Ο γιος μου γύρισε πριν από 10 μήνες και ο καλύτερος τρόπος να βρω τον ρόλο μου σε σχέση με την ανάπτυξή του είναι να καταλάβω ότι μέχρι στιγμής, ήταν τα καλύτερα χρόνια της ζωής του ως μητέρα, και από εδώ και πέρα ξεκινά ένα στάδιο που θα διαρκέσει τόσα χρόνια, και θα ήταν το καλύτερο της ζωής του γι 'αυτόν (αργότερα είναι ήδη γνωστό: περισσότερες ευθύνες κ.λπ.)
Μπορεί να φαίνεται ανεξήγητο, αλλά μιλώντας με πολλούς γονείς με παιδιά παρόμοιων ηλικιών, συμφωνούν ότι είναι μετά από 10 (ίσως 9) όταν ξεκινούν κόψτε τον αόρατο βρόχο που τους συνδέει στενά στους γονείς.
Αυτό επίσης με κάνει να πιστεύω ότι (στην πραγματικότητα) όταν γεννιέται το μωρό, έχει ήδη «εγκαταλείψει» τη μητέρα του να παραδοθεί στον έξω κόσμο. Είναι αλήθεια ότι κατά τη διάρκεια των πρώτων χρόνων είναι απαραίτητη η προσκόλληση και ότι χωρίς το δεύτερο, το πρώτο είναι σωματικά και συναισθηματικά απροστάτευτο, αλλά αν τους αφήσουμε να κάνουν, κατακτούν μικρά εδάφη προσωπικής αυτονομίας. Και ακόμη και αν το γνωρίζουμε (που δεν είναι πλέον μέσα μας), ζούμε μερικά χρόνια «παραπλανημένος» από μια ψευδαίσθηση: αυτή του μικρού αγοριού που προσκολλάται στον προστατευτικό μας γύρο
Εν πάση περιπτώσει, αυτή η εισαγωγή μου βοηθά να μιλήσω λίγο για τις οικογενειακές σχέσεις όταν τα παιδιά είναι προ-έφηβοι, και να το θυμόμαστε αυτό ακόμα μας χρειάζονται (συμφωνώ: διαφορετικά). Επίσης σε αυτή την ανάγκη για προσκόλληση συμβαίνει κάτι περίεργο: συμβαίνει ότι μερικές φορές λίγο πριν «ξεκινήσουν» όταν έρθει η εφηβεία, χρειάζονται μεγάλη προσοχή για να επιβεβαιώσουν την ταυτότητά τους.
Το preteen είναι το ίδιο μωρό που γεννήθηκε πριν από χρόνια
Και επίσης το αγόρι που είδαμε να τρέχει γυμνό στην παραλία γιατί δεν ήθελε ένα μαγιό και εκείνον που απολάμβανε όταν τον διάβαζε κάθε βράδυ και εκείνος που δεν αμφισβήτησε τίποτα για το τι έκανε ή είπε η μαμά ή ο μπαμπάς. Θέλω να πω με αυτό Μην παίρνετε αμυντικό επειδή σας βλέπει, ή επειδή είναι συστηματικά αντίθετη. Νομίζω ότι μας διακυβεύει επειδή δεν εμπιστευόμαστε τις δυνατότητές της και (γιατί να την αρνηθούμε;) Επίσης επειδή δεν είμαστε προετοιμασμένοι για την ανεξαρτησία της.
Επειδή ναι, από πολύ νέους έχουμε θαυμάσει τα επιτεύγματά τους και μερικές φορές τους πιέσαμε να είναι πιο αυτόνομοι ακόμα και χωρίς να προετοιμαστούν (φάτε μόνοι τους, ίσως και να κοιμηθείτε για να κάνουν μόνοι τους τις δικές τους εργασίες ...) αλλά η αυτονομία που ψάχνει ένα preteen είναι πραγματική, αν και χρειάζονται λίγα χρόνια για να το αποκτήσουν.
Και είστε έτοιμοι να λάβετε το βήμα αυτό και να αντιμετωπίσετε τους κανόνες που επέβαλε η οικογένεια ή η κοινωνία (δεν συνέβη σε σας όταν ήσασταν έφηβοι; Και επίσης περιλαμβάνει μάθηση για να φροντίσετε τον εαυτό σας, ακόμη και αν πρέπει να το μάθουν εκθέτοντας τους σε επικίνδυνες συμπεριφορές.
Ας βάλουμε τον εαυτό του στη θέση του: υπάρχουν πολλές αλλαγές σε λίγα χρόνια και δεν είναι συγκρίσιμες στις αλλαγές που το μωρό περνάει Στα δύο πρώτα χρόνια. Και είναι αλλαγές που θα καταλήξουν σε ένα φυσικά εκπαιδευμένο άτομο, με ορισμένες αξίες και σαφή σκοπό στη ζωή.
