Ένα από τα καλύτερα πράγματα που έχουν τα κοινωνικά δίκτυα είναι ότι σταδιακά περιβάλλετε τον εαυτό σας με ανθρώπους που έχουν κοινά πράγματα μαζί σας και που μοιράζονται ακόμη και πεποιθήσεις και αρχές. Ένα από τα χειρότερα είναι ότι καταλήγετε να πιστεύετε ότι ο κόσμος βελτιώνεται, όταν αποδεικνύεται ότι έξω από το δίκτυο φίλων και γνωστών σας υπάρχει μια ολόκληρη πραγματικότητα που αντιστέκεται στην αλλαγή.
Ένιωσα ότι αυτό επιβεβαιώθηκε πριν από λίγες ημέρες, όταν ένα βίντεο του δικαστή άρχισε να φτάνει σε διάφορα μέτωπα Εμίλιο Καλαταγιούντ αυτό με έκανε να αναστατωθώ για άλλη μια φορά. Ένα βίντεο λιγότερο από 4 λεπτά, στο οποίο υπερασπίζεται το μάγουλο, τις τιμωρίες και την υποβολή των παιδιών στις επιθυμίες, εντολές και εντολή των γονιών τους. Έλα υπεράσπιση του αυταρχισμού που προηγήθηκε της γενεάς μας, εκείνης των γονέων και των παππούδων μας, οι οποίοι (είναι προφανές, κοιτάξτε την κοινωνία στην οποία ζούμε), απέτυχε ως εκπαιδευτικό μοντέλο.
Ο δικαστής Calatayud, στη σάλτσα του
Και λέω στη σάλτσα του γιατί τον άκουσα ήδη να λέει όλα αυτά τα πράγματα σε αρκετές περιπτώσεις, αλλά η ανταπόκριση του ακροατηρίου που ακούει είναι αυτό που με παζλ. Ένας δικαστής που δουλεύει Διακρίνεται για την τοποθέτηση "παιδαγωγικών ποινών" στα παιδιά, διαφοροποιώντας τον από τους δικαστές που επιβάλλουν ποινές που έχουν ελάχιστα ή καθόλου σχέση με το έγκλημα. Ποινές όπως η κατάρτιση κόμικ, η διδασκαλία ή η περιπολία, που βοηθούν το παιδί να δει, πάνω απ 'όλα, τις συνέπειες των πράξεών του.
Τώρα, όταν περνάτε από τον δικαστή στον παιδαγωγικό σύμβουλο, το ερώτημα δεν ισχύει, γιατί μοιάζει σαν να ακούτε έναν δάσκαλο από τη δεκαετία του '50 ή του '60 μιλούν, εκείνοι που είπαν ότι "Με αίμα το γράμμα εισέρχεται", τι χρειάζονται τα παιδιά "Σιρόπι ραβδί" και ότι πέτυχαν τους στόχους τους με το τίμημα να φοβούνται οι φοιτητές, φοβούνται και με το μόνο κίνητρο να μάθουν να αποφεύγουν όλα τα κακά που θα μπορούσαν να έρθουν σε τους αν δεν το έκαναν.
Τι λέτε είναι τόσο εκτός τόπου;
Εάν είστε μητέρα ή πατέρας και έχετε διαβάσει λίγο για την εκπαίδευση ή εάν απλά είχατε κάποιους αυταρχικούς γονείς και συνειδητοποιήσατε ότι επιζήσατε το στυλ γονικής μέριμνας σας, θεωρείτε τον εαυτό σας έναν καλό άνθρωπο, αλλά νομίζετε ότι θα μπορούσαν να έχουν κάνει καλύτερα, θα δείτε το βίντεο και θα είναι σαφές ότι τα πλάνα, προς το παρόν, πρέπει να πάνε με τον άλλο τρόπο.
Αν αντίθετα παρακολουθήσετε το βίντεο και δεν ξέρετε πολύ καλά ποιο είναι το πρόβλημα, αλλά θέλετε να διαβάσετε περισσότερα για αυτό, τότε σας αφήνω με αυτό που εγώ ως πατέρας και ως γιος, βλέπω ότι είναι εκτός τόπου:
«Πρέπει να εκπαιδεύσουν τα παιδιά τους χωρίς να απειλούν τη φυσική ή ψυχολογική τους ακεραιότητα»
Όλοι οι άνθρωποι έχουν το δικαίωμα να σεβαστούν τη σωματική ή ψυχολογική τους ακεραιότητα και το απλό γεγονός ότι είναι πατέρας ή μητέρα δεν μας δίνει τη δυνατότητα να παραβλέψουμε αυτόν τον νόμο. «Αλλά, τον εκπαιδεύω», πολλοί άνθρωποι θα σκέφτονται. Ναι, οι εκπαιδευτικοί εκπαιδεύουν επίσης τα παιδιά μας και γι 'αυτό δεν τους χτυπάνε.
