-Μπορεί να μείνω πέντε λεπτά πιο άγρυπνος;
- Φυσικά
-Πώς είναι "σαφές"; Η ώρα για ύπνο είναι ώρα για ύπνο.
Ο συνεργάτης σας μπορεί να σας αρέσει ταινίες τρόμου και δεν το κάνετε. Θα προτιμούσα να πάω στο πεδίο και εσύ στην παραλία. Μπορεί να είναι πιο γλυκό και εσείς αλμυρό. Οι διαφορές μεταξύ των δύο μελών του ζευγαριού είναι κοινές, αλλά, Τι συμβαίνει όταν οι ασυμφωνίες αφορούν τις οδηγίες γονικής μέριμνας; Μπορεί να βλάψει τον γιο μας;
Είναι κοινό ότι δεν μοιραζόμαστε όλα τα γούστα μας με τον συνεργάτη μας, ότι έχουμε προσωπικότητες, στυλ να κάνουμε πράγματα και ακόμη και διαφορετική φιλοσοφία της ζωής. Αυτές οι διαφορές μπορεί να έχουν περάσει απαρατήρητες ή που δεν συνεπάγονται μια μεγάλη σύγκρουση στη σχέση, αλλά όταν μιλάμε για αποκλίσεις από την άποψη της γονικής μέριμνας και της εκπαίδευσης των παιδιών, το πράγμα είναι περίπλοκο. Η επίτευξη συμφωνιών, όταν ξεκινάμε από διαφορετικές οπτικές γωνίες, ή και αντίθετα, είναι μία από τις σημαντικές προκλήσεις που υφίσταται το ζευγάρι όταν φτάσουν τα παιδιά.
Υπάρχουν πολλές πτυχές που μας κάνουν να τοποθετηθούμε έντονα στο δρόμο μας για κατανόηση του γονικού ρόλου:
Στο "πώς να εκπαιδεύσει" συγκλίνουν τις αξίες μας, τις πεποιθήσεις, την προσωπικότητα, την εκπαίδευση που έλαβε ... δηλαδή, υπάρχουν πολλά για τον εαυτό μας και τον τρόπο που βλέπουμε τον κόσμο, επομένως υπερασπίζουμε σθεναρά την άποψή μας.
Περιλαμβάνει ένα τρίτο άτομο, το μικρό μας, και πάντα θέλουμε τον καλύτερο για αυτόν.
Το αντιληπτή ευθύνη Οι συνέπειες που θα έχουν οι αποφάσεις μας στο παιδί μας θα είναι πολύ υψηλές, ώστε να φέρουν τεράστιο συναισθηματικό βάρος στους γονείς.
Από την άλλη πλευρά, αν και υπήρχαν ήδη πτυχές στο ζευγάρι στο οποίο δεν υπήρχε συμφωνία, αυτό είναι ένα από το οποίο δεν μπορούμε να τρέξουμε: δεν μπορούμε να δούμε την ταινία μαζί αν δεν μας αρέσουν και τα δύο, αλλά δεν μπορούμε να σταματήσουμε να μαθαίνουμε τον γιο μας Γιατί διαφωνούμε. Δηλαδή, το αδυναμία να αποφύγετε ή να αγνοήσετε αυτό το ζήτημα Το κάνει πιο ισχυρό από την άποψη της επιρροής του στη σχέση.
Τι πρέπει να κάνουμε όταν έχουμε διαφορετικά στυλ γονικής μέριμνας;
Το κλειδί, το κύριο και το σημαντικότερο, είναι ότι αν και υπάρχουν αποκλίσεις υπάρχει αίσθηση της ομάδας και ας μιλήσουμε κοινό. Πώς;
Πριν από τα παιδιά:
- Μην μιλάτε, αγωνίζεστε, μπροστά στα παιδιά (Ένα άλλο πράγμα είναι να διατηρήσουμε ένα διάλογο σχετικά με τις απόψεις μας και να τους δείξουμε ότι μπορεί να επιτευχθεί συμφωνία)
- Μην δυσφημείτε τον σύντροφό σας μπροστά από το παιδί, με αυτό μεταφέρουμε την ιδέα ότι μπορεί να μην συμμορφώνονται με τις αποφάσεις μας.