Αυτή η αλλαγή του εφήβου σας δεν τον κάνει φρικτό, ούτε το μαύρο πρόβατο της οικογένειας, δεν υπερβάλλουν
Οι σχέσεις πρέπει να επαναπροσδιοριστούν
Ο χρόνος που χρησιμοποιούσατε για να περάσετε το συνοδευτικό σχολείο, θα το χρειαστείτε για την επίλυση συγκρούσεων και για την έναρξη διαπραγματεύσεων, επίσης να επανεξετάσει τον ρόλο σας ως πατέρας ή μητέρα. Πιθανότατα η φυσική αυτονομία εμφανίζεται πριν από συναισθηματική, ενώ ο αναπτυσσόμενος άνθρωπος θα εκτεθεί σε άλλες σχέσεις, κάποιοι θα αναζητηθούν και άλλοι όχι, που θα παρεμβαίνουν στα συναισθήματά τους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μπορούμε να τους επιτρέψουμε να ταξιδεύουν μόνοι τους ή να παραμένουν με τους φίλους τους χωρίς να είναι παρόντες, καταλαβαίνοντας πάντα ότι είναι ακόμα μικροί και ότι τα χρονικά όρια θα είναι πιο αυστηρά από ό, τι στην πλήρη εφηβεία.
Το να συμμετέχεις πάντα σε μια διαλεκτική μάχη είναι άχρηστο, όταν πρέπει να επιβληθεί όριο, γίνεται, όταν όχι ... και οι δύο πλευρές προσπαθούν να προσαρμοστούν. Οι ανάγκες του καθενός μπορεί να μην ταιριάζουν, αλλά πάνω απ 'όλα, μην σεβαστείτε.
Από την άλλη πλευρά, είναι καλά που εισάγω τώρα το ζήτημα των οικογενειακών τελετουργιών και της συνοχής. Τα πρώτα μας δίνουν ασφάλεια (η επίσκεψη στους παππούδες την Πέμπτη, η οικογενειακή εκδρομή την Κυριακή), αυτό που συμβαίνει είναι ότι θα έρθει σε μια εποχή που τα παιδιά μας θα δυσκολευτούν να τα κρατήσουν (ίσως περίπου 14) και αυτό δεν πρέπει να μας ενοχλεί, πάντα ότι οι οικογενειακές σχέσεις παραμένουν εντός αποδεκτών ορίων.
Και η συνοχή ... καλύτερα αν η οικογένεια είναι ενωμένη, Αλλά με τίμημα την ακύρωση προσωπικοτήτων;, αυτό δεν είναι υγιές. Εάν το preteen είναι σε θέση να αναγνωρίσει το ρόλο των γονέων του και αν είναι σε θέση να κάνει συμβολές στη σχέση, για το καλό όλων, αλλά προβάλλοντας τον δικό του τρόπο ύπαρξης, μέρος του τρόπου γίνεται. Ίσως να είχαμε ήδη σπαρεί.
Επικοινωνία: όχι μόνο να μιλάς
Για όλους μας είναι εύκολο να διαλέξουμε, μερικοί περιμένουν ακόμα και αυτή την ευοίωνο στιγμή που ο γιος ή η κόρη θα είναι διαθέσιμοι, και δεν έχουν πολλές πιθανότητες να βγουν από τη σκηνή. Αλλά τα κηρύγματα είναι βαρετά (δεν λέω ότι δεν είναι απαραίτητα) και τα μηνύματα που λαμβάνουν από το περιβάλλον είναι πολύ πιο διασκεδαστικά από ό, τι ο μπαμπάς ή η μητέρα που μιλούν χωρίς διακοπή.
Το ορισμός της ακρόασης: «δώστε προσοχή σε αυτό που ακούτε». Εάν θέλετε να πιστεύουν ότι ενδιαφέρεστε, ακούστε περισσότερο και δείξτε ενδιαφέρον για τα ενδιαφέροντα, τις ανησυχίες ή τα όνειρά τους.
Τι καλούμε ενεργή ακρόαση;
Δεν έχει σημασία τόσο αυτό που το ονομάζουμε αλλά πώς το εφαρμόζουμε, δεν είναι ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο από αυτό που θα θέλαμε να κάνουν μαζί μας. Εκτός από αυτό που έχω ήδη πει, σας λέω ότι θα πρέπει επίσης να ακούσουμε πράγματα που δεν μας αρέσουν, αλλά η ζωή είναι τόσο ατελής! Με αυτή την έννοια δεν συμφωνούμε πάντα με κάτι, πρέπει να εκφράσουμε την άποψή μας.
Αυτό που συνήθως δεν είναι κριτική και κρίσεις, γιατί, φυσικά, ποιος θέλει να μιλήσει άσχημα για τους φίλους τους; Ποιοι περιφρονούν το χόμπι τους; Και το ίδιο συμβαίνει όταν τα υποτιμούμε, όλοι έχουμε το δικαίωμα να αισθανόμαστε και να το κατανοούμε. Μπορεί να είναι χρήσιμο να εκφράσουμε αυτό που νομίζουμε ότι αισθάνεται με λόγια.
