Μιλήσαμε για ορισμένες τεχνικές για τις οποίες μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε κυνήγι φυλών, ελέγχοντας τον θυμό μας όταν μας συμβαίνει να σταματήσουμε μια κακή συμπεριφορά του γιου μας με μια μάστιγα. Αυτές ήταν γενικές φόρμουλες για να αποτρέψουμε την οργή από το να μας κυριαρχεί και να κάνουμε οποιαδήποτε δράση από την αγάπη και τον προβληματισμό, αφού δεν έχασαν τον έλεγχο να στραφούν σε κραυγές ή μάγουλα.
Τονίσαμε επίσης πόσο σημαντικό δεν είναι να είσαι μόνος σε αυτή την περιπέτεια, γιατί συνήθως το περιβάλλον δεν θα υποστηρίζει πάντα την απόφασή μας να αποφύγουμε τα μάγουλα, καθώς είναι ακόμα κοινό για να θεωρούνται απαραίτητα ή απλά και όχι επιβλαβή. Αλλά αν δεν το σκεφτούμε αυτό και θέλουμε να αποφύγουμε να κυριαρχείται από αυτό το επιθετικό συναίσθημα, όπως συμβαίνει με άλλους ανθρώπους που μας κάνουν να θυμώνουμε, θα χρειαστούμε βοήθεια από εκείνους γύρω μας και τους εαυτούς μας, των παιδιών που ήμασταν στην παιδική μας ηλικία.
Ομάδα υποστήριξης
Εάν κανείς από τους συγγενείς ή τους γνωστούς μας δεν κατανοεί τις ανησυχίες μας, ο δρόμος θα είναι πιο περίπλοκος. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να αναζητήσουμε μια «φυλή», όπου να βιώσουμε συναισθήματα κατανόησης και φιλίας: μια ομάδα υποστήριξης.
Αυτή η ομάδα ομοϊδεάτων ανθρώπων θα είναι όπου μπορούμε συνήθως να πούμε τι αποφάσισα να πράξουμε, όπως εξήγησα μιλώντας για την τεχνική των παρατηρητών και επίσης όπου θα βρούμε εκείνους τους φίλους σε ποιους να ανοίξουμε την καρδιά και με τους οποίους θα μοιραζόμασταν τις πιο έντονες και προσωπικές εμπειρίες . Οι παρατηρητές και οι συνεργάτες μας μπορούν να εμφανιστούν σε αυτές τις πιο γενικές ομάδες ανθρώπων με παρόμοιες ιδέες.
Αλλά εκτός από εκείνους τους ειδικούς ανθρώπους, στη ζωή, ως κοινωνικά όντα που είμαστε, χρειαζόμαστε μια σχετική ομάδα Πού να αισθανθείτε σεβαστό και κατανοητό. Εάν κάθε δείπνο στο σπίτι της οικογένειας γίνεται μια λεκτική μάχη στην οποία σας λένε ότι το παιδί σας χρειάζεται μια καλή μάστιγα και να κάνει τη διασκέδαση των ιδεών σας, μπορείτε να αισθανθείτε πολύ μόνος και παρεξηγημένος. Θα χρειαστείτε μια ομάδα που σας υποστηρίζει.
Σίγουρα θα σκεφτείτε ότι αυτό φαίνεται πολύ απλό στο χαρτί, αλλά ότι, στην πραγματικότητα, τα πράγματα είναι πιο περίπλοκα. Υπάρχει πολύ λίγος χρόνος για να ξεκινήσετε νέες φιλίες, και περισσότερο με ένα μικρό παιδί, οπότε δεν θα είναι τόσο εύκολο να το βρείτε σχετική ομάδα Πού να είσαι ασφαλής Φυσικά δεν είναι απλό, πρέπει να το ψάξετε.
