Αλ να εκπαιδεύσει με σεβασμό Σπάζουμε σεβασμό. Μίλησα σε ένα θέμα στο οποίο ασχολήθηκα προηγουμένως αυτό το ζήτημα του πόσο αναπόφευκτη είναι η ζωή και του γονικού ρόλου για να βρεθούμε με συγκρούσεις. Ειδικά με τα παιδιά, εμείς, οι ενήλικες, πρέπει να διατηρούμε την ψυχραιμία και να είμαστε υπομονετικοί, διότι η διδασκαλία τους σεβασμό γίνεται με παράδειγμα και όχι με απειλές ή συναισθηματικό εκβιασμό.
Ας σκεφτούμε πότε ξεπερνάμε την ένταση και πολύ θυμωμένοι. Μπορεί να είναι δύσκολο για εμάς να μιλήσουμε σιωπηλά εκείνη τη στιγμή. Αν είναι παιδί, με λιγότερη εμπειρία στο χειρισμό φυσικών αρνητικών συναισθημάτων, το πρόβλημα είναι διττό. Ωστόσο, μερικές φορές επιμένουμε στη λογική και να ηρεμήσουμε σε αυτές τις στιγμές. Και αυτό είναι λάθος.
Όταν είσαι πολύ θυμωμένος χρειάζεσαι το χρόνο σου για να ηρεμήσεις και πάνω απ 'όλα, να μην αισθάνεσαι, να απειλείς ή να κάνεις διασκέδαση από σένα. Τι θα θέλαμε να κάνουν μαζί μας; Στείλτε μας σε άλλο δωμάτιο για να ηρεμήσετε και να μας απορρίψετε, λέγοντάς μας ότι δεν θα μας αγαπούν αν δεν ελέγξουμε τους εαυτούς μας; Γιατί όχι;
Λοιπόν, για ένα παιδί είναι το ίδιο. Χρειαζόμαστε να παραμείνουμε δίπλα τους, χωρίς να τους αναγκάζουμε να μιλούν λεφτά και πάνω απ 'όλα, χωρίς να μας θυμώνουν. Δεδομένων των συνθηκών της ηρεμίας, μετά από τη στιγμή της οργής, έχοντας αισθανθεί την αγάπη μας, τότε θα είναι έτοιμοι να μιλήσουν, αλλά όχι στη μέση του φλερτ.
Μόλις βρεθεί η κατάλληλη στιγμή για να μιλήστε για τη σύγκρουση Όχι μόνο θα πρέπει να κάνετε καλές προθέσεις, πρέπει να βρείτε έγκυρες στρατηγικές για να δημιουργήσετε ένα κλίμα στο οποίο οι μελλοντικές συγκρούσεις μπορούν να αποφευχθούν ή να διαχειριστούν πριν αποσυρθούν. Η ευθύνη, και πάλι, είναι δική μας, των ενηλίκων.
Πρέπει να είμαστε σε θέση, μόνοι μας ή με τη βοήθεια, να ερμηνεύσει τους λόγους γιατί ένα παιδί έχει επιθετική ή λανθασμένη συμπεριφορά. Πολλές φορές πρόκειται για σωματική ή συναισθηματική κόπωση, για συσσωρευμένες εντάσεις σε άλλες περιοχές, καταστάσεις που έχουν πάρει πολύ καιρό και που απαιτούν πάνω απ 'όλα την ικανότητά μας να εκθέτουμε παιδιά σε χώρους και ώρες που δεν σέβονται τις ανάγκες τους.
Και πάνω απ 'όλα, ας σκεφτούμε ότι όταν ένα παιδί θέλει να «πάρει την προσοχή» το κάνει γιατί ακόμα και ένας θυμός από μέρους μας τους δίνει αυτά που χρειάζονται περισσότερο, την προσοχή μας. Ας βάλουμε τον εαυτό του στη θέση του, ας πετάξουμε στο έδαφος, στο επίπεδο του, στην καρδιά του, και θα γνωρίσουμε καλύτερα τι ανησυχίες και τα ενοχλεί. Η απόλυτη, γαλήνια και ενεργητική μας προσοχή είναι η καλύτερη βάση για τη θετική επικοινωνία.
Το κλίμα της εμπιστοσύνη Είναι βασικό. Το παιδί, όπως και εμείς, πρέπει να αισθάνεται ελεύθερο να εκφράζει τα συναισθήματα και τους φόβους του χωρίς φόβο να κριθεί, να γελοιοποιηθεί ή να επιπλήξει γι 'αυτό. Κάνουμε λάθος πολλές φορές και πρέπει να δώσουμε το παράδειγμα, να μπορούμε να ζητήσουμε συγχώρεση, ώστε να μάθουν να το κάνουν φυσικά, από την καρδιά, χωρίς εξωτερικές επιβολές.
