"Γεια σου, νομίζω ότι ο γιος μας δεν είναι πολύ ευτυχισμένος ... φαίνεται ότι είναι κάτω και λυπημένος, νομίζω ότι αισθάνεται κατώτερος από τους άλλους γιατί το κοστίζει περισσότερο από άλλους για να μάθουν πράγματα.
Αυτό, το οποίο οποιοσδήποτε πατέρας ή μητέρα θα μπορούσε να πει στον σύντροφό τους, μιλώντας για το παιδί τους, είναι μία από τις πιο συνηθισμένες και λογικές αρχικές συνομιλίες σε αυτή την κατάσταση. Το παιδί έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, λίγη αυτοπεποίθηση και χρειάζεται βοήθεια. Οι γονείς του, σε μια προσπάθεια να του δανείσουν ένα χέρι, αποφασίζουν να τον ενθαρρύνουν περισσότερο και να αρχίσουν να επαινείτε και να επαινείτε τα επιτεύγματά σας με υπερβολικό τρόπο. Το αποτέλεσμα; Λοιπόν, σύμφωνα με κάποια έρευνα μπορεί να είναι αντιπαραγωγική μακροπρόθεσμα.
Τα παιδιά με χαμηλότερη αυτοεκτίμηση λαμβάνουν περισσότερο υπερβολικό έπαινο
Μια ομάδα ερευνητών από το κρατικό πανεπιστήμιο του Οχάιο έχει κάνει μια σειρά μελετών για να δει πόσο έπαινος μπορεί να βοηθήσει ή να επιδεινώσει την κατάσταση ενός παιδιού. Στην πρώτη έρευνα ήθελαν απλώς να πάρουν μια εικόνα της πραγματικότητας.
Πρώτα χωρίζουν τον έπαινο ή τον έπαινο σε δύο τύπους, το υπερβολικό και το φυσιολογικό. Τα υπερβολικά αυτά ήταν αυτά που περιείχαν ένα επίρρημα ή πρόσθετο επίθετο. Για παράδειγμα, μια φυσιολογική φιλοφρόνηση θα ήταν να πεις κάτι σαν "βλέπω ότι είσαι καλός σε αυτό" και μια υπερβολή θα ήταν να πεις "βλέπω ότι κάνεις εξαιρετικά καλά".
Αφού ορίστηκαν, παρακολούθησαν τη συμπεριφορά των ενηλίκων σε σχέση με τα παιδιά και το είδαν οι ηλικιωμένοι φυσικά χορηγούν διπλάσιο αριθμό φιλοφρονών σε παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση παρά σε παιδιά με μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση.
Για να κάνουν το πείραμα, σπούδαζαν 114 γονείς που έδωσαν στα παιδιά τους τα τεστ μαθηματικών μαθημάτων. Μέρες πριν από τη διεξαγωγή αυτών των εξετάσεων, τα παιδιά είχαν συμπληρώσει ορισμένα ερωτηματολόγια που χρησιμοποιήθηκαν για να μετρήσουν τα επίπεδα αυτοεκτίμησης.
Μετά τις δοκιμές μαθηματικών, οι γονείς σημείωσαν τα παιδιά ενώ μια φωτογραφική μηχανή κατέγραψε όλα όσα συνέβησαν. Οι ερευνητές μετρούσαν τον αριθμό των γονιών που είχαν επαίνεσε τα παιδιά τους και το είδαν το έκαναν περίπου έξι φορές κατά μέσο όρο. Τα πιο συνηθισμένα φυσιολογικά συγχαρητήρια ήταν "καλά!" και "αυτό είναι καλό για σας!" Ο υπερβολικός έπαινος ήταν το 25% όλων των επαίνων και οι πιο συχνές ήταν "Έχετε ανταποκριθεί πολύ γρήγορα!" και "Σούπερ καλό!"
Είδαν, όπως σας λέω, αυτό οι γονείς με παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση αφιερώνουν διπλάσιο βαθμό έπαινο με τα υπόλοιπα.
Κάποιος εδώ ίσως αναρωτιέται τι συμβαίνει πριν, αν υπάρχει χαμηλή αυτοεκτίμηση ή υπερβολικός έπαινος. Από την αρχή, φαίνεται ότι το πιο λογικό είναι να σκεφτόμαστε ότι όταν οι γονείς παρατηρούν ότι το παιδί τους έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, σε μια προσπάθεια να του δώσει μεγαλύτερη εμπιστοσύνη και να τον κάνει να αισθάνεται καλύτερα, υπερβάλλουν τα συγχαρητήρια. Ωστόσο, δεν τολμούν να εξαλείψουν την πιθανότητα να ξεπεραστεί ο υπερβολικός έπαινος, στο στόμα των γονέων, από την παιδική ηλικία, με την πρόθεση να στηρίξει το γιο τους στα επιτεύγματά του και να αυξήσει την αυτοπεποίθηση και ότι, ως αποτέλεσμα, το αποτέλεσμα ήταν το αντίθετο.
