Τον Ιούλιο Υπέβαλα συνέντευξη από τον ψυχολόγο Ramón Soler σε μια μακρά συζήτηση στην οποία ασχολούμαστε με το ζωτικό θέμα της βίας προς τα παιδιά, από τις πιο ακραίες εκδηλώσεις μέχρι τις πιο λεπτές και λιγότερο ορατές, όπως περιφρόνηση, προσβολή, τιμωρία και συναισθηματική εγκατάλειψη. Ήθελα να τον συνέντευξη ξανά για να εμβαθύνω το θέμα και να προσφέρω στους αναγνώστες μας εργαλεία για να το επιτύχουμε.
Και λέω ζωτικής σημασίας διότι πιστεύω ότι η πραγματική πιθανότητα μιας κοινωνικής προόδου, ίσως και του μέλλοντος του ανθρώπου, θα αλλάξει την ανατροφή και θα εξαλείψει κάθε μορφή βίας προς τα παιδιά, ώστε να αναπτυχθεί συναισθηματικά υγιής, ειρηνική και υπεύθυνη , ενθουσιώδης με τους πόνους και τους συνεργάτες, περισσότερο από ανταγωνιστική.
Ήθελα να ξεκινήσω αυτή τη δεύτερη συζήτηση επιστρέφοντας σε ενήλικες και σε τους λόγους για τους οποίους έπληξαν τα παιδιά τους. Κατανοώντας τις αιτίες της βίας μπορούμε να τις αποφύγουμε. Είναι εύκολο να μάθουμε να εκπαιδεύουμε χωρίς κακομεταχείριση και ο Ramón μας δίνει, σε αυτή τη συνέντευξη, μερικά κλειδιά για να το επιτύχουμε.
Μήπως το κολλάει για χάρη του παιδιού ή υπάρχουν άλλοι κρυφοί λόγοι που οι ίδιοι οι γονείς αγνοούν;
Ο κύκλος της βίας ξεκινά όταν ένα παιδί έχει κακοποιηθεί. Αυτή η κατάχρηση μπορεί να είναι διαφορετικών τύπων, κτυπώντας, ξυλοδαρμό, προσβολές, παρενόχληση, αλλά και εγκατάλειψη και αδυναμία.
Τι συμβαίνει στο μυαλό ενός παιδιού που κακομεταχειρίζεται;
Το παιδί δεν έχει καμία πιθανότητα να υπερασπιστεί τον εαυτό του και το μόνο που μπορεί να κάνει είναι να προσαρμοστεί για να επιβιώσει από την κατάσταση που πρέπει να υποφέρει στο σπίτι.
Αυτή η διαδικασία περιλαμβάνει την απομάκρυνση των ψευδαισθήσεων και των πεποιθήσεων, που αντικαθίστανται από εκείνες των γονέων.
Στο τέλος, το κακοποιημένο παιδί καταλήγει να πιστεύει ότι είναι αυτός που κακομεταχειρίζεται, ότι οι γονείς του τον χτύπησαν για την ευημερία του και ότι, επιπλέον, θα πρέπει να είναι ευγνώμων.
Σκεφτείτε λοιπόν ότι το χτύπημα δεν είναι κακό, ότι το αξίζατε, έτσι;
Όταν το παιδί μεγαλώνει και γίνεται πατέρας, έχει αυτές τις πεποιθήσεις τόσο εσωτερικευμένες και είναι τόσο μακριά από τον αληθινό εαυτό του που δεν σκέφτεται καν ότι δεν πρέπει να κολλήσει και θα είναι ακόμη πεπεισμένος ότι είναι το καλύτερο για το γιο του και κάνει Για δικό σας καλό.
Αυτή η διαδικασία είναι εντελώς ασυνείδητη και γι 'αυτό είναι τόσο δύσκολο για τους υπερασπιστές της μάγουλο να καταλάβουν ότι όχι μόνο δεν είναι χρήσιμο να χτυπήσει, αλλά προκαλούν επίσης σοβαρές συναισθηματικές βλάβες στα παιδιά τους.
Τι μπορεί να κάνει ένας πατέρας που θέλει να αποφύγει τα μάγουλα αλλά αισθάνεται ότι μπορεί να ξεφύγει από τον έλεγχο;
Αυτή η διαδικασία διάσπασης και απομάκρυνσης από τον αληθινό Εαυτό που είχε σχολιάσει προηγουμένως έλαβε χώρα σε τόσο μικρή ηλικία ώστε η ικανότητα να αναλύεται ή να κρίνεται η συμπεριφορά των γονέων δεν έχει ακόμη αναπτυχθεί.
