Συνεχίζοντας με τη σειρά συνεντεύξεων με παιδοψυχολόγους, σήμερα μιλάμε με τον ψυχολόγο Lucia Pastrana, είναι ειδικός στην βοήθεια των παιδιών μέσω των γονέων και σήμερα τη ρωτήσαμε αν Γνωρίζουμε πώς να δράσουμε πριν από μια περίπτωση εκφοβισμού στο σχολείο.
Τελειώνουμε με το μικρό μας ταξίδι μέσα από τους πράκτορες του εκφοβισμού, στους οποίους έχουμε μιλήσει για θύματα και εκφοβισμούς, σήμερα είναι η σειρά μας, τους γονείς.
Λέτε ότι η εργασία σας βασίζεται στην πεποίθηση ότι η φροντίδα για τις μητέρες και τους πατέρες είναι ο καλύτερος τρόπος για να φροντίζετε τα παιδιά. Είμαστε το καλύτερο εργαλείο για την αντιμετώπιση των προβλημάτων των παιδιών μας ή ίσως εμποδίζουμε περισσότερο από ό, τι βοηθάμε;
A priori Οι γονείς είναι οι κατάλληλοι άνθρωποι για να βοηθήσουν τα παιδιά τους. Για τα παιδιά, οι γονείς τους είναι τόσο ζωτικοί όσο ο ήλιος και η βροχή. Δεν είναι απαραίτητο οι γονείς να είναι τέλειοι, απλά πρέπει να είναι αρκετά ικανοί.
Οι παιδοθεραπευτές αγαπούν και φροντίζουν τόσο τα παιδιά όσο και τους γονείς. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι κάνουν ό, τι μπορούν και η δουλειά μας είναι να τους στηρίξουμε για να τους δώσουμε εμπιστοσύνη και δύναμη σε καταστάσεις που δεν ξέρουν πώς να χειριστούν.
Οι γονείς σας σας διδάσκουν ποιοι είστε, αν είστε πολύτιμοι και αν αξίζετε να αγαπάτε. Σας βοηθούν να εμπιστευτείτε τον εαυτό σας και τις ικανότητές σας. Σας δείχνουν πώς να αλληλεπιδράσετε με τον εαυτό σας, με άλλους και με τον κόσμο.
Το πρόβλημα είναι ότι οι γονείς δεν έχουν πάντα διδαχθεί αυτά τα πράγματα. Όλοι έχουμε κάποιο "τένοντα του Αχιλλέα". Το σημαντικό είναι να μπορέσουμε να το υποθέσουμε αυτό και να ζητήσουμε βοήθεια για να δώσουμε την καλύτερη έκδοση μας στα παιδιά μας.
Ποιο είναι πιο εύκολο, αλλάζοντας τη στάση ενός παιδιού ή εκείνου των γονέων του;
Αλλαγή πηγαίνει χέρι-χέρι. Ως γονείς είναι ενήλικες αρχίζω να δουλεύω μαζί τους. Ωστόσο, μου αρέσει να βλέπω ότι η σχέση με τα παιδιά τους είναι αμφίδρομη: η συμπεριφορά των παιδιών τους προκαλεί απαντήσεις και η συμπεριφορά τους προκαλεί απαντήσεις στα παιδιά τους. Και ταυτόχρονα και οι δύο βρίσκονται σε μια κατάσταση που τους επηρεάζει. Προκειμένου να αλλάξουμε κάτι, είναι σημαντικό να δούμε την κατάσταση σε παγκόσμιο επίπεδο και να καταλάβετε τι ακριβώς συμβαίνει.
Όταν ήμουν μικρός και μπήκα σε κάποιο χάος και με τιμώρησαν, οι γονείς μου πάντα είπαν ότι «κάτι που θα κάνατε», τώρα πολλοί δάσκαλοι παραπονιούνται ότι οι γονείς έφτασαν στις συναντήσεις λέγοντας ότι «ο γιος μου δεν θα μπορούσε να είναι». Είναι επικίνδυνη αυτή η προστατευτική στάση;
Φυσικά. Μερικές φορές οι γονείς μπερδεύουν την προστασία των παιδιών τους με την υπερπροστασία τους και έχουν μια ύποπτη στάση απέναντι στους εκπαιδευτικούς.