- Υποστήριξη του άλλου: Είναι σημαντικό να δείξετε ενότητα και συνοχή με τα παιδιά. Και αν είναι πραγματικά κάτι με το οποίο δεν συμφωνείτε, μιλήστε αργότερα, μόνος.
Για τους γονείς:
- Ορίστε προτεραιότητες, επιλέξτε ποια θέματα είναι πραγματικά σημαντικά και ποια δεν είναι, ή λιγότερο. Δεν μπορούμε να είμαστε σε όλα ή να προσποιούμαστε ότι κάνουμε τα πάντα όπως θέλουμε, γι 'αυτό είναι ενδιαφέρον να ρωτήσουμε ποιες από τις πτυχές με τις οποίες δεν συμφωνούμε είναι πραγματικά σημαντικές για εμάς.
- Αναθεωρήστε τις ιδέες και τις πεποιθήσεις σας σχετικά με την ανάπτυξη γονέων, τους ρωτάς: μερικές φορές παρασυρόμαστε από την αδράνεια όσων μάθαμε, ό, τι έχουμε δει, αλλά δεν σταματήσαμε να διαλογίζουμε για τη χρησιμότητα ή τα οφέλη της. Οι διαφορές στο ζευγάρι είναι η τέλεια δικαιολογία για την αντανάκλαση.
- Ορίστε τα όριά σας, φυσικά τα έχετε, αλλά τα εκφράστε με λεπτότητα, όχι ως επίθεση ή υπονόμευση της άποψης του συντρόφου σας.
- Θυμηθείτε ότι ο συνεργάτης σας είναι ένα άτομο διαφορετικό από εσάς, με την προσωπικότητά του, τις αξίες του, τις πεποιθήσεις του ... σεβασμό Είναι απολύτως θεμελιώδες.
- Σε ιδιωτικό, και τη διαπραγμάτευση, να δημιουργήσει μια σειρά από βασικούς κανόνες, για βασικές πτυχές της καθημερινής λειτουργίας, και στη συνέχεια, σιγά-σιγά, συνεχίζουμε να ασχολούμαστε με άλλα θέματα.
Το κλειδί είναι ο σεβασμός και η διαπραγμάτευση. Πώς να φτάσετε σε μια συμφωνία;
- Πριν αποφασίσετε, δημιουργήστε ήρεμα τις θέσεις σας
- Αναφέρετε, με σεβασμό, τις απόψεις σας
- Αναζήτηση (δημιουργικά, με θετική στάση) λύσεων στη σύγκρουση, επιλογές με τις οποίες αισθάνεστε άνετα και οι δύο.
- Πάρτε από αυτόν τον κατάλογο λύσεων αυτό που σας αρέσει ή που έχει περισσότερα πλεονεκτήματα και το έθετε σε εφαρμογή, και τα δύο ομάδα.
- Μην μποϊκοτάρετε την απόφαση: αν και δεν είναι η επιλογή που μας άρεσε περισσότερο, δεν έχει νόημα να μποϊκοτάρουν, αυτό θα δημιουργήσει ένα κλίμα αμοιβαίας δυσπιστίας.
- Αξιολογήστε τα αποτελέσματα: πώς λειτουργεί, είμαστε ευχαριστημένοι με αυτό; Στην ιδανική περίπτωση, συζητήστε ξανά για το θέμα και πραγματοποιήστε κοινή ανταλλαγή για να αξιολογήσετε τη διατήρηση αυτής της κατευθυντήριας γραμμής ή / και να προσαρμόσετε τις μελλοντικές αποφάσεις.
- Ενισχύστε τον εαυτό σας αμοιβαία για την επίτευξη συμφωνίας. Δεν είναι πάντα εύκολο, οπότε θυμόμαστε ότι το έχετε επιτύχει είναι θετικό.
Αποφύγετε την "πολεμική λειτουργία"
- Δεν είναι ανταγωνισμός, και οι δύο θέλετε το καλύτερο για το γιο σας
- Εσείς έχετε αλλάξει και αλλάζετε (πιο συχνά από ό, τι νομίζετε) τη γνώμη σας. Αν η πατρότητα μας διδάσκει κάτι, είναι ότι δεν είμαστε πάντα σωστοί, κάνουμε λάθη, αλλά μαθαίνουμε από αυτά.
