Το να γίνεις γονείς είναι μια από τις πιο θαυμάσιες εμπειρίες στον κόσμο (για πολλούς), φέρνει εκθετική αγάπη, ευαισθησία, σας οδηγεί να δώσετε το καλύτερο ... αλλά και το χειρότερο: είναι κουρασμένο, εξαντλητικό και μερικές φορές απογοητευτικό. Αυτό που είναι σαφές είναι αυτό πατρότητα μας αλλάζει, και όχι μόνο μεμονωμένα, αλλά Αλλάξτε τη σχέση μας. Τώρα δεν είστε δύο, είστε τρεις, και το τρίτο είναι το μωρό σας, ένα μικρό άτομο που χρειάζεται 24 ώρες φροντίδας και προσοχής. Πού είναι το ζευγάρι; Μήπως ο γονέας πάντα επηρεάζει αρνητικά τη σχέση μας; Είναι δυνατόν να επιβιώσουμε;
Αλλαγές, αλλαγές και αλλαγές ... και όχι μόνο οι πάνες
Ας ξεκινήσουμε με ένα βασικό σημείο: ένα από τα θέματα που πρέπει να δεχτούμε είναι ότι τα πράγματα θα αλλάξουν. Για καλύτερα ή χειρότερα; Λοιπόν, εξαρτάται, μεταξύ άλλων, από το πώς αντιμετωπίζουμε αυτό. Ποιες είναι οι κύριες αλλαγές (στις οποίες πρέπει να δώσουμε προσοχή) που εμφανίζονται όταν γίνονται δύο;
Αλλαγή ρόλου
Ποιοι είναι οι ρόλοι; Όλοι έχουμε πολλούς "ρόλους" στη ζωή που ενεργοποιούμε ή απενεργοποιούμε ανάλογα με τη στιγμή ή το πρόσωπο με το οποίο είμαστε. Δεν είναι ότι αλλάζουμε την προσωπικότητά μας, είναι ότι προσαρμόζουμε τις συνθήκες: δεν συμπεριφέρεται κανείς μόνος με τους γονείς του παρά όταν είναι με τη συμμορία των φίλων του, καταλαβαίνετε;
Μέχρι τώρα ήταν εσύ, γυναίκα, εργαζόμενος, κόρη, φίλος, εραστής ... άνθρωπος, εργαζόμενος, γιος, αδελφός, φίλος ... Με την άφιξη του μωρού θα εφαρμόσουμε έναν νέο ρόλο, έναν από τους μεγάλους, επιπλέον: αυτός του μαμά και τον μπαμπά
Και πού είναι το πιθανό πρόβλημα; Σε αυτό το νέο ρόλο που είναι τόσο έντονο που μας απορροφά τόσο πολύ, εξουδετερώνει ή εκτοπίζει άλλους που δημιουργούν μια αναντιστοιχία σε εμάς. Ένα από τα πράγματα που εξηγώ συνήθως σε διαβούλευση είναι ότι είμαστε σαν τραπέζι και ότι για να είμαστε μεγάλοι πρέπει να έχουμε και τα τέσσερα σκέλη του τραπεζιού πολύ σταθερά και καθισμένα. Για πολλά από αυτά τα πόδια είναι: η κοινωνική, η εργασιακή / προσωπική ανάπτυξη, η οικογένεια και το ζευγάρι (αλλά υπάρχουν όσοι έχουν "άλλα πόδια", φυσικά).
Αν παραμελήσουμε ένα από τα πόδια, το τραπέζι θα γελάσει ναι ή ναι, αν παραμελούμε δύο, ο κίνδυνος να πέσει κάτω είναι δυνατός αν υπάρχουν τρία ... μπορείτε να φανταστείτε. Λοιπόν, η μητρότητα / πατρότητα είναι μερικές φορές τόσο έντονη που μας καθιστά δύσκολο να δίνουμε στα υπόλοιπα πόδια την προσοχή που χρειάζονται. Το αποτέλεσμα είναι αυτό αν αφήσουμε στην άκρη το ρόλο μας ως ζευγάρι, η σχέση θα υποφέρει, και εμείς.