Πιστεύω ότι χωρίς ποτέ να υποτιμάτε τι λέει ο γιος σας, η πιο ενήλικη στάση είναι να συζητήσετε το θέμα με τον εν λόγω δάσκαλο, πρώτα απ 'όλα, να σας ενημερώσουμε για το τι συνέβη.
Είναι δύσκολο για τους γονείς να αναγνωρίσουν ότι το παιδί τους έχει πρόβλημα, είτε επειδή τον κακοποιούν σαν να είναι αυτός που καταχραματίζει τους συμμαθητές του;
Ναι, αστείο συχνά με τους γονείς να τους λένε ότι η ενοχή φαίνεται να σας έχει δοθεί στο νοσοκομείο μαζί με το μωρό. Η ευθύνη που έχουμε σε σχέση με τα παιδιά μας είναι τόσο μεγάλη που είναι πολύ δύσκολο να σκεφτούμε ότι τους αποτύχαμε με τέτοιο τρόπο ώστε να τους πληγώνουν ή να πληγώνουν τους άλλους.
Πιστεύετε ότι, γενικά, είμαστε διατεθειμένοι να αντιμετωπίσουμε τέτοιου είδους προβλήματα;
Όχι. Γνωρίζουμε όλο και περισσότερο ότι η ύπαρξη γονέων είναι ένα έργο που απαιτεί κατάρτιση και κάποια προσωπική δουλειά. Σήμερα, πολλοί γονείς αναζητούν πληροφορίες, λαμβάνουν μαθήματα, παρακολουθούν συνομιλίες, τελικά προσπαθούν να βελτιώσουν τη γονική τους ικανότητα.
Ωστόσο, υπάρχουν ακόμη πολλά που πρέπει να κάνουμε ώστε να έχουμε λιγότερες αντιρρήσεις όταν ζητάμε βοήθεια από έναν επαγγελματία αν η κατάσταση μας ξεπεράσει.
Είναι αδύνατο να έχουμε απόκριση και δύναμη για όλα. Είναι πιο χρήσιμο να γνωρίζουμε πώς να βλέπουμε όταν χρειαζόμαστε βοήθεια και να το ζητήσουμε το συντομότερο δυνατόν από το να φθαίνουμε να προσπαθούμε να το κάνουμε αυτό μόνο επειδή αυτό είναι αυτό που πρέπει να κάνουμε.
Η ευθύνη που έχουμε σχετικά με τα παιδιά μας είναι τόσο μεγάλη που είναι πολύ δύσκολο να σκεφτούμε ότι τους έχουμε αποτύχει
Ποιες κατευθυντήριες γραμμές πρέπει να ακολουθήσουμε όταν πιστεύουμε ότι τα παιδιά μας έχουν πρόβλημα;
Αν υποψιαζόμαστε ότι το παιδί μας έχει πρόβλημα, αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να διευκολύνουμε τον ίδιο να μας πει τι συμβαίνει σε αυτόν και πώς αισθάνεται.
Είναι σημαντικό να μην τον θεωρήσετε υπεύθυνο για το τι συνέβη ή να τον κατηγορήσετε γιατί δεν γνωρίζετε πώς να χειριστείτε αυτήν την κατάσταση.
Πρέπει να του δείξουμε ότι δεν είναι μόνος σε αυτή την κατάσταση και ότι συμφωνείτε να κοιτάξετε μαζί του την καλύτερη λύση.
Και φυσικά, πρέπει να ενημερώσουμε το κέντρο για να διερευνήσουν και να λάβουν τα κατάλληλα μέτρα.
