Τα μικρά παιδιά είναι εξαιρετικά ενστικτώδη όντα, ζουν τα συναισθήματα σε πλήρη άνθιση και είναι σε θέση να δουν ταλαιπωρία ή δυσφορία σε άλλους και να αισθάνονται και αυτό.
Σίγουρα πολλοί από εσάς θυμούνται μια ανακοίνωση στην οποία ένα παιδί της Αφρικής φώναξε και φώναξε με αργή κίνηση και ένα ξανθό αγόρι σηκώθηκε, πλησίασε την τηλεόραση και προσπάθησε να του βάλει μια πιπίλα. Σίγουρα πολλοί έχουν δει μια κραυγή μωρών γιατί βλέπουν μια άλλη κραυγή μωρών και σίγουρα έχετε εκπλαγεί για να δείτε τον γιο σας να κλαίει αφού σας δει να φωνάζετε σε σας και να κάνετε ό, τι είναι δυνατόν για να σας δούμε ξανά χαμόγελο. Αυτό είναι όπου ένας ενήλικας συνειδητοποιεί πόσο πρέπει να μάθει από τα παιδιά, που ζουν τα συναισθήματα πιο καθαρά από ό, τι κάνουμε και ποιος θα έκαναν τίποτα για να φέρουν τη χαρά εκεί που δεν υπάρχει.
Εντούτοις, κάτι πρέπει να συμβεί σε κάποιο σημείο, επειδή δεν είναι δύσκολο να δούμε, για παράδειγμα, τα παιδιά ηλικίας 3 και 4 ετών που χτυπούσαν τους άλλους με σχεδόν καθόλου λόγο και χωρίς να διαταράσσονται από το κλάμα του άλλου ή από την ταλαιπωρία τους. Γι 'αυτό ζητώ: Πότε χάνουν τα παιδιά την ικανότητα να είναι ενσυναισθητικά;
Ίσως κάποιος να μην ήταν ενσυναισθητικός μαζί τους
Σε αυτό το σημείο της ταινίας όλοι γνωρίζουμε ότι τα παιδιά μαθαίνουν περισσότερο με απομίμηση παρά με την παρακολούθηση των λέξεων μας και από όλα είναι γνωστό ότι, δυστυχώς για τα παιδιά, οι περισσότεροι ενήλικες αισθάνονται ανώτεροι από τα παιδιά και τους αντιμετωπίζουν με λιγότερα σεβασμό για αυτό που τους αξίζει ή τι δίνουν σε άλλους ενήλικες.
Υπάρχουν γονείς που νίκησαν τα παιδιά τους, υπάρχουν γονείς που αγνοούν τα δάκρυα τους και τους λένε ότι "μην κλάψες, δεν είναι τόσο πολύ!", "Μη κλαις ότι μοιάζεις με μωρό!" Ή που απλά παραλείπουν να σχολιάσουν χωρίς επαφή με τα μάτια, σαν να είχε εξαφανιστεί το παιδί από το πρόσωπο της γης. Υπάρχουν επίσης γονείς που φωνάζουν στα παιδιά τους ή που τους αντιμετωπίζουν σαν απλά κατοικίδια ζώα: "Σας είπα να μην πλησιάσετε, να παραμείνετε εκεί ακουμπώντας στον τοίχο!", "Σκάσε τώρα, βάζετε το κεφάλι σαν ...! ", και άλλες αρκετά τυπικές φράσεις που θα μπορούσαν να χρησιμεύσουν ως παράδειγμα.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, μερικά παιδιά μαθαίνουν ότι είναι φυσιολογικό να χρησιμοποιείτε τα μάγουλα για να δείξετε το θυμό σας, ότι το φυσιολογικό είναι ότι με το κλάμα και την ταλαιπωρία το άτομο δεν λαμβάνει προσοχή και ότι το φυσιολογικό είναι ότι οι κραυγές και οι ταπείνωση χρησιμοποιούνται για να πάρουν το άλλο Συμπεριλάβετε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο ή για να τον σταματήσετε να κάνετε κάτι. Δηλαδή, βυθισμένο σε αυτή τη σπείρα της (κακής) θεραπείας, τα παιδιά καταλήγουν να πιστεύουν ότι αυτό που λαμβάνουν είναι φυσιολογικό και ότι αυτό πρέπει να κάνουν με τους άλλους (αργά ή γρήγορα, ακόμα παιδιά ή όταν είναι ενήλικες).