Αυτό που μπορώ να σας πω είναι πώς να το βρείτε. Στη συνέχεια, είναι η σειρά σας να προχωρήσετε, αλλά σίγουρα θα ανοίξετε τις μαγεμένες πόρτες. Για ένα επόμενο θέμα θα μιλήσω για τρόπους και μέρη για να συναντήσετε πολλές οικογένειες που εκπαιδεύουν συνειδητά χωρίς να χρησιμοποιούν τις μάστιγες σε περίπτωση που ενδιαφέρεστε να τους έρθετε σε επαφή.
Η εσωτερική παιδική τεχνική
Ήμασταν επίσης παιδιά και αισθανόμαστε τι αισθάνονται τα παιδιά όταν είναι βουρτσισμένα μακριά ή αντιμετωπίζονται με λιγότερη γλυκύτητα ή σεβασμό από ό, τι αξίζουν. Μας φώναξαν σε μας, μας είπαν οδυνηρές λέξεις, μας απείλησαν, μας χτύπησαν ή μας έστειλαν με κακό τρόπο να κλείσουμε. Και άλλοι, χωρίς αμφιβολία, χειρότερα πράγματα συνέβησαν: ξυλοδαρμούς, πολύ αυστηρές τιμωρίες και συναισθηματική εγκατάλειψη. Αλλά με τη λήψη αυτών των ενεργειών από τους ανθρώπους στους οποίους εξαρτιόμασταν απολύτως και απόλυτα, ήρθαμε να ξεχάσουμε και να σιωπήσουμε ότι αυτό μας έκανε να νιώθουμε λυπημένοι ή εγκαταλελειμμένοι.
Ακόμη και τα παιδιά που υφίστανται πολύ σοβαρές καταχρήσεις έρχονται να αρνηθούν και να ξεχάσουν τη ζημία που υπέστη, να ταυτιστούν με τον επιτιθέμενο και να δικαιολογήσουν τι συνέβη σε αυτούς. Έρχονται να πιστέψουν ότι ήταν δικό τους λάθος, ότι προκάλεσαν την κακοποίηση με το να είναι ανεπαρκείς. "Κακό." Τα κακά παιδιά που αξίζουν τον εκβιασμό. Λοιπόν, όχι, δεν υπάρχουν κακά παιδιά και παιδιά δεν αξίζουν να χτυπήσουν σε κάθε περίπτωση, όσο αδύναμα. Δεν το αξίζουν.
Στις χειρονομίες στις οποίες δεν δίνουμε στο παιδί καλή θεραπεία, τα συναισθήματα, αν και λιγότερο σοβαρές καταστάσεις, είναι πολύ παρόμοια. Οι περισσότεροι από εμάς δεν γνωρίζουν τι αισθανόμασταν όταν ήμασταν παιδιά και χαστούκισαμε ή μας κάλεσαν ηλίθιοι. Δεν το ξέρουμε, το ξεχνάμε, ή μάλλον μας έκαναν να αρνηθούμε ότι μας έβλαψε, ακόμα και αυτό που συνέβη. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι τον θυμούνται με "αγάπη", όπως τους είπαν ότι ήταν για δικό τους καλό.
Αλλά κανείς δεν αισθάνεται αγαπημένος, σεβαστός και προστατευμένος όταν πιάσει το χέρι του και τον κουνιάζειΤον δίνουν ένα μικρό ψάρι ή τον απειλούν στη μέση ενός τρανταμού. Όχι, ότι δεν μας άρεσαν τα παιδιά που ήμασταν, τα έκανε να υποφέρουν. Είμαι βέβαιος, αλλά είναι πολύ δύσκολο να τολμήσουμε να μιλήσουμε με το παιδί που ήμασταν και να συνδεθούμε με τα αληθινά συναισθήματά του την εποχή εκείνη. Και όταν βλέπουμε ο ένας τον άλλον και βλέπουμε ο ένας τον άλλον, καταλαβαίνουμε καλύτερα τι αισθάνεται ο γιος μας και επιθυμεί να μην του δώσουμε αυτή την εμπειρία.
