Είμαστε ήδη στις καλοκαιρινές διακοπές των παιδιών, έχουν τελειώσει τα μαθήματα, δεν ακολουθούν πλέον τις ίδιες ρουτίνες όπως το υπόλοιπο του έτους, μερικές είναι καλοκαιρινές και οι γονείς ξοδεύουν πλέον πολύ περισσότερο χρόνο μαζί τους από ό, τι το υπόλοιπο του έτους.
Ίσως επειδή τώρα είμαστε περισσότερο μαζί τους και χάνουμε υπομονή πιο εύκολα ή ίσως επειδή, όπως λέω, δεν ακολουθούν τις ρουτίνες τους και εξακολουθούν να προσαρμόζονται σε νέα χρονοδιαγράμματα, υπάρχουν φορές που αφιερώνουν έναν από τους φόβους τους σκανδαλισμούς.
Αυτές τις μέρες έχω δει μερικούς γονείς με τα παιδιά τους, μια διαμάχη μεταξύ τους και με γρήγορη παρατήρηση συνειδητοποίησα ότι η παλαιότερη λύση φαίνεται να συνεχίζει να επικρατεί, αυτή του αγνοώντας το παιδί. Άσχημα. Τα θύματα των παιδιών είναι ο τρόπος εξήγησής του.
Αλλά πώς να μην τους αγνοήσουμε;
Μερικές φορές νιώθω σαν αυτό, ξέρω. Υπάρχουν μέρες, υπάρχουν στιγμές που μας κάνουν να χάσουμε υπομονή, που μας βγάζουν από τον λογικό μας κόσμο και που μας κάνουν να ενεργοποιήσουμε τον αγώνα ή την πτήση, δηλαδή να βάλουμε ένα φάρμακο που θα μας έδινε στο ίδιο συναισθηματικό ύψος, με όλο το σώμα, σθεναρά, σε ένα "Αρκετά είναι αρκετό!" ή να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε τη στιγμή, την κατάσταση, επειδή γνωρίζουμε τι θα συμβεί σύντομα ή επειδή κάποιος μας έχει πει ότι αυτό είναι που πρέπει να γίνει.
Στα μωρά και σε άλλες πριγκίπισσες έχουν και τα κυνήματα: και αγαπάμε πώς τα χειρίζονται οι γονείς τουςΓνωρίζω ότι συμβαίνει σε πολλούς γονείς επειδή μου συνέβη και εγώ. Και όταν η κατάσταση τριπλασιαστεί, επειδή είναι τα τρία παιδιά που θέτουν τον εαυτό τους σε κατάσταση κλάματος / παραπόνων (τώρα δεν συμβαίνει τίποτε περισσότερο από ό, τι το παλιότερο δεν κάνει πια), μπορεί να έρθει μια εποχή που κοιτάζετε στον καθρέφτη και βλέπετε έναν ξένο και ύποπτο ανεξήγητο χαμόγελο, παρόμοιο με εκείνο των ανθρώπων που, το αποτέλεσμα ενός φαρμάκου, χαμόγελο χωρίς να ξέρει τι συμβαίνει γύρω τους, έπαυσε τελείως.
Εντούτοις, αφαιρώντας αυτά τα επεισόδια, τα οποία είναι συνήθως ακριβή και εστιάζοντας σε εκείνες τις στιγμές που ασκούμε ως γονείς, έχουμε αρκετή υπομονή (το ιδανικό που πάντα το έχουμε, φυσικά) και αποφασίσαμε να κάνουμε κάτι, πρέπει να συστήσω Μην αγνοήσετε ποτέ τα θύματα των παιδιών σας.
Αλλά, μου είπαν τι να κάνω
Ήδη, σε εσάς και σε όλους. Και αν δεν σας έχουν πει, έχετε δει πώς γίνεται, επειδή όλοι έχουμε δει μια κραυγή παιδιών γιατί θέλει κάτι (που δεν θα είναι πάντα κάτι υλικό) και η μητέρα του ή ο πατέρας του κοιτάζοντας τον άλλο τρόπο, σαν να άκουγαν τη βροχή. Ή είδαμε ένα παιδί να κλαίει στη μέση του δρόμου, καθισμένο, ενώ οι γονείς του απομακρύνονται επειδή το παιδί δεν θέλει να εγκαταλείψει τον τόπο ή γιατί αρνείται να περπατήσει.