Δεν είναι δυνατόν όλα τα παιδιά να εσωτερικεύσουν αυτές τις εγκαταστάσεις, αλλά είναι πολύ πιθανό εκείνοι που μαθαίνουν αυτόν τον τρόπο άσκησης εξουσίας να κάνουν χρήση του μοντέλου για εκείνες τις στιγμές που θέλουν να επιτύχουν κάτι. Ίσως αυτός είναι ένας από τους λόγους για να χάσει την ενσυναίσθηση για τους άλλους.
Προώθηση της ανταγωνιστικότητας
Η κοινωνία στην οποία ζούμε είναι τεράστια ανταγωνιστική, τόσο πολύ που πολλοί γονείς (και το ίδιο περιβάλλον) μεταφέρουν αυτή την ανταγωνιστικότητα στα παιδιά τους. Σύντομα μαθαίνουν ότι για να είναι καλά δει πρέπει να κάνουν τα πράγματα όπως αναμένουν οι άλλοι και ότι όσο καλύτερα κάνουν, τόσο περισσότερη αναγνώριση λαμβάνουν. Στη συνέχεια, αρχίζουν να εμφανίζονται καταστάσεις στις οποίες εάν ένα παιδί κερδίσει, ένας άλλος χάνει ("ας δούμε ποιος τελειώνει πριν φάει", "για να δούμε ποιος ντυθεί πριν", "για να δούμε ποιος τρέχει περισσότερο", "για να δούμε ποιος παίρνει καλύτερους βαθμούς ", ...) Και πολλοί γονείς πέφτουν στην ανταγωνιστικότητα με τα παιδιά τους (" δείτε τι κάνει ο γιος μου "), εκτιμώντας πάντοτε το παιδί σύμφωνα με τις ικανότητές του και παρακινώντας εκείνους που δεν είναι οι πρώτοι που προσπαθούν να είναι αυτοί.
Έτσι, αν για ένα παιδί να κερδίσει το άλλο πρέπει να χάσει, τα παιδιά σταματούν να ενθυμούνται με την ήττα ή την αποτυχία των άλλων, επειδή κατάφεραν να είναι οι πρώτοι και αυτό είναι κάτι που οι ενήλικες εκτιμούν.
Ίσως κάποιος να μην τους έχει διδάξει να διοχετεύουν αρνητικά συναισθήματα
Υπάρχουν παιδιά που, καθώς μεγαλώνουν, αντιμετωπίζουν την αδυναμία χρήσης λεκτικής επικοινωνίας για να εκφράσουν συναισθήματα όπως ο θυμός, ο θυμός ή ο θυμός κάνουν χρήση της μη λεκτικής επικοινωνίας, δηλαδή του σώματος, για να δείξουν αυτή τη δυσφορία. Με αυτό εννοώ το ξύσιμο, το δάγκωμα, το πάτημα ή το χτύπημα.
Αυτές οι συμπεριφορές είναι δύσκολο να σβήσουν επειδή με τον ίδιο τρόπο που δεν μπορούν να εκφράσουν αυτό που αισθάνονται με λόγια, δεν καταλαβαίνουν μόνο τα λόγια μας όταν τους λέμε ότι πληγώνουν και ότι αυτό δεν πρέπει να γίνει.