Πώς πρέπει να ενεργούμε σε επιβεβαιωμένες περιπτώσεις;
Πρέπει να ζητήσετε μια συνάντηση με τον εκπαιδευτή σας για να σας ενημερώσουμε για την κατάσταση και αν το πρόβλημα δεν επιλυθεί, ζητήστε ένα ραντεβού με τον δάσκαλο, τον σύμβουλο και τη διεύθυνση του κέντρου για να εξηγήσετε τι έχουν κάνει και τι πρόκειται να κάνει.
Εάν δεν το λύσουν, τότε πρέπει να πάμε σε άλλα ιδρύματα που βρίσκονται πάνω.
Είναι αντιπαραγωγικό να αναγκάσουμε τον γιο μας να συνεχίσει να πηγαίνει στο κέντρο όπου κακοποιείται (ακόμη και αν μας διαβεβαιώσει ότι θα προστατευθεί);
Είναι σημαντικό να δώσουμε στους παιδί μας πόρους για να ασχοληθεί με τους θύτες και να ζητήσουν βοήθεια από τους εκπαιδευτικούς, εάν χρειαστεί.
Όταν σας λέω ότι πρέπει να τους αντιμετωπίσετε, δεν εννοώ να βάζετε τον εαυτό σας στο ίδιο ύψος, αλλά να δώσετε δυναμικές απαντήσεις για μη αποδοχή της συμπεριφοράς σας και την πρόθεσή σας να μην τους επιτρέψετε να συνεχίσουν.
Προκειμένου να ενεργήσει όπως αυτό, θα χρειαστεί την υποστήριξή μας, αυτή των δασκάλων και εκείνου ενός επαγγελματία που τον υποστηρίζει και τον βοηθά να επιδιορθώσει την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή του.
Ποιες συμπεριφορές ή ρόλοι, δεν γνωρίζω πολύ καλά πώς να το ονομάσω, μπορούν οι γονείς να επηρεάσουν για να κάνουν ένα παιδί να αισθάνεται αβοήθητο πριν από έναν κακοποιό ή να συμπεριφέρεται άσχημα με τους συμμαθητές του;
Είναι αλήθεια ότι ορισμένα χαρακτηριστικά των παιδιών (συστολή, λίγοι φίλοι ...) συσχετίζονται με υψηλότερο ποσοστό εκφοβισμού, αλλά δεν πρέπει να εισέλθουμε σε αυτήν την παγίδα. Το θύμα δεν είναι ποτέ η αιτία. Οι συνέπειες της ίδιας της παρενόχλησης μπορούν να συγχέονται με αυτά τα ίδια χαρακτηριστικά. Το αίσθημα της ανικανότητας είναι μία από αυτές τις συνέπειες.
Τώρα, αν ο γιος μας βρίσκεται σε αυτή την κατάσταση και με κάποιο τρόπο μας ζητάει βοήθεια και δεν το δίνουμε σημασία, το περιγράφουμε ως «παιδικό πράγμα», «αυτό συνέβη πάντα και δεν ήταν για πολλά», «ο γιος μου δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί», το αίσθημα της ανικανότητας και Σταματήστε να ζητάτε βοήθεια.
Με Όσον αφορά τους κακοποιούς, πρέπει να σκεφτούμε τι είδους αξίες μεταδίδουμε στα παιδιά μας. Όχι μόνο μέσω των κανόνων που τους επιβάλλουμε, αλλά και μέσω του παραδείγματος που τους δίνουμε και του πώς τα αντιμετωπίζουμε. Εάν χρησιμοποιούμε "μια μάστιγα εγκαίρως", φωνές, τιμωρίες, δεν του επιτρέπουμε να διαπραγματευτεί, διαπιστώνουμε σεβασμό από το παιδί στον ενήλικο αλλά όχι το αντίθετο ή ενεργούμε με απόλυτη αδιαφορία σε αυτό που κάνει και δεν είμαστε ο οδηγός του για το τι είναι Το σωστό ή το λάθος, θα αυξήσει τις πιθανότητες το παιδί μας να τους καταχραστεί και να πιστεύει ότι είναι υπό συνθήκες.