Πριν από λίγες δεκαετίες ήταν σχετικά φυσιολογική: ένας δάσκαλος με χτύπησε στην ηλικία των 4 ετών (μου έστρεψε το πρόσωπό μου στην πραγματικότητα), άλλο όταν ήμουν 8 μου έδωσε ένα τσίμπημα των αυτιών που σκέφτηκα ότι θα έμενα με μόνο ένα και μάρτυρες αρκετά πράξεις βίας από δασκάλους σε συμμαθητές, χωρίς να εμφανίζονται καθόλου, επειδή ήμασταν συνηθισμένοι σε αυτό.
Τώρα είναι αδιανόητο το γεγονός αυτό να συμβαίνει στα σχολεία, ειδικά επειδή ο ειδικός στην εκπαίδευση θα πρέπει να έχουν πολλά περισσότερα εργαλεία από τον πόνο ή την ταπείνωση για να πάρει το καλύτερο από κάθε παιδί.
Οι γονείς δεν είναι ειδικοί στην εκπαίδευση, αλλά είμαστε οι οδηγοί των παιδιών μας, οι αναφορές τους και παράλληλα οι εκπαιδευτικοί τους, ειδικά τα πρώτα χρόνια, όταν το πιο συναισθηματικό μέρος του εγκεφάλου τους απορροφά τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδράμε μαζί τους. αλληλεπιδράμε με τους ενήλικες, πώς τα άλλα παιδιά συνδέονται με αυτά, κλπ.
Με άλλα λόγια, πώς η σχέση μας με αυτούς θα εξαρτηθεί σε μεγάλο βαθμό πώς σχετίζονται με την υπόλοιπη κοινωνία, οπότε ναι, βεβαίως, πρέπει να τους εκπαιδεύσουμε χωρίς να απειλούμε τη φυσική ή ψυχική ακεραιότητά τους και δεν έχει νόημα να πέσουμε για το εύκολο πράγμα: να τιμωρήσουμε, να τους χτυπήσουμε, να τους φωνάξουμε και "γιατί το λέω έτσι".
"Ζητώ από τον νομοθέτη πώς μπορούμε να εμποδίσουμε ένα 3χρονο αγόρι να κολλήσει τα δάχτυλά του σε μια πρίζα"
Και στη συνέχεια δώστε δύο επιλογές ή πείτε στο παιδί, που σας καταλαβαίνει, ότι δεν πρέπει να βάζετε τα δάχτυλά σας στο βύσμα γιατί μπορεί να προκαλέσει βραχυκύκλωμα ανεπανόρθωτων συνεπειών (με σαφή προσπάθεια να δυσφημήσει τον διάλογο ως εκπαιδευτικό μέσο) ή να χτυπήσει το χέρι, όταν πάτε να αγγίξετε το βύσμα, και έτσι στο τρίτο μάθετε ότι δεν χρειάζεται να το αγγίξετε.
Και αυτό είναι; Μέχρι τώρα είναι η παιδαγωγική σας σοφία; Γιατί οι άνθρωποι λένε φράσεις όπως ρωγμές; Επειδή έχω μια τρίτη λύση: συνδέστε τα βύσματα και πηγαίνετε. Και ένα τέταρτο: εκτός από την κάλυψή τους λέτε το ίδιο "κουτάβι μωρών" χωρίς να τον χτυπήσετε στο χέρι. Προτιμάτε να το παίξετε, υποτιμάτε ότι έχετε πολύ κακό, και έτσι διδάσκετε ένα παιδί, για παράδειγμα, ότι εάν κάνει το ίδιο, μπορεί να γίνει μεγάλη ζημιά.
Και καθώς μεγαλώνει εξηγείτε πόσο επικίνδυνα είναι τα βύσματα, ανάλογα με την ικανότητά σας να καταλάβετε, μέχρι να έρθει μια εποχή που δεν χρειάζονται πλέον προστασίες, επειδή γνωρίζετε ότι δεν χρειάζεται να αγγίζετε. Εάν το επιτύχω με τρία παιδιά, ότι είμαι μόνο πατέρας, μπορεί κανείς να το κάνει.