Ωστόσο η δουλειά μας ως γονείς πρέπει να είναι συνεχής και σταθερή. Από τη μία πλευρά πρέπει να προσπαθήσουμε να προβλέψουμε, ώστε τη στιγμή που θα βλάψει μπορούμε να την σταματήσουμε. Τότε πρέπει να μιλήσουμε για το συναίσθημά του: «Βλέπω ότι είσαι θυμωμένος», δείχνει ότι τον καταλαβαίνεις: «Είναι φυσιολογικό, γιατί το παιδί σου έχει πάρει το παιχνίδι σου» και μιλάει για τη συμπεριφορά που θα κάνει: «Αλλά όχι εξαιτίας αυτού πρέπει να χτυπήσετε, επειδή τον βλάψατε ... να του πείτε ότι είναι δική σας και ότι δεν θέλετε να αφαιρεθεί »και μαζί το παιδί λέγεται αυτό ενώ το παιχνίδι ανακτάται (ή το πρόβλημα επιλύεται αν έχει λύση).
Ωστόσο, αυτό είναι μια δουλειά, όπως λέω, σταθερή και απαιτεί μια πολύ ενεργή παρουσία στις πρώτες σχέσεις των παιδιών με άλλα παιδιά, και πολλοί γονείς, επειδή δεν ξέρουν ή επειδή δεν θέλουν, δεν το κάνουν, αφήνοντας τις πράξεις του Τα παιδιά στα χέρια του πεπρωμένου: "Αυτά είναι τα πράγματα των παιδιών, μην τα χάζετε μαζί τους, τα διορθώνετε".
Δεν είναι ότι δεν λείπουν κάποιοι λόγοι, γιατί τα παιδιά πρέπει να καταφέρουν να διαπραγματευτούν και να διορθώσουν τα προβλήματά τους (βασικά επειδή μαθαίνουν να ζουν και η ζωή είναι μια συνεχής συλλογή εκλογών, αποφάσεων και διαπραγματεύσεων), ωστόσο όλα έχουν μια στιγμή και ένα ηλικία και, με τον ίδιο τρόπο που δεν αφήνουμε ένα παιδί να πάει μόνο στο δρόμο με δύο χρόνια (αν και πρέπει να μάθει, με την πάροδο του χρόνου, να πάει μόνη της), δεν μπορούμε να αφήσουμε δύο παιδιά που δεν μπορούν να εκφράσουν συναισθήματα και συναισθήματα με τη λέξη, να λύσουν τις διαφορές τους με τα χέρια τους. Δεν μπορούμε, επειδή αν κανείς δεν τροποποιεί αυτές τις συμπεριφορές και τα παιδιά βλέπουν ότι παίρνουν τα πράγματα μαζί τους, θα τα διορθώσουν ως μια έγκυρη μέθοδο για να γίνουν τα πράγματα.
Συνοψίζοντας
Εν ολίγοις, μπορώ να σκεφτώ αυτούς τους τρεις παράγοντες που μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να χάσουν την ικανότητα να συναισθάνονται με άλλα παιδιά, παρόλο που είναι πολύ πιθανό ότι υπάρχουν περισσότερα, αφήνω το ερώτημα στον αέρα σε περίπτωση που εσείς και εσείς μπορείτε να σκεφτείτε περισσότερα παραγόντων.
Εάν αναρωτιέστε πώς να ενεργήσετε, η απάντησή μου είναι σαφής: δεν επιτρέπεται να περάσει κανείς. Αν θυμάστε το σπουδαίο ντοκιμαντέρ "Thinking of others" (αν δεν το έχετε δει ήδη που παίρνετε), πριν από μια επίδειξη μισαλλοδοξίας και πειράματος στην τάξη του, ο καθηγητής Kanamori σταματάει για αρκετές μέρες μαθήματα και την ατζέντα να δοκιμάσει κάτι τέτοιο όπως είναι η προσβολή και η απώλεια σεβασμού.
Εμείς οι γονείς πρέπει να κάνουμε το ίδιο, να μην χάσουμε ούτε ένα, να μιλάμε στα παιδιά μας όσο χρειάζεται, να αντιμετωπίζουμε το θέμα όσες φορές χρειάζεται και προσπαθώντας να δείξει ότι οι άλλοι υποφέρουν όταν χτυπηθούν ή τραυματιστούν, εκτός από την εξήγηση του τυπικού "θεραπεύστε τους άλλους όπως θα θέλατε να αντιμετωπίζετε".
