Δεν είναι δύσκολο για έναν ενήλικα να αναγνωρίσει τα δικά του λάθη, αν και μπορεί να είναι πιο περίπλοκο "Απολογηθείτε" όταν βλάψουμε ή ενοχλήσουμε κάποιον. Ωστόσο, το πρώτο βήμα στη διδασκαλία των παιδιών να "ζητήσουν συγγνώμη" είναι να ενεργήσουμε από το παράδειγμά μας.
Αλλά τα νεότερα παιδιά δυσκολεύονται ακόμη και να συνειδητοποιήσουν πότε οι πράξεις τους είναι επιζήμια για τους άλλους, γι 'αυτό είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να ανησυχούν για να τους δείξουν τις συνέπειες των πράξεών τους. Το γεγονός της αναγνώρισης του τι "έκαμε λάθος" και της πράξης να ζητούμε συγγνώμη σε άλλους εάν τους έχουμε βλάψει Είναι πολύ σημαντικό στην προσωπική ανάπτυξη.
Τα μικρά παιδιά σε λίγα χρόνια δεν θα είναι τόσο πολύ και θέλουμε (έτσι θέλω) να γίνουν άνθρωποι υπεύθυνοι για τις πράξεις τους, να λάβουν υπόψη τα συναισθήματα των άλλων. Και οι γονείς πρέπει να είναι πολύ ανθεκτικοί και υπομονετικοί όταν εκπαιδεύουμε τα παιδιά μας, γιατί τελικά ζούμε στην κοινωνία και ως εκ τούτου είναι απαραίτητο να συμπεριφέρονται σύμφωνα με αυτή την περίσταση: να σκεφτούν τους άλλους και επίσης να απαιτήσουν οι υπόλοιποι έχουν σωστή συμπεριφορά με τον εαυτό τους.
Είναι δύσκολο να ζητήσετε συγγνώμη;Είναι όταν κανείς δεν έχει πρακτική, αλλά όχι όταν συνειδητοποιούμε ότι είναι απαραίτητο για τους άλλους και για τον εαυτό του, αλλά και όταν παρατηρούμε τα αποτελέσματα αυτής της συμπεριφοράς που μας κάνει όλους να νιώθουμε καλά. Όταν κάνουμε κάτι που κάνει τους άλλους να αισθάνονται άσχημα, αυτό τους πονάει ... μπορεί να συνέβη τυχαία, αλλά είναι επίσης πιθανό ότι ο λόγος ήταν ένας κακός διαχειριζόμενος θυμός. Και από αυτό, οι πρεσβύτεροι γνωρίζουν πολύ γιατί η γραμμή που διαχωρίζει εκφράζοντας τη διαφωνία μας (ή την απογοήτευσή μας, δυσαρέσκεια κλπ.) Με έναν αποδεκτό τρόπο ή χάνοντας τον έλεγχο - ή τα νεύρα - λέγοντας ή κάνοντας πράγματα που αργότερα μπορούμε να λύσουμε, Είναι πολύ λεπτό.
Και αν είναι δύσκολο να παραμείνετε ήρεμοι ή να ζητήσετε συγχώρεση αργότερα, έτσι διδάσκει τα παιδιά πώς να το κάνει. Κάθε μέρα παρατηρούμε παιδιά που έχουν ωθήσει, ξυλοκοπήσουν, προσβάλλουν άλλους και μητέρες που αντιδρούν θυμωμένα (κάτι πολύ νόμιμο όταν το δικό μας παιδί πονάει) εξαναγκάζοντας τα παιδιά τους να ζητήσουν αμέσως τη συγχώρεση. Καθώς η απλή πράξη της έκφρασης των λέξεων χωρίς να αντικατοπτρίζεται θα λύσει τα πράγματα.
Πώς να διδάξετε να ζητήσετε συγγνώμη;
Ξέρω ότι τα μικρά πρέπει να μάθουν να ζητούν συγγνώμη, αλλά είμαι πεπεισμένος ότι πριν κάποιος πρέπει να τους κάνει να προβληματιστούν πάνω σε αυτό, σε ένα μέρος που δεν είναι το ίδιο με εκείνο όπου συνέβησαν τα γεγονότα. Γιατί αν οι λέξεις μπορεί να μην έχουν νόημα. Θέλω να πω ότι αν δεν βρεθεί ένα παιδί που αντιλαμβάνεται ότι έχει ενεργήσει άσχημα και εκφράζει ειλικρινά τα συναισθήματά του στον προσβεβλημένο φίλο, ο ρόλος των γονέων θα ήταν να εκφράσει την ενόχλησή μας και να ζητήσει συγχώρεση και στη συνέχεια να αποσυρθεί Το μικρό και μιλάμε για το τι συνέβη.
Το λέω αυτό επειδή τόσοι πολλοί παιδιά εκφράζουν τη συγνώμη που τους προκαλεί η κατάσταση ή ο φόβος της τιμωρίας, αλλά στην πραγματικότητα δεν συνειδητοποιούν τι συνέβη. Οι πρεσβύτεροι πρέπει να τους δίνουν την ευκαιρία να εξερευνούν και να αντιμετωπίζουν την κατάσταση και τις πράξεις τους, μόνο τότε θα μαθαίνουν αφενός να αντιδρούν ήρεμα και αφετέρου να αναγνωρίζουν τα λάθη τους και να τις τροποποιούν.