Αποστολή βοήθειας Όχι, αλλά σοβαρά ... Αυτά τα @shopbelugababy wraps είναι τα απόλυτα πιο ζεστά και μαλακά περιτυλίγματα που είμαι EVER. Δεν μπορώ ακόμα να κατουρήσω αν δεν φέρω ένα, τι εξοικονομεί ζωή
Διαθεσιμότητα του χρόνου που τείνει στο μηδέν
Αυτό, που είναι προφανές και είναι το πρώτο πράγμα που σας προειδοποιεί όλοι όταν δίνετε τα νέα ότι πρόκειται να είστε γονείς, είναι μια από τις μεγαλύτερες και συντριπτικές αλήθειες της πατρότητας: δεν θα έχετε χρόνο σχεδόν για τίποτα.
Το μωρό σας σας χρειάζεται και το κηλιδωμένο σώμα του κατοικίδιου ζώου σας πρέπει να πλυθεί και πρέπει να κατεβείτε κάτω για να αγοράσετε τις πάνες, να τον ταΐσετε και να τον λούσετε και τον αγαπάτε ... και αν μπορείτε, όταν μπορείτε, να κοιμηθείτε.
Η ώρα για ρομαντικά δείπνα, για να παρακολουθήσετε ταινίες μαζί στον καναπέ ή για να έχετε λίγη οικειότητα, είναι πλέον δύσκολο να έρθει. Και φυσικά, αν δεν κάνουμε τα πράγματα ως ζευγάρι, η σχέση μπορεί να υποφέρει, επειδή η αγάπη δεν είναι κάτι αιώνιο και άφθαρτο, κάτι που θα υπομείνει για πάντα και πάντα, αν και δεν το φροντίζουμε, όχι. Η αγάπη, οι σχέσεις, χρειάζονται χρόνο και προσπάθεια, έτσι παραμένουν υγιείς.
Προτεραιότητες
Το μωρό θα είναι εντάξει; Τι χρειάζεστε τώρα; Γιατί θα κλάψει; Πάμε να περπατήσουμε επειδή πρέπει να βγούμε, θα το αγοράσουμε γιατί το χρειάζεται, θα πάμε μαζί του ... Είναι προφανές ότι ο μικρός μας μας χρειάζεται και ότι το κάνει και όλη την ώρα, αλλά ... είναι το μόνο πράγμα που έχουμε τη ζωή μας;
Όπως έλεγα με το ζήτημα των ρόλων, οι άνθρωποι είναι κάτι περισσότερο από ένα συγκεκριμένο ρόλο και χρειαζόμαστε αυτή την ποικιλία για να είμαστε καλά συναισθηματικά. Ένα από τα πράγματα που συνήθως βλέπουμε σε διαβούλευση είναι ότι η άφιξη ενός μωρού μπορεί να αλλάξει τις προτεραιότητες του ζευγαριού και μερικές φορές δεν αλλάζουν με τον ίδιο τρόπο και για τα δύο μέλη.
Ναι, το μωρό είναι συνήθως στην πρώτη θέση, αλλά υπάρχει κάτι άλλο στον κατάλογο ή έχουμε τελειώσει τα πάντα; Πού είναι το ζευγάρι, πού είναι η ατομική ανάγκη για χρόνο;
Είναι συναρπαστικό να παρακολουθήσετε το ταξίδι ενός ανθρώπου να γίνει πατέρας. Στην αρχή, προσπαθούν να δείξουν τον πιο ενθουσιασμό τους να νιώσουν ένα μωρό λάκτισμα στις κοιλιές των συζύγων τους, παρόλο που δεν το παίρνουν πραγματικά. Στη συνέχεια, τα νεύρα κλωτσούν όταν βιαστούμε να εργαστούμε και παραδίδουμε και ίσως συνειδητοποιήσουν ότι έρχεται ο καιρός. Το μωρό τους γεννιέται, τους αγαπά φυσικά, αλλά ίσως η σύνδεση δεν υπάρχει ακόμα, και ίσως δεν θα υπάρχει εκεί για λίγο. Και τότε το μωρό τους αρχίζει να δείχνει αγάπη στο βλέμμα τους. Αναγνωρίζουν τον μπαμπά τους. Και ο μπαμπάς τους αρχίζει να αισθάνεται τελικά ... είναι πατέρες. Αυτή η σύνδεση μεγαλώνει και γίνεται ισχυρότερη. Όταν φτάσουν στο σπίτι από την εργασία, το πρώτο πράγμα που αναζητούν είναι το μωρό, και το μωρό παλινδρομεί με την απολύτως τρελή όταν βλέπει τον μπαμπά τους να περπατάει μέσα από την πόρτα. Αυτό είναι όπου είμαστε. Θαυμάζω τον αφοσιωμένο, αγαπητό, γλυκό και παθιασμένο μπαμπά που είστε στο μωρό μας. Ελπίζω σήμερα ότι αισθάνεστε πόσο αγαπάτε και πόσο θεμελιώδες είστε στη ζωή μας. Μας συμπληρώνετε. Σας αγαπάμε τον Tim, την ευτυχισμένη πρώτη ημέρα του πατέρα
Κούραση
Εάν υπάρχει μια μεταβλητή που μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδράμε ως ζευγάρι, αυτή είναι η έλλειψη ύπνου και ανάπαυσης. Ευερεθιστότητα, μικρότερη ανοχή για τη συμπεριφορά του άλλου, μικρή ευελιξία κ.λπ. Αυτές είναι μερικές από τις συνέπειες της υπέρτατης κόπωσης που συνήθως συνοδεύει τα αρχικά στάδια της πατρότητας (μερικοί λένε ότι αυτό επεκτείνεται μέχρι το παιδί να είναι σαράντα ετών, αλλά ας είμαστε αισιόδοξοι).