Ήταν μια εντελώς συναισθηματική διαδικασία που έκανε εκείνα τα βίαια σχήματα πολύ χαραγμένα μέσα.
Επομένως, αν και πολλοί γονείς αμφισβητούν από την πλευρά των ενηλίκων τα μάγουλα τους και δεν θέλουν να επαναλάβουν με τα παιδιά τους αυτό που έζησαν ως παιδιά, σε περιπτώσεις μέγιστης έντασης είναι όταν ο λόγος είναι συννεφιασμένος, οι υπερβολές των συναισθημάτων, συνδέουμε ασυνείδητα με οι δικές μας παιδικές εμπειρίες και οι βίαιες αντιδράσεις που υποθέτουμε ως παιδιά εμφανίζονται και καταγράφηκαν μέσα μας.
Υπάρχει όμως λύση;
Η λύση δεν περνά από τον ορθολογικό έλεγχο από την πλευρά των ενηλίκων. Όσο θέλετε να ελέγξετε, οι βίαιες αντιδράσεις καταγράφονται σε ένα πολύ βαθύτερο επίπεδο και πάντα θα υπάρχουν καταστάσεις που μας κατακλύζουν και θα τις κάνουν να εμφανίζονται.
Το πιο σημαντικό καθήκον είναι να εμβαθύνουμε σε ένα συναισθηματικό επίπεδο, να μπορούμε να επικοινωνούμε με αυτό που αισθανόμαστε ως παιδιά, να κατανοήσουμε τη διαδικασία της αλλοτρίωσης και υποταγής που υποφέρουμε από τους γονείς μας για να μπορούμε να απελευθερωθούμε από το βάρος της βίας και να αναζητήσουμε έναν πολύ πιο υγιεινό τρόπο και αυθεντικό να αλληλεπιδράσουμε με τον εαυτό μας, με το περιβάλλον μας και φυσικά με τα παιδιά μας.
Ο ενήλικος εαυτός μας πρέπει να συνοδεύει τον εαυτό του παιδιού στην ανάκτηση των πραγματικών ονείρων, επιθυμιών και πεποιθήσεων τους, προκειμένου να απελευθερωθούμε από τις μάσκες μας που δημιουργήθηκαν από άδικους κανόνες, επιβολές και βία.
Πώς να κάνετε αυτή τη διαδικασία;
Τις περισσότερες φορές, αυτό το έργο δεν μπορεί να γίνει από τον εαυτό του και το πλέον ενδεδειγμένο είναι να αναζητήσουμε την κατάλληλη επαγγελματική βοήθεια για να μπορέσουμε να διασχίσουμε τα ασυνείδητα εμπόδια που μας προστατεύουν τότε και μας βοήθησαν να επιβιώσουμε αλλά αυτό δεν έχει πλέον νόημα και ότι Επιπλέον, μας βλάπτουν και τους αγαπημένους μας.
Ποιο μήνυμα λαμβάνει το παιδί που διορθώνεται σωματικά;
Υπάρχουν πολλά μηνύματα που λαμβάνει το παιδί και όλα αυτά είναι πολύ αρνητικά.
Πρώτα απ 'όλα, όταν λαμβάνουν αυτό το είδος αυθαίρετης και σκληρής τιμωρίας, το παιδί λέγεται ότι οι απόψεις και τα συναισθήματά του δεν είναι έγκυρα και δεν αξίζει να ληφθούν υπόψη. Ως συνέπεια αυτού, το παιδί αυτό θα μάθει να καταπιέζει τον εαυτό του, να συγκρατεί τα συναισθήματά του, δεν θα έχει αυτοεκτίμηση, δεν θα αναπτύξει αλτρουισμό και συμπάθεια και δεν θα είναι ευαίσθητος στα συναισθήματα των άλλων.
Μην σεβαστούμε στις απόψεις τους και στην ατομικότητά τους, το παιδί λαμβάνει επίσης το μήνυμα ότι δεν είναι καλό να σκέφτεται κανείς για τον εαυτό του, ότι πρέπει να είναι υποτακτική και να καθοδηγείται από αυτό που λένε οι γονείς και κατ 'επέκταση, από κάθε φιγούρα (με τον κίνδυνο της έλλειψης πνευματικής ευελιξίας που αυτό συνεπάγεται και των δραματικών συνεπειών που μπορεί να συνεπάγεται).