Η ένταση του πόνου που προέρχεται από την ομιλία με αυτό το εσωτερικό παιδί θα εξαρτηθεί από πολλά πράγματα, από τη συνέχεια και τη σοβαρότητα των βίαιων χειρονομιών, γεμάτων με θυμό ή μερικές φορές περιφρόνηση, που λαμβάνουμε. Θα εξαρτηθεί επίσης από όλα όσα περιβάλλουν την παιδική μας ηλικία και την ίδια γενική μεταχείριση των γονιών μας.
Αλλά σίγουρα Αυτό το εσωτερικό παιδί είναι ακόμα κρυμμένοπεριμένοντας να ακουστεί, να μας πει την αλήθεια για τα συναισθήματά του, όχι για αυτό που του είπαν οι ενήλικες ότι πρέπει να έχει, αλλά για εκείνους που έτρεχαν από τον εαυτό του στην πρώτη κραυγή.
Εάν θέλουμε να αλλάξουμε το πρότυπο της συμπεριφοράς των γονέων και να μάθουμε να ελέγξουμε τον θυμό όταν τα παιδιά μας φορούν έξω, ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος είναι να επικοινωνήσουμε με το εσωτερικό παιδί μας.
Εάν συμπαθούμε πραγματικά μαζί του και τον ακούμε αντί να θέλουμε να τον σιωπήσουμε όταν κλαίει, όπως θέλουμε τόσο έντονα να σταματήσει το κλάμα ενός παιδιού, μπορούμε να εντοπίσουμε καλύτερα τον φόβο ή την οργή που νιώθουμε τώρα και να εμποδίσουμε τα μικρά μας να υποφέρουν Εμείς, σαν παιδιά, νιώθουμε όταν δεν μας δόθηκε η καλύτερη προσφορά.
Για να το ξέρω στο εσωτερικό παιδί και έχοντας κατά νου μας βοηθά να ελέγξουμε τον θυμό και να μην υποκύψουμε στη μάστιγα ή την κραυγή ή την απειλή. Πολλές φορές, αναγνωρίζουμε τότε ότι απλά αναπαράγουμε τα πρότυπα συμπεριφοράς των γονιών μας και γνωρίζοντας ότι εμείς, ως παιδιά, που μας βλάκαμε και μας θλίβανε, μπορούμε να τους σπάσουμε και να σταματήσουμε να δικαιολογούμε τον εαυτό μας κάνοντας με τα παιδιά μας τι θα ήταν απαράδεκτο για έναν ενήλικα.
Γνωρίζοντας αν αισθανόμασταν αγαπημένοι, σεβαστοί, ακουσμένοι και προστατευμένοι από τους γονείς μας, η ταυτοποίηση των καταστάσεων στις οποίες μας έκανε να νιώθουμε άσχημα είναι μια δύσκολη πρόκληση. Πολλοί άνθρωποι φοβούνται να συνδεθούν με την παιδική τους ηλικία, να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα και την πραγματικότητα και μπορεί να ανακαλύψουν ότι δεν ήταν τόσο ευτυχισμένοι όσο νόμιζαν. Και αισθανθείτε σαν κλάμα.
Εάν συμβεί αυτό, δεν υπάρχει λόγος να αρνηθεί κανείς την εσωτερική εξερεύνηση, αλλά να αγαπήσει το παιδί που υπέστη και να το θεραπεύσει, αποδεικνύοντας ότι είμαστε σε θέση να σπάσουμε τις συμπεριφορές που μπορεί να έχουν επαναληφθεί γενεά μετά από γενιά. Θα συνεχίσουμε να εμβαθύνουμε αυτό το θέμα, επειδή υπάρχουν πολλοί πόροι που έχουμε αφήσει να διερευνήσουμε να μάθουν να γεννούν χωρίς να χτυπάνε.