Σεξουαλική ζωή
Μια από τις συχνότερες απαιτήσεις σε διαβούλευση όταν ζευγάρια με μικρά παιδιά παρακολουθούν είναι ακριβώς η αλλαγή (για τους χειρότερους) της σεξουαλικής ζωής τους: λιγότερη ποσότητα και, σε πολλές περιπτώσεις, λιγότερη ποιότητα.
Γιατί μπορεί να συμβεί αυτό; Για ένα σύνολο όσων είπα πριν: αλλαγή των προτεραιοτήτων, έλλειψη χρόνου, κούραση ... Αλλά τότε, είναι η πατρότητα το τέλος της σεξουαλικής ζωής; Όχι, η ηρεμία στις μάζες, δεν είναι το τέλος, αλλά πρέπει να το δουλέψουμε έτσι ώστε να μην πάμε στο σήμα, ξεκινώντας από το να μην το παρατάξουμε στις τελευταίες θέσεις της λίστας μας προτεραιοτήτων.
Το σεξ είναι κάτι παραπάνω από φυσική ευχαρίστηση, είναι οικειότητα, είναι καιρός ως ζευγάρι, επομένως μας ενδιαφέρει και πολύ, να το περιποιηθείμε, να το έχουμε και να το φροντίσουμε.
Μην με σπάτε, αν και κουρασμένος και απορροφητικός, η πατρότητα μπορεί επίσης να φέρει θετικές αλλαγές, τόσο ατομικά όσο και ως ζευγάρι: α μεγαλύτερη ένωση (Αν μοιραζόταν η ζωή μας φάνηκε όμορφη, δεν μπορεί κανείς να φανταστεί τι είναι να μοιραστεί ένα παιδί, μια άλλη ζωή, μια όμορφη μικρή), μεγαλύτερη δέσμευση (Τώρα είμαστε από κοινού υπεύθυνοι για ένα παιδί, είναι ένα κοινό σχέδιο που μας κάνει να αναπτύξουμε μακροπρόθεσμα σχέδια, γεγονός που αυξάνει τη δέσμευση που έχει καθιερωθεί μεταξύ μας), και περισσότερη αγάπη ... γιατί όταν βλέπετε τον σύντροφό σας με το παιδί σας στην αγκαλιά του, τραγουδώντας ή κολυμποώντας τον ξαφνικά τον βλέπετε (το αγόρι ή το κορίτσι σας) με νέα μάτια, κάποια γεμάτα με αγάπη.
Εάν πρόκειται να είστε μπαμπάδες προετοιμαστείτε για τις αλλαγές, αλλά να είστε σαφείς, ανεξάρτητα από το πόσο οι άνθρωποι σας λένε το χειρότερο από το χειρότερο, ναι, θα είναι δύσκολο για το ζευγάρι, αλλά θα είναι επίσης θαυμάσιο. Εάν συνεργαστείτε, αν είστε ομάδα, Η εμπειρία θα είναι απολύτως εμπλουτιστική για το ζευγάρι.
Φωτογραφίες: Pixabay.com; @mayavorderstrasse;
Στα Μωρά και πολλά άλλα: Ένας μητρικός ιστορικός θυμίζει ότι η μητρότητα δεν είναι όπως φαίνεται στα κοινωνικά δίκτυα