Από την άλλη πλευρά, θα μάθετε επίσης ότι ο ισχυρότερος είναι αυτός που επιβάλλει τη θέλησή του μέσω της χρήσης βίας.
Απλώς ρίξτε μια ματιά στο περιβάλλον μας για να δείτε τις δραματικές συνέπειες της χρήσης βίας κατά των παιδιών.
Ποια εργαλεία μπορούμε να εργαστούμε για τη βελτίωση της επικοινωνίας με τα παιδιά μας;
Υπάρχουν πολλές μικρές λεπτομέρειες που πρέπει να λάβουμε υπόψη για να βελτιώσουμε την επικοινωνία με τα παιδιά μας και, επίσης, με το περιβάλλον μας.
Πρώτον, είναι πολύ σημαντικό να μιλάμε στο πρώτο άτομο, από τον εαυτό μας, για αυτό που αισθανόμαστε σε κάθε δεδομένη κατάσταση. Είναι ευκολότερο για τους άλλους να βρεθούν στη θέση μας και να αποκτήσουν μια ιδέα για το τι συμβαίνει σε εμάς, αν μπορούμε να εκφράσουμε αυτό που νιώθουμε. Επιπλέον, τα παιδιά έχουν μια ιδιαίτερη ευαισθησία για να καταγράψουν τις συναισθηματικές καταστάσεις των άλλων, οπότε αν πούμε ένα πράγμα, αλλά εσωτερικά αισθανόμαστε κάτι άλλο, τα παιδιά θα συλλάβουν αυτήν την ασυνέπεια.
Μια άλλη συμβουλή που συμπληρώνει την προηγούμενη είναι να μιλάμε μόνο για το τι μας κάνει να αισθανόμαστε την κατάσταση που βιώνουμε τη συγκεκριμένη στιγμή. Είναι πολύ σύνηθες μια κατάσταση να χρησιμεύει ως έναυσμα για να εκφορτώσουμε όλες τις επιλήψεις που έχουμε συσσωρεύσει στο παρελθόν. Αυτό δεν εξυπηρετεί την επίλυση της τρέχουσας σύγκρουσης και το μόνο που κάνει είναι να βάλει περισσότερη συναισθηματική απόσταση μεταξύ των δύο μερών.
Είναι επίσης σκόπιμο να εγκαταλείψουμε απόλυτες εκφράσεις όπως: "πάντα κάνετε ..." ή "δεν μπορείτε ποτέ να ...". Ασφαλώς, αυτό δεν συμβαίνει και θα είναι σίγουρα διαφορετικό από το πώς το λέμε. Επιπλέον, αυτός ο τρόπος ομιλίας είναι πολύ απογοητευτικός για εκείνον που τον λαμβάνει, αφού δεν του δίνει άλλη εναλλακτική λύση και θα καθορίσει το μέλλον του. Για παράδειγμα, εάν πούμε σε ένα παιδί: "ποτέ δεν παίρνετε τα παιχνίδια σας", θα αποτρέψουμε οποιαδήποτε δυνατότητα αλλαγής και με αυτόν τον τρόπο σιγουρευτούμε ότι ποτέ δεν θα τους επαναλάβετε.
Μήπως χτυπάτε ένα κέικ σε κακοποίηση παιδιών κατά τη γνώμη σας;
Κάθε στάση που δεν σέβεται το παιδί ως άτομο πρέπει να θεωρείται ως κατάχρηση. Το κέικ είναι κάτι περισσότερο από απλή σωματική επιθετικότητα, είναι ταπείνωση και κατάχρηση εξουσίας εκείνου που χτυπάει, επομένως, πρέπει να θεωρείται ως κακοποίηση.
Μήπως κάποιο παιδί αξίζει μια γροθιά ή μάγουλο;
Σε αυτή την πτυχή δεν μπορούμε να είμαστε χλιαρόι, σε καμία περίπτωση δεν υπάρχει λόγος να χτυπήσουμε ένα παιδί. Δεν υπάρχει τίποτα που μπορεί να κάνει ένα παιδί που μπορεί να είναι άξιος μάγουλας. Το πρόβλημα είναι πάντα για τον ενήλικα που χτυπά, ποτέ για το παιδί.