Και αν δεν το έχουμε δει, το έχουμε ζήσει στον πρώτο άνθρωπο, ως γονείς, με τον γιο μας να έχει ένα τραντάγματος κάπου και οι άλλοι να παρακολουθούν τη σκηνή, να σας περιμένουν να τον τιμωρήσετε, να τον χτυπήσετε, να του πείτε ότι "εδώ έχουμε έρθει "Ή ότι επιλέγετε να τον αγνοήσετε ενώ λέτε σε όλους:" Παρακαλώ, μην τον ακούσετε ". Και τον περιμένουν, σχεδόν με ανυπομονησία, να κάνει μια χειρονομία έγκρισης, διότι θα το είχαν κάνει το ίδιο και επειδή "αν όχι, φτάνουν στα γένια σου".
Το πρόβλημα είναι ότι τα οργισμοί του είναι ο τρόπος να μας πει κάτι σημαντικό
Βρείτε έναν θυμωμένο έφηβο με τους γονείς του ή έναν ενήλικα που δεν έχει καλή σχέση με τους γονείς του και τον ρωτάει γιατί. Ρωτήστε τον γιατι δεν συναντά τους γονείς του ή γιατί η σχέση δεν είναι τόσο φιλική όσο θα έπρεπε. Σίγουρα θα σας το πω υπάρχει ένα σαφές πρόβλημα επικοινωνίας: "οι γονείς μου έχουν τα δικά τους προβλήματα και δεν έχουν φροντίσει ποτέ για δικά μου", "το έργο τους ήταν πάντα πιο σημαντικό από τα παιδιά τους", "ήθελαν να κάνω τα πράγματα μόνο με τον δικό τους τρόπο και δεν μπορούσα να αποφασίσω για τη δική μου ζωή "και παρόμοια πράγματα.
Σε μωρά και περισσότερο Η φωτογραφία ενός πατέρα και μιας κόρης κατά τη διάρκεια μιας κρίσης που μας θυμίζει πόσο σημαντική είναι η αντίδρασή μαςΈλα, σε κάποιο σημείο μέσα η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών η σύνδεση έσπασε. Σε κάποιο σημείο οι γονείς περιόρισαν την ελευθερία των παιδιών τους και προσπάθησαν να τους διαμορφώσουν όπως τους ευχαρίστησαν ή / και κάποια στιγμή τα παιδιά θεώρησαν ότι τα προβλήματά τους δεν ήταν σημαντικά για τους γονείς τους. Η εμπιστοσύνη διακόπηκε και τα παιδιά σταμάτησαν να επιμένουν. Η σύνδεση σπάστηκε και τα παιδιά σταμάτησαν να προσπαθούν, ψάχνοντας για αναφορές έξω από το σπίτι: τους φίλους τους, τους συνομηλίκους τους, άλλους ενήλικες, τους πρωταγωνιστές ορισμένων τηλεοπτικών σειρών, δηλαδή ...
Και το μάτι, είναι φυσιολογικό τα παιδιά να έχουν, όταν μεγαλώνουν, αρκετές αναφορές. Είναι λογικό να θέλουν να ενταχθούν στην ομάδα των φίλων τους, ότι θέλουν να ενεργούν όπως και να τους πω προβλήματα και ανησυχίες, αλλά η εμπιστοσύνη με τους γονείς πρέπει πάντα να υπάρχει. Εμείς, οι γονείς, πρέπει να είμαστε διαθέσιμοι, και εξαρτάται από μας ότι όταν μεγαλώσουν συνεχίζουν να βασίζονται σε εμάς.