Θέλουμε να επιβάλουμε πειθαρχία; Λοιπόν, ποτέ δεν καταφεύγουν σε κάθε είδους βία, ειδικά να απαλλαγούμε από τη μάστιγα και τη σωματική τιμωρία. Η βία είναι επίσης επιθετικότητα, προσβολές, επιλήψεις και απειλές. Το να λέμε σε ένα παιδί ότι είναι κακό, ότι δεν θα το θέλουμε περισσότερο, συγκρίνοντάς το με άλλους, εξευτελίζοντάς τον με αυτόν τον τρόπο, κάνει πολύ περισσότερη βλάβη από ό, τι μπορούμε να αντιληφθούμε. Υπονομεύει την αυτοεκτίμησή του, την εικόνα του από μόνο του, την ασφάλεια που χρειάζεται, στην οποία επαναφέρουμε και τον αγαπάμε. Είμαστε εδώ για να σας καθοδηγήσουμε, να σας συνοδεύσουμε, να σας δώσουμε ένα παράδειγμα ενσυναίσθησης, να μην σας φοβόμαστε ή να σας κυριαρχήσουμε.
Το γεγονός ότι οι βίαιες απαντήσεις προέρχονται από εμάς είναι το αποτέλεσμα αυτού που μάθαμε με το παράδειγμα στην παιδική ηλικία και της έλλειψης πιο κατάλληλων εργαλείων επικοινωνίας. Ωστόσο, δεν είναι λάθος των παιδιών μας, έτσι μέρος της δουλειάς μας ως γονείς είναι να μειώσουμε τον εαυτό μας ώστε να έχουμε νέα μη βίαια εργαλεία.
Αυτό το θαυμαστό εργαλείο είναι ενσυναίσθηση. Πρόκειται για την ικανότητα να βρεθούμε στη θέση του άλλου και να αισθανόμαστε αυτό που αισθάνεται, σκέφτεται και φοβάται. Με την κατανόηση του τι κινεί το παιδί, μπορούμε να σας βοηθήσουμε και, επιπλέον, τη μαγεία του να κατευναστούμε τα έργα θυμού μας, γιατί αν κάτι που θέλουν τα παιδιά πάνω από όλα, είναι να νιώθουμε αγαπημένοι και προστατευμένοι από εμάς. Νιώθοντας ότι η βία διαχέεται.
Εάν δεν είμαστε σε θέση να ελέγξουμε τα συναισθήματά μας και να αφήσουμε τον θυμό και την οργή να ξεσηκωθούν, διδάσκουμε στα παιδιά ότι αυτή είναι μια έγκυρη συμπεριφορά. Πειράζοντας, χτυπώντας ή φωνάζοντας, διδάσκουμε ότι αυτό είναι αυτό που γίνεται, αντί να διδάξουμε πώς να διοχετεύουμε δημιουργικά αρνητικά συναισθήματα και έτσι να προσφέρουμε μη επιθετικές εναλλακτικές λύσεις στις συγκρούσεις.
Επικόλληση διδάσκουμε να επικολλήσουμε. Screaming διδάσκουμε ουρλιάζοντας. Εκβιάζοντας διδάσκουμε να εκβιάζουμε. Κάνοντας τη διασκέδαση εκείνου που εξαρτάται από εμάς, διδάσκουμε να περιφρονούν τους πιο αδύναμους. Και αυτό δεν είναι αυτό που θέλουμε να διδάξουμε στα παιδιά μας.
Το παιδί που ζητά την προσοχή, το σεβασμό και την αγάπη, αλλά που δέχεται υποτιμητικά σχόλια και απόρριψη σε αντάλλαγμα, θα αισθανθεί πολύ πληγωμένο, αποπροσανατολισμένο και δεν μας εκπλήσσει καθόλου ότι εσωτερικοποιεί αυτές τις απαντήσεις για να τις αναπαράγει αργότερα. Επιπλέον, η επιθετικότητα τους μπορεί να αυξηθεί, αντιτιθέμενη στη βία και τον θυμό μας, χωρίς να κατανοήσουμε γιατί οφείλεται τόσο ο θυμός. Από την άλλη πλευρά, όπως συμβαίνει σε εμάς σε οποιοδήποτε τομέα, αν το παιδί αισθάνεται ότι παρακολουθείται, ακούει και σεβαστεί, θα είναι πολύ πιο συνεργάσιμος και πιο πρόθυμος στον διάλογο και την επίτευξη συμφωνιών.
Συνοπτικά, Ο σεβασμός διδάσκεται όχι με πλάμπρα αλλά με σεβασμό.