"Μη με αγγίζεις, σε καταγγέλλω"
Και ξαφνικά μερικά μεγαλύτερα παιδιά, πιθανώς έφηβοι, πηδούν έξω από το βύσμα και λένε στους γονείς τους "μην με αγγίζεις, ότι σε καταγγέλλω" και "μην μπαίνεις στο δωμάτιό μου, ότι σε καταγγέλλω". Τα παιδιά με τα οποία συνεργάζεται και αυτά που γνωρίζει. Και τι συμβαίνει, είναι παιδιά των οποίων οι γονείς δεν τιμωρούνταν; Είναι παιδιά που άξιζαν ένα μάγουλο που δεν έλαβαν;
Σίγουρα δεν υπάρχει συσχέτιση. Σίγουρα οι περισσότεροι έλαβαν μάγουλα και τιμωρίες. Σίγουρα, στην πραγματικότητα, αυτό που είχαν δεν είναι η έλλειψη ενός σκληρού χεριού, αλλά έλλειψη συνοδείας, αγάπη, χρόνος της μητέρας και χρόνος του πατέρα. Σίγουρα μεγάλωσαν αισθάνεται ότι για τους γονείς τους δεν ήταν οι πιο σημαντικοί, και ότι στην πραγματικότητα είχαν πάντα πιο σημαντικά πράγματα να κάνουν από ό, τι περνούν χρόνο μαζί τους.
Είτε αυτό, είτε μεγάλωσαν με γονείς που πάντα τους αφήνουν να κάνουν ό, τι θέλουν, ακόμη και όταν αυτοί βλάπτουν τους άλλους ή τους γονείς τους, παραβιάζουν τους άλλους και τους γονείς τους και όλοι επειδή πιθανότατα φώναζαν παιδιά έτσι, να ενεργούν, να παίρνουν τα ηνία της πατρότητας του και ότι για πρώτη φορά άρχισαν να δρουν ως οδηγοί και συντρόφους ζωής. Τι κάθε μητέρα και πατέρας πρέπει πραγματικά να είναι.
Τα υπόλοιπα είναι "καλύτερα να μην είναι πατέρα" χιούμορ
Δεν ακολουθώ γιατί δεν είναι απαραίτητο. Το υπόλοιπο βίντεο είναι ένας μονόλογος χιούμορ στον οποίο όλα συνοψίζονται στο "καλύτερα να μην έχουν παιδιά, γιατί όλα είναι προβλήματα". Είναι κατανοητό ότι είναι χιούμορ, και εδώ εξαρτάται από τον καθένα που του αρέσει περισσότερο ή λιγότερο το ύφος του χιούμορ. Αλλά τα υπόλοιπα, από τη θέση του ως νεαρού δικαστή, τα οποία οι άνθρωποι θεωρούν «ειδήμονα στα παιδιά» για τον λόγο αυτό, είναι πολύ καλύτερα.
Πολύ, επειδή πρόκειται να επιστρέψουμε στον αυταρχισμό που αφήνουμε ήδη πίσω και αυτό, όπως λέω, δεν αποδείχθηκε χρήσιμος ή έγκυρος. Και στην πραγματικότητα αναφέρομαι: η σημερινή κοινωνία είναι το αποτέλεσμα αυτού του είδους εκπαίδευσης. Εάν κάθε μέρα παρακολουθείτε τα νέα και είστε ευχαριστημένοι με τον τρόπο με τον οποίο ο κόσμος πηγαίνει, προχωρήστε, εκπαιδεύστε τα παιδιά σας όπως οι γονείς μας έκαναν μαζί μας. Φυσικά, δεν καταλήγουν όλοι τόσο άσχημα, αλλά πολλοί το κάνουν.
Και είναι ότι ο αυταρχισμός είναι το αποτέλεσμα της απώλειας της εξουσίας, ή ό, τι είναι το ίδιο, κατάχρηση εξουσίας: Είναι η ζημιά που ένας ενήλικας πρέπει να καταλήξει να κάνει σε ένα παιδί γιατί δεν κατάφερε να πάρει το μικρό να τον θεωρήσει ένα δίκαιο πρόσωπο, ένα πρόσωπο που πρέπει να ακολουθήσει και να εμπιστευτεί. Και, αν και δεν το πιστεύετε, πολλοί γονείς δεν γίνονται ποτέ εκείνοι ποτέ, επειδή αδυνατούν να δημιουργήσουν μια σχέση εμπιστοσύνης με τα παιδιά τους και αντίστροφα.
Και εκεί, φοβάμαι, χάσατε. Και δεν θα είναι το σφάλμα του παιδιού.