Στην ενεργητική ακρόαση είναι επίσης σημαντικό το πώς διαμορφώνονται οι ερωτήσεις, κατά την επεξεργασία των κλειστών ερωτήσεων χάνουμε την ευκαιρία να λάβουμε σημαντικές πληροφορίες. Έτσι (για παράδειγμα) αν, αντί να τους πείτε, είχατε μια καλή στιγμή με τους φίλους σας; θα μπορούσαμε να καταφύγουμε σε αυτό που σας κάνει τόσο ευχαριστημένους μαζί τους;
Ένα καλό οικογενειακό κλίμα
Κανείς δεν αρέσει να έρχεται σπίτι και πρέπει να πολεμά, αλλά δεν μιλάμε μόνο για σταθερότητα. γιατί Επίσης, μας δίνει την ειρήνη ότι παίρνουν τις δεξιότητες των νοικοκυριών, ιδανικά με διαπραγμάτευση, αλλά μπορεί επίσης να υπάρξει δίκαιη κατανομή από τους γονείς των καθηκόντων που πρέπει να εκτελεστούν. Και περισσότερα:
Το σπίτι ανήκει σε όλους και στο δωμάτιο του παιδιού;
Σίγουρα στην προ-εφηβεία δεν απαιτούν απόλυτη προστασία της ιδιωτικής ζωής, αλλά σίγουρα χρειάζονται αυτόν τον χώρο για να απομονωθούν, να διαλογιστούν ή επειδή πιστεύουν ότι δεν σας καταλαβαίνουν. Όσο δεν είναι κλειδωμένο, δεν υπάρχει πρόβλημα.
Απεριόριστη αγάπη
Θα ήταν λάθος η μητέρα ή ο πατέρας να ζητάει αντάλλαγμα για αγάπη ή εκβιασμό, αλλά είναι επίσης πολλές φορές πρέπει να συμφωνείτε να έχετε ένα παιδί 12 ετών στην αγκαλιά σας, ή να σταματήσουν να κατεβαίνουν από τον καναπέ για πέντε λεπτά επειδή ο μικρός 'μεγάλος' 10χρονος τυχοδιώκτης χρειάζεται φυσική επαφή. Μη μου πείτε ότι δεν ικανοποιούν αυτές τις στιγμές, μην την απορρίπτετε, ακόμη και όταν είστε θυμωμένοι, γιατί σε λίγα χρόνια προτιμούν να αγκαλιάσουν άλλους ανθρώπους, δεν θα μεταναστεύσουμε αργότερα.
Αξέχαστες στιγμές ...
Αυτά είναι εκείνα στα οποία μοιραζόμαστε ένα παιχνίδι με την κονσόλα, ή όταν δεχόμαστε ένα τρέξιμο στην παραλία, είναι τελικά για τη διατήρηση μικρών ρουτίνες, ενώ τους αφήνουμε να πετάξουν.
UPDATE: Δεν είναι τόσο αξέχαστες, αλλά είναι πολύ απαραίτητες, κοινά γεύματα, ακόμη και μία φορά την ημέρα, μην ξεχνάτε.
Τι είναι αυτό που ενδιαφέρει;
Όχι μόνο πηγαίνετε στη σχολική συνάντηση ή τον πάτε στο πάρτι. Πάνω από όλα είναι να συναντήσετε τους φίλους σας, να τους προσκαλέσετε να εισβάλουν στο σπίτι σας, να γνωρίσουν και τους γονείς των φίλων τους και να εμπλακούν όσο το δυνατόν περισσότερο σε διάφορες δραστηριότητες. Ότι η λέσχη νεολαίας χρειάζεται γονείς εθελοντές για να διοργανώσει ένα πάρτι; εκεί θα είσαι? Τι σημαίνει να μένεις φίλοι στο σπίτι σου για ύπνο; Ρωτήστε εάν μπορείτε να πάρετε το πρωινό.
Γνωρίζετε ήδη: αφήστε τους να χωριστούν από σας και κρατήστε ξανά όταν το χρειάζονται. Ορίστε όρια και ακούστε (πολλά). Εμπλέξτε και ζητήστε συνεργασία στο σπίτι, αγαπούντε τους, ... υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που, αν νομίζετε ότι έφυγα κάτι στο μελάνι, μου λέτε, εντάξει;
Υπάρχουν εκείνοι που μιλάνε για την πρώιμη και τη δεύτερη παιδική ηλικία, ότι τα παιδιά γίνονται πρεσβύτερες, και μάλιστα συνεισφέρουν θεωρίες που βασίζονται σε κύκλους επτά ετών (πολύ περίεργοι και ίσως μια μέρα θα σας πω). αλλά για μένα Οι δέκα κάνουν τη διαφορά. Και (ssssssssh) παρά το αίσθημα της απώλειας, Χαίρομαι για την αποφασιστικότητά του, για τα επιτεύγματά του και για το όραμά του για τον κόσμο που - χωρίς αμφιβολία - θα διευρύνει τους ορίζοντές του.
Εικόνες | κτύπημα, Quinn Dombrowski, Wendy In Peques και περισσότερα | Η ταυτότητα των παιδιών προ-εφηβικής ηλικίας: η στιγμή που η γνώμη των φίλων ανταγωνίζεται την οικογενειακή παιδεία, μπορούν να εκπαιδευτούν οι έφηβοι; Προετοιμασία των οικογενειών για τη μετάβαση στο δευτεροβάθμιο