- Δοκιμάστε ενθυμούνται με τον σύντροφό σας: είναι πραγματικά τόσο τρελό αυτό που προτείνετε;
- Δεν υπάρχουν απόλυτες αλήθειες.
- Αποφύγετε το σύστημα "όχι" σε αυτό που προτείνει ο συνεργάτης σας. Διάλογος
- Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τα πάντα, οπότε πρέπει να αποδεχτούμε ότι υπάρχουν μικρές αποφάσεις που ο εταίρος μας θα κάνει όταν δεν είμαστε παρόντες (διαφορετικά είναι αν πρόκειται για πτυχές μεγάλου αντίκτυπου ή σημαντικές αποφάσεις, οπότε είναι βολικό να διαπραγματευτούν).
Η διαφωνία δεν είναι αρνητική, αλλά η σύγκρουση είναι
Είναι σημαντικό να κάνουμε τη διάκριση μεταξύ των δύο καταστάσεων: το ένα είναι να έχουμε αντιφατικές απόψεις και ένα άλλο είναι να «πολεμήσουμε», να ασέβουμε, να φωνάξουμε ...
Υπάρχουν πολλές μελέτες που δείχνουν ότι το η σύγκρουση μεταξύ γονέων δημιουργεί δυσκολίες στα παιδιά. Για παράδειγμα, σε μια μελέτη που διεξήχθη από το Πανεπιστήμιο της Jaén και το Πανεπιστήμιο της Γρανάδας, καθιερώνουν τη σχέση μεταξύ σύγκρουσης στο ζευγάρι με επιθετικότητα και προβλήματα συμπεριφοράς στα παιδιά (ειδικά σε εφήβους αλλά και σε μικρότερα παιδιά).
Πιο συγκεκριμένα, μια μελέτη που δημοσιεύτηκε από την Εφημερίδα της Οικογενειακής Ψυχολογίας καταλήγει στο συμπέρασμα ότι η έκθεση σε συγκρούσεις μεταξύ γονέων δημιουργεί συναισθηματική ανασφάλεια στα παιδιά και αυτό θα μπορούσε να οδηγήσει σε άγχος και ακόμη και κατάθλιψη.
Οι αποκλίσεις μπορεί να είναι θετικές
Οι διαφορές στα στυλ γονικής μέριμνας και η ποικιλομορφία των απόψεων μεταξύ των γονέων, εφόσον τα διαχειριζόμαστε με θετικό τρόπο, μπορεί να είναι επωφελής για τα παιδιά μας. Δείξτε τους ότι παρά τις διαφορές είμαστε σε θέση να καταλήξουμε σε συμφωνίες, ότι αν και έχουμε διαφορετικές απόψεις, είμαστε μια ομάδα και μια μονάδα σε σχέση με αυτούς μπορεί να ευνοήσει αυτό:
- Μάθετε ότι δεν έχουν όλοι την ίδια γνώμη και ότι πρέπει να σεβόμαστε ο ένας τον άλλον παρά το γεγονός αυτό.
- Μπορεί να εξυπηρετήσει μάθετε να διαπραγματευτείτε (οι γονείς λειτουργούν ως πρότυπα για τα παιδιά μας).
- Δείχνει ότι οι διαφορές μπορούν να είναι συμπληρωματικές και επομένως εμπλουτιστικές, και όχι απαραίτητα αρνητικές: διαφορετικές δεν σημαίνει χειρότερα.
- Μπορούν να μάθουν ότι δεν υπάρχει μόνος τρόπος να λυθούν τα πράγματα, τα οποία ευνοούν τους τη δημιουργικότητα και τη γνωστική ευελιξία.
Δεν υπάρχει "τέλειο" ζευγάρι στην οποία δεν υπάρχουν αποκλίσεις, αλλά είστε μια ομάδα και η ευημερία του παιδιού σας είναι ο κοινός στόχος. Η διαφορετικότητα δεν είναι αρνητική, αλλά ας το κάνουμε σωστό.
Φωτογραφίες: Pexles.com
Σε μωρά και πολλά άλλα: Διαχωρισμός με παιδιά: όταν το ζευγάρι χωρίζει, πρέπει να παραμείνουν γονείς