Γι 'αυτό πρέπει να τους ακούσουμε όταν έχουν προβλήματα και πρέπει να τους μιλήσουμε. Και ναι, όταν έχουν ένα χρόνο ή δύο, έχουν επίσης προβλήματα. Προβλήματα που φαίνονται παράλογα σε εμάς, προβλήματα που φαίνονται ανόητα ιδιοτροπία, αλλά προβλήματα για αυτούς. Τα προβλήματα, επειδή είναι μικρά, επειδή έχουν τις επιθυμίες και τις ανάγκες που δημιουργούν, που δημιουργούμε (όταν είναι ένοχοι ότι δεν ξοδεύουμε πάρα πολύ χρόνο μαζί τους, τους παρέχουμε υλικά αγαθά) ή ότι η κοινωνία τους δημιουργεί και επειδή δεν μπορούν να κατανοήσουν τι δεν μπορούν να έχουν ή να πάρουν αυτό που θέλουν αυτή τη στιγμή. Για αυτούς, αυτή τη στιγμή, είναι το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο. Και ξέρουμε ότι λεπτά αργότερα το πιο σημαντικό για αυτούς θα είναι κάτι άλλο, αλλά σε αυτή την στιγμή είναι αυτό και πρέπει να είμαστε εκεί.
Δεν μιλάω για να κάνω αυτό που ζητούν. Δεν λέω ότι πρέπει να τους δώσετε ό, τι θέλουν ή να κάνουν ό, τι θέλουν να κάνουμε. Λέω ότι είμαστε εκεί, ότι τους ακούμε, ότι είμαστε στη διάθεσή τους και ότι τους ενημερώνουμε ότι το πρόβλημά τους κατά κάποιον τρόπο ακούγεται ότι λαμβάνεται η καταγγελία τους.
Σε μωρά και πολλά άλλα Αυτό πρέπει να κάνετε εάν το παιδί σας έχει μια δυσάρεστη αρνητική αταξίαΕάν μπορούμε να ικανοποιήσουμε την επιθυμία σας, το κάνουμε. Πρέπει να το δώσουμε ώστε να εκτιμήσουν τη χειρονομία και στο μέλλον είναι επίσης σε θέση να δώσει. Εάν δεν μπορούμε να πούμε ναι, τότε λέμε όχι. Εξηγούμε γιατί όχι, γιατί τους αρνούμαστε ό, τι θέλουν και δίνουν περισσότερες εξηγήσεις όσο περισσότερο μπορούν να καταλάβουν.
Αν είναι μικρές και δεν μας καταλαβαίνουν πάρα πολύ δεν χρειάζεται να τους δώσουμε ένα κήρυγμα που δεν θα τους διευκρινίσει πάρα πολύ, αρκεί να πούμε ότι δεν μπορεί να είναι και γιατί δεν μπορεί να είναι, και στη συνέχεια να προσφέρουμε τα χέρια μας να ηρεμήσουν σε μια αγκαλιά κάθε φορά που θέλουν (δεν λέω να τους πάρει με τη βία, αλλά να προσφέρουμε τα χέρια μας και την αγάπη μας). Και στο μεταξύ, ή όταν βρίσκονται στην αγκαλιά μας, αναζητήστε μια εναλλακτική λύση, κάτι που μπορούν να έχουν ή κάτι που μπορούμε να κάνουμε μαζί τους.
Αν είναι μεγαλύτερα και μας κατανοούν, τότε ναι, χρησιμοποιήστε την ευκαιρία για να δώσετε τους λόγους μας, αφήνοντάς τα να το γνωρίζουν Καταλαβαίνουμε την οργή τους, την οργή τους και καταλαβαίνουμε τι αισθάνονται, αλλά εξηγεί γιατί δεν μπορεί να είναι.
Είναι πολύ πιο ευχάριστο για ένα παιδί να γνωρίζει ότι άλλοι σας ακούν και καταλαβαίνουν τα προβλήματά σας, ακόμα και αν η καταγγελία δεν έχει καμία χρησιμότητα, να μην προκαλέσει καμία χειρονομία ή απάντηση, σαν να μην υπήρχαν. Στην πραγματικότητα, αυτό συμβαίνει με κανέναν, έτσι; Ή ίσως όταν είστε θυμωμένοι, πολύ θυμωμένοι, προτιμάτε να αγνοήσετε γιατί με αυτόν τον τρόπο "θα συμβεί σε σας";
Φωτογραφίες | Thinkstock
Στα μωρά και άλλα | Παιδιά που προκαλούν την προσοχή της νόσου, Όταν το παιδί σας δίνει επιχειρήματα σε άλλους ενάντια στη γονική γονιμοποίηση, Παιδικές απογοητεύσεις: οι αιτίες της απογοήτευσης στα παιδιά