Αυτά είναι τα πράγματα που πρέπει να λάβουμε υπόψη στη διαδικασία μάθησης:
Δεν είναι τα έξι / επτά χρόνια όταν τα παιδιά είναι σε θέση να αρχίσουν να αντιλαμβάνονται τις συνέπειες των ενεργειών τους σε άλλους. Αυτό δεν αποκλείει ότι από τους νεότερους προσπαθούμε να τους κάνουμε να δουν πώς αισθάνονται τα άλλα παιδιά όταν τα βλάπτουν.
Δεν πρέπει ποτέ να πιέσουμε να ζητήσω συγγνώμη στη θέση των γεγονότων κάτω από τα μάτια των εμπλεκομένων, των γονέων τους και άλλων πιθανών θεατών. Μερικές φορές είναι καλύτερο να εκφράσουμε την ενόχλησή μας σε άλλους και να αναζητήσουμε μια στιγμή για να προβληματιστούμε στο σπίτι με το παιδί: "Λυπούμαστε πολύ για αυτό που συνέβη, ο Pablo δεν έπρεπε να σας χτυπήσει εκείνη την γροθιά, αλλά τώρα θα πρέπει να μιλήσουμε γι 'αυτό σπίτι ".
Μερικές φορές οι γονείς μπορούν να τους βοηθήσουν να βρουν ακριβείς τρόπους να ζητήσουν συγγνώμη, και αυτό μπορεί να γίνει στο σπίτι. Λάβετε υπόψη ότι είναι πολύ καλύτερα "χθες ήμουν πολύ θυμωμένος με σας για το σπάσιμο του παιχνιδιού, ξέρω ότι δεν έπρεπε να χτυπήσει αυτό το λάκτισμα και λυπάμαι, είμαι κακό με σας και με τον εαυτό μου", από ένα "μου συγχωρείτε;"
Ζητώντας συγνώμη στον συνεργάτη ή τον φίλο, μπορούν να το κάνουν αυτοπροσώπως, τηλεφωνικά, με επιστολή. Δεν υποχρεούνται να ζητούν δημόσια συγχώρεση, μπορούν να αποφασίσουν να παραμείνουν στο άλλο συμβαλλόμενο μέρος για να εκφράσουν τον εαυτό τους ιδιωτικά.
Ας μάθουμε να ελέγξουμε το θυμό μας και να απομακρυνθούμε από την κατάσταση που μας προκαλεί, οπότε δεν θα πούμε ούτε θα κάνουμε πράγματα για να νιώθουμε άσχημα. Αυτό θα είναι μια καλή εκμάθηση για τα παιδιά, και θα είναι επίσης να ζητούμε συγγνώμη όταν το κάναμε λάθος.
Όχι μόνο τα παιδιά πρέπει να ζητούν συγχώρεση.
- Να θυμάστε πάντα αυτό αυτός που ζητά συγγνώμη δεν πρέπει να περιμένει το άλλο κόμμα να δεχτεί.
Και πρέπει να γίνει αποδεκτή η συγγνώμη;
Ζητώντας τη συγχώρεση, μας κάνει να αισθανόμαστε καλά και ανακουφίζει και το άλλο πρόσωπο, ωστόσο το παραβατικό κόμμα ίσως χρειαστεί λίγο περισσότερο χρόνο για να δεχτεί το παιδί που έχει πληγώσει. Είναι μια αξιοσέβαστη στάση.
Είναι επίσης αξιοσέβαστο και νόμιμο ότι ένα παιδί δεν θέλει να συνδεθεί με αυτόν ή εκείνους που τον πλήρωναν επανειλημμένα ανεξάρτητα από τα συναισθήματά του. Αν και η αλήθεια είναι ότι σε πολλές περιπτώσεις οι σκηνές τελειώνουν με "εντάξει, ευχαριστώ για τη συγνώμη σας, θα ήθελα επίσης να ζητήσω συγγνώμη για το ότι σας ενοχλεί". Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι καλό για τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν τις ενέργειές τους, και στη συνέχεια βοηθούν τους άλλους να γνωρίζουν πάρα πολύ.
Δηλαδή, είναι ένα πράγμα να αποδεχτείτε τις συγγνώμες και άλλο να σταθεροποιήσετε τα συναισθήματα ώστε τα πράγματα να επιστρέψουν όπως και πριν, όλα θα εξαρτηθούν από το εύρος των γεγονότων, την ηλικία των παιδιών, και ακόμη και την ώρα, η οποία μερικές φορές θεραπεύει τα πάντα.
Αυτό που είναι βέβαιο είναι ότι η ζητούμενη συγχώρεση ενεργεί σωστά και μας βοηθά να κατανοήσουμε καλύτερα καλύτερα με άλλους ανθρώπους.
