Η παλαιότερη κόρη μου έχει γυρίσει τρία χρόνια και τρεις μήνες και, όπως και τα περισσότερα παιδιά αυτής της ηλικίας, έχει εισέλθει σε ένα στάδιο στο οποίο η βάση της επικοινωνίας μου με αυτήν είναι η διαπραγμάτευση.
Οι γονείς των παιδιών που είναι γύρω από αυτήν την ηλικία θα έχουν δει τα παιδιά τους πιο ώριμα και εγκαταστάθηκαν. Οι κρίσεις δεν είναι πλέον τόσο συχνές και δίνοντάς τους μια ένδειξη που σας υπενθυμίζουν για την επόμενη φορά, χωρίς να χρειάζεται να τις επαναλαμβάνετε συνεχώς.
Μπορείτε να δείτε ότι το παιδί έχει γίνει πιο συνεργατικό, ότι εσωτερικοποιεί τους κανόνες και ότι γενικά δίνει μεγαλύτερη προσοχή (καλά, έχω πει μερικές φορές). Αλλά βέβαια, εδώ μπαίνει στο παιχνίδι τη μεγάλη τέχνη της διαπραγμάτευσης με τα παιδιά.
Το μάτι ότι η διαπραγμάτευση δεν σημαίνει δωροδοκία ή εκβιασμό στο ύφος του "αν συμπεριφέρεσαι καλά σου δίνω καραμέλα", όχι. Η διαπραγμάτευση βασικά συνίσταται στη σύναψη συμφωνίας μεταξύ των δύο μερών, όπου δεν υπάρχουν νικητές ή ηττημένοι.
Δεν πρόκειται για επιβολή αυταρχικής στάσης, διότι είμαστε οι γονείς, αλλά για την επίτευξη συνδιαλλαγής, αν και φυσικά οι κατευθυντήριες γραμμές καθορίζονται από τους γονείς που είναι εκείνοι που έχουν την ευθύνη να εκπαιδεύσουν.
Ούτε πρέπει να ξεχνάμε ότι μιλάμε για μικρά παιδιά, οπότε δεν πρέπει πάντα να είμαστε αμείλικτοι, μερικές φορές δεν είναι κακό που εισάγουμε, δεν σημαίνει ότι ο γιος μας μας κέρδισε ή πέρασε.
Όταν πρόκειται να επιτευχθεί αυτή η συμφιλίωση, υπάρχουν ορισμένες συστάσεις ότι πρέπει να λάβουμε υπόψη ότι οι "διμερείς σχέσεις" είναι ικανοποιητικές.
● Ο τόνος έχει σημασία: Δεν υπάρχει λόγος να φωνάζετε, η επικοινωνία πρέπει να γίνεται με ήρεμο και ευχάριστο τόνο όπως κάθε συζήτηση.
● Δώστε τους επιλογές: Αντί να επιβάλλετε ένα έργο όπως «παραγγείλετε τα παιχνίδια σας» με το οποίο θα απαντήσουν σίγουρα με κακό τρόπο, αντικαταστήστε το προσφέροντας στο παιδί δύο επιλογές για να επιλέξετε: «τι προτιμάτε, παραγγείλετε τα παιχνίδια ή σηκώστε τους δείκτες;»
● Επιτρέψτε μου να σας δώσω επιλογές: Οι διαπραγματεύσεις είναι δύο μερών, έτσι αφήστε το παιδί σας να προτείνει και άλλες επιλογές.
● Πώς να θέσετε τις ερωτήσεις: ένα πράγμα είναι να επιβληθεί και το άλλο να συμβουλευτεί. Δεν είναι το ίδιο να πούμε "να λούζει" ότι "μετά την ολοκλήρωση αυτού θα κολυμπήσουμε, εντάξει;" Είναι πιο επιτυχημένο να το κάνετε με τη μορφή μιας ερώτησης τελειώνοντας με ένα "εντάξει;" Ή ένα "εντάξει;" Έτσι ώστε το παιδί σας αισθάνεται περισσότερο εμπλέκεται.
