι συμβαίνει όμως αν μετά από δύο χρόνια σταματήσει να θηλάζει επειδή λέει ότι δεν θέλει περισσότερα ή επειδή το μικρό ή καθόλου γάλα βγαίνει, η εγκυμοσύνη της μαμά είναι αποθαρρυντική ... τι συμβαίνει εάν η μητέρα δίνει το τσίμπημα, την αλογοουρά και το πορφύρα, αλλά μετά πηγαίνει από φωνές, από μάγουλο μέχρι μάγουλο και από απειλή για απειλή, γιατί συμβαίνει ότι δεν είναι "σαν εμένα, είμαι καλύτερη μητέρα ή όταν χρησιμοποιώ φορείο μωρών, είμαι περισσότερο από εσένα "
Αυτό δεν σημαίνει ότι, ανυψώνοντας ένα παιδί με προσκόλληση, με σεβασμό, προσπαθώντας να γίνω καλύτερος άνθρωπος για να είμαι ένα καλύτερο παράδειγμα και προσπαθώντας να ελέγξω τους ασεβείς αυτοματισμούς που ζουν μέσα μας, σε μια ληθαργική κατάσταση, είναι κάτι πολύ μεγαλύτερο, πολύ πιο εκτεταμένη, κάτι που είναι μέρος του τρόπου ζωής των ανθρώπων. Δεν είναι μια στάση ή μια μανία, είναι Βλέπετε τα παιδιά ως ανθρώπους και τους αντιμετωπίζετε απλά.
Για να δώσω ένα παράδειγμα, τα δύο πρώτα μου παιδιά δεν μεταφέρονται ή θηλάζουν από ηλικίας 2 ετών και μισού, οπότε και οι δύο έφυγαν με δική τους πρωτοβουλία. Είναι η γυναίκα μου χειρότερη επειδή δεν θηλάζει παρά μια μητέρα που τα θηλάζει όταν είναι 3 χρονών;
Είμαι αρκετά πατέρας;
Εάν κοιτάξετε το άρθρο του περιοδικού, ο πατέρας δεν μιλάει ποτέ. Φαίνεται ότι αυτό του σεβασμού της γονικής μέριμνας, ή απλώς της γονικής μέριμνας, είναι θέμα μητέρων. Εάν είναι αρκετά μεγάλη μητέρα, πρόκειται για το θηλασμό μεγάλων παιδιών, όπως βλέπουμε στις φωτογραφίες, Πού είναι οι γονείς;
Έχει περάσει μια στιγμή από τότε που "είσαι ο πατέρας επειδή βάζεις τον σπόρο" έχει πέσει στην ιστορία, νομίζω, έτσι θα ήθελα να δω σε αυτές τις φωτογραφίες τους γονείς των πλασμάτων, ζευγάρια επαρκών ή ανεπαρκών μητέρων, που Μοιραζόμαστε επίσης τους μαύρους κύκλους, το χρόνο με τα παιδιά, τα χέρια και γενικά τη ζωή των παιδιών μας.
Μια μητέρα ξοδεύει περισσότερο χρόνο με τα παιδιά της επειδή είναι εκείνη με άδεια μητρότητας, είναι αυτή που θηλάζει και είναι συνήθως η αναφορά, ο κύριος φροντιστής των παιδιών (και τα παιδιά, επομένως, πάντα να την ψάχνουν όταν είναι λίγα) , αλλά αυτό δεν την κάνει να τους αγαπάει περισσότερο, ότι είναι καλύτερα ή ότι είναι περισσότερο από τον πατέρα.
Ο Δρ Bill Sears είναι ο γκουρού αυτών των μητέρων
Οι περισσότερες από αυτές τις μητέρες έχουν ως κοινό σύνδεσμο τα αξιώματα του Δρ Sears, για τα οποία έχουμε μιλήσει ήδη στα μωρά και πολλά άλλα. Το να είσαι παιδίατρος και ταυτόχρονα να εκδίδεις βιβλία είναι η αναφορά στην οποία μπορούν να κρατήσουν όταν εμφανίζονται επικρίσεις και αμφιβολίες.
Στην Ισπανία, κάτι παρόμοιο συμβαίνει με τον Carlos González, ο οποίος με το βιβλίο του "Kiss me a lot" έχει αλλάξει τον τρόπο σκέψης πολλών μητέρων και πατέρων, εξηγώντας τους γιατί τα παιδιά είναι όπως είναι και γιατί κάνουν αυτό που κάνουν. Δεν είναι μια μέθοδος Gonzalez, ακριβώς όπως δεν υπάρχει μέθοδος Sears, είναι απλά Γνωρίστε τις ανάγκες των παιδιών να κατανοούν τις απαιτήσεις τους.
Ο δρ Sears έχει έναν ιστότοπο, στην πραγματικότητα, όπου μοιράζεται πολλά από τα άρθρα που έχει γράψει.
Η συζήτηση εξυπηρετείται
Ξέρω ότι έχω "μιλήσει" πολλά και είπε πολλά πράγματα. Μπορείτε να συμφωνήσετε μαζί μου ή όχι, αλλά εγώ (εμείς) θα θέλαμε να γνωρίζουμε τις απόψεις σας για αυτό, να μας πείτε τι σκέφτεστε για την αξιολόγηση των μητέρων ανάλογα με τον τρόπο εκπαίδευσης, διατροφής κλπ.