Αν δεν αφήσω τον γιο μου να χτυπήσει άλλους ή να πολεμήσει, τον προκαλώ να μην υπερασπιστεί τον εαυτό του ενάντια σε έναν κακοποιό και το αντίστροφο;
Δεν αρκεί να τους δώσουμε το μήνυμα ότι η βία δεν είναι η καταλληλότερη απάντηση εάν δεν τους δώσουμε εργαλεία για να αντιμετωπίσουμε τους ανθρώπους που κάνουν.
Το ότι μπορούν να είναι δυναμικές και ασφαλείς, να μπορούν να αμυνθούν αν χρειαστεί και, πάνω απ 'όλα, να απευθυνθούν σε ενήλικες για βοήθεια, θα είναι η καλύτερη προστασία που μπορούμε να τους προσφέρουμε υπό αυτές τις συνθήκες.
Αισθάνομαι ότι τώρα τα παιδιά ανησυχούν υπερβολικά για την εικόνα τους, για αυτά που σκέφτονται γι 'αυτά. Πώς φτάσαμε εδώ;
Ζούμε σε μια κοινωνία όπου η εικόνα είναι απαραίτητη. Τα παιδιά μας είναι βυθισμένα σε αυτό. Τα μηνύματά τους διεισδύουν όπως και στους ενήλικες και ταυτόχρονα οι ενήλικες επιβεβαιώνουν αυτές τις τιμές σχεδόν χωρίς να συνειδητοποιούν το παράδειγμά μας.
Πώς μπορούμε να κάνουμε το παιδί μας να νιώθει αρκετά γεμάτο αυτοπεποίθηση ώστε να μπορεί να αντιμετωπίσει τα προβλήματα της ηλικίας του;
Η αυτοπεποίθηση βασίζεται στα πρώτα χρόνια της ζωής και εξακολουθεί να χτίζεται στα επόμενα χρόνια.
Κατά τη διάρκεια των πρώτων τριών ετών, δημιουργείται στον εγκέφαλό μας μια αναπαράσταση του τρόπου με τον οποίο έχουμε σχέση με τους κύριους φροντιστές μας, ένα εσωτερικό μοντέλο εργασίας. Αυτό το μοντέλο αποτελεί τη βάση για το πώς θα συνδεθούμε με το υπόλοιπο λαό στο μέλλον. Θα αποτελέσει τα γυαλιά με τα οποία θα ερμηνεύσουμε τους άλλους και τον τύπο ανταπόκρισης που πρέπει να δώσουμε κάθε φορά.
Η εργασία και η φροντίδα αυτής της σχέσης είναι ο καλύτερος τρόπος να διασφαλίσουμε ότι τα παιδιά μας θα έχουν αρκετή εμπιστοσύνη στον εαυτό τους και σε εμάς για να αντιμετωπίσουμε τα προβλήματα που προκύπτουν.
Τι γίνεται αν το σχολείο αρνείται να αναλάβει δράση; Τι κάνω
Μπορείτε να πάτε στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής σας για να μιλήσετε στο τμήμα εκφοβισμού και να τους μιλήσετε στη διεύθυνση του κέντρου. Έχουμε επίσης τη δυνατότητα να επικοινωνήσουμε με τον Επιθεωρητή Παιδείας, το Υπουργείο Παιδείας και, τέλος, να καταγγείλουμε το σχολείο.
Τι μπορούμε να κάνουμε αν ο γιος μας έρθει σε σας με φράσεις όπως "Δεν θέλω να συνεχίσω να ζουν", "Εύχομαι ότι δεν είχα γεννηθεί ποτέ", "Είναι δικό σου λάθος";
Πρώτα χαλαρώστε γιατί αυτές οι φράσεις είναι καταστροφικές για τους γονείς. Δεύτερον, να μην ελαχιστοποιήσει τη σημασία της και με το παιδί ή τον έφηβο σχετικά με το θέμα, επιτρέποντάς του να εξαπολύσει και να εκφράσει τι συμβαίνει σε τον.
Και τελικά ρωτήστε έναν επαγγελματία για βοήθεια να βοηθήσουμε τον γιο μας και να μας βοηθήσουμε σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση.