● Βγείτε μπροστά από τα γεγονότα: Για παράδειγμα, ένας καλός τρόπος είναι να προειδοποιήσετε ότι "θυμάστε ότι μετά την ανάγνωση της ιστορίας θα πρέπει να κοιμηθείτε" όταν γνωρίζουμε ότι το κομμάτι της ιστορίας που αγαπάει, αλλά αυτό του ύπνου όχι τόσο πολύ. Επισημάνετε το θετικό μέρος μιας κατάστασης έτσι ώστε να δέχεται και το αρνητικό, ή αυτό που ευχαριστεί λιγότερο.
● Βρείτε ένα σημείο συνάντησης: μια τυπική κατάσταση: το αγόρι παίζει στο πάρκο και λέμε "φεύγουμε", θα θέλει να μείνει είκοσι λεπτά και εσείς μόνο πέντε? συμφωνία σε 10 λεπτά. Λειτουργεί για μένα να του δείξω το ρολόι και να του πω ότι όταν το μεγάλο χέρι ρολογιού σηματοδοτεί 10 λεπτά θα πρέπει να φύγουμε.
● Δώστε εξηγήσεις: "Γιατί όχι" ή "Επειδή το λέω έτσι" δεν είναι μια συμβιβαστική απάντηση. Θυμηθείτε ότι αρχίζουν να έχουν περισσότερες ιδέες για τα πράγματα, εξηγώντας έτσι τους λόγους και τις απόψεις μας, θα τους πάρουμε για να μας καταλάβουν καλύτερα. Δεν πρέπει να δίνουμε ομιλίες, πρέπει να είμαστε σύντομοι και άμεσοι, ώστε να μας καταλαβαίνει ένα παιδί τριών ή τεσσάρων ετών.
● Βάλτε τον εαυτό μας στη θέση του: Πολλές φορές το κλειδί είναι να εξετάσουμε την κατάσταση από την άποψη ενός 3χρονου αγοριού, ο οποίος είναι πολύ κατανοητό ότι δεν του αρέσει η προβηγκιακή γλώσσα που έχετε υπηρετήσει.
● Χωρίς το εύκολο "Όχι": Υπάρχουν πολλοί τρόποι να πω όχι, ακόμη και χωρίς να το λέω. Τι πρέπει να κάνετε όταν το παιδί θέλει να φάει μια καραμέλα μόλις σηκωθεί; Αντί να λέμε "όχι", σας απαντούμε ότι πρώτα πρέπει να το πρωινό και στη συνέχεια να το φάτε.
● Τώρα, όταν λέμε "όχι" δεν είναι: Τα παιδιά χρειάζονται όρια, δεν τα λέω με την έννοια του αυταρχισμού, αλλά το παιδί θέλει τους γονείς να τους δώσουν μια αναφορά για το τι είναι σωστό και τι είναι λάθος. Όντας σταθερή δεν σημαίνει ότι είναι αυταρχική, λέγεται θετική εξουσία. Επομένως, πρέπει να το σκεφτούμε πριν λέμε κάτι όχι. Εάν λέμε όχι αλλά τότε είναι ναι, το παιδί θα συνεχίσει να επιμένει, αλλά είναι διαφορετικό όταν ξέρει ότι το "Όχι" δεν είναι διαπραγματεύσιμο, όπως είναι σημαντικό ότι ξέρει ότι δεν είναι όλες οι καταστάσεις διαπραγματεύσιμες.
Ελπίζω ότι κάποιες από τις συμβουλές που χρησιμοποιώ με το κορίτσι μου για να λύσω καθημερινές καταστάσεις θα σας βοηθήσουν, παρεμπιπτόντως ... πόσο χρονών είμαστε, έτσι;