Τι εννοώ; Λοιπόν, ότι τα παιδιά που ζουν μέσα μια φανταστική πραγματικότητααργά ή γρήγορα, συνειδητοποιούν ποια είναι η πραγματικότητα. Και μερικές φορές αντιμετωπίζουν το πρόσωπό της στο πρόσωπο. Πιστεύουν ότι είναι απίστευτο, το καλύτερο σε κάτι, ότι κάνουν σπουδαίο και αποδεικνύεται ότι όταν μπορούν να συγκρίνουν τα επιτεύγματά τους με εκείνα άλλων παιδιών συνειδητοποιούν ότι αυτό που κάνουν όχι μόνο δεν είναι εξαιρετικό αλλά μερικές φορές δεν μπορεί καν να συγκριθεί με ό, τι κάνουν οι άλλοι. Επίσης, όταν κάνουν λάθος, όταν κάνουν κάτι λάθος, είναι πολύ ντροπή επειδή ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι δεν θα λάβουν τον έπαινο που είναι συνηθισμένοι. Αυτό μπορεί να υπονομεύσει προφανώς την εμπιστοσύνη ενός παιδιού και μπορεί να σας βοηθήσει να αισθανθείτε ότι δεν είστε σε θέση να κάνετε τα πράγματα που κάνουν άλλοι και να αισθάνεστε ότι είναι καλύτερο να κάνετε πολύ απλά πράγματα, παρά πολύπλοκα πράγματα, για να αποφύγετε λάθη (τότε μιλάμε περισσότερα για αυτό).
Ή ίσως χαμηλή αυτοεκτίμηση προέρχεται από τους δύο λόγους που σχολιάζω, από το λάθος να κρίνουμε ή να θαυμάζουμε ένα παιδί για αυτό που κάνει και όχι για το ποιος είναιπιστεύοντας στο παιδί ότι οι γονείς του τον αγαπούν περισσότερο όταν κάνει τα πράγματα σωστά και περιμένοντας τις κρίσεις του να προχωρήσουν προς τα εμπρός και ταυτόχρονα να δουν ότι δεν είναι πραγματικά τόσο καλός ούτε μαγευτικός, όπως δείχνουν οι γονείς του όταν τον δοξάζουν.
Η λατρεία με υπερβολικό τρόπο μπορεί να είναι αντιπαραγωγική
Συνεχίζουμε με το θέμα σχολιάζοντας τις ακόλουθες έρευνες που διεξήγαγαν. Σε ένα πείραμα με 240 παιδιά, έγιναν για να σχεδιάσουν τη ζωγραφική Wild Roses από τον Vincent van Gogh. Τα παιδιά έλαβαν ένα σημείωμα με υπερβολική φιλοφρόνηση, ένα κανονικό ή όχι φιλοφρόνηση από κάποιον που προσδιόρισε τον εαυτό του ως επαγγελματία ζωγράφο.
Αφού έλαβαν τη σημείωση, τους ζητήθηκε να αντιγράψουν ένα άλλο κουτί. Αυτή τη φορά τους είπαν ότι θα μπορούσαν να αντλήσουν οτιδήποτε. Το είπαν αυτό εάν επέλεξαν μια εύκολη εικόνα δεν θα μάθουν πάρα πολύ. Αν το επέλεξαν μια πιο δύσκολη εικόνα θα μάθαινε περισσότερο, αλλά θα μπορούσαν επίσης να κάνουν λάθη.
Το αποτέλεσμα ήταν αυτό Τα παιδιά με χαμηλότερη αυτοεκτίμηση ήταν πιο πιθανό να επιλέξουν να κάνουν μια ευκολότερη εικόνα όταν έλαβαν υπερβολικό έπαινο. Τα παιδιά με υψηλή αυτοεκτίμηση, όταν έλαβαν υπερβολικό έπαινο, ήταν πιο πιθανό αντί να επιλέξουν μια πιο δύσκολη εικόνα ως επιλογή.
Ο Eddie Brummelman, ένας από τους συγγραφείς της έρευνας, εξηγεί αυτή τη συμπεριφορά ως εξής:
Εάν ένα παιδί με χαμηλή αυτοεκτίμηση λέει ότι έκανε απίστευτα καλά, μπορεί να σκεφτεί ότι πρέπει πάντα να κάνει απίστευτα καλά ... Μπορεί να ανησυχεί για την τήρηση αυτών των υψηλών προτύπων και να αποφασίσει να μην αντιμετωπίσει καμία νέα πρόκληση ... Αντιφάσκει αυτό που πολλοί άνθρωποι σκέφτονται Θα ήταν πιο χρήσιμο, αλλά δίνει μια φουσκωμένη φιλοφρόνηση δεν είναι πραγματικά χρήσιμο για τα παιδιά που αισθάνονται ήδη κακή για τον εαυτό τους.
Νομίζω ότι το συνοψίζει τέλεια. Τα παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση, όταν λαμβάνουν υπερβολικά συγχαρητήρια που τους κάνουν να αισθάνονται καλά και να τους εκπλήξουν αισθάνονται την ανάγκη να παραμείνουν ευχάριστες. Το γεγονός ή η δραστηριότητα που πρέπει να διεξαχθεί χάνει κάποια σημασία (ή όλη η σημασία) και στη συνέχεια, έχει μόνο σημασία να κάνει ο ενήλικας να αισθάνεται ξανά την ίδια υπερηφάνεια. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλά παιδιά προτιμούν να κάνουν κάτι εύκολο, γνωρίζοντας ότι θα το κάνουν καλά, αντί να κάνουν κάτι πιο δύσκολο από ό, τι ίσως είναι λάθος και παίρνουν κινδύνους να λάβουν ένα "θα μπορούσατε να έχετε κάνει καλύτερα".
Γι 'αυτό Ποτέ δεν μου άρεσε να επαινέσω τα παιδιά μου σε υπερβολή. Αναγνωρίζω τα επιτεύγματά τους, τους λέω ότι μου αρέσει όταν κάνουν κάτι σωστό, περιγράφω τις καλές συμπεριφορές τους έτσι ώστε να δουν ότι γνωρίζω ότι έχουν κάνει κάτι σωστό, κάτι που περιμένω από αυτούς (όπως περιγράφω και τους κακούς όταν έχουν κάνει κάτι που δεν μου αρέσει ), αλλά δεν είναι σπουδαίο επειδή δεν θέλω να ζήσουν εκκρεμείς για να με κάνουν να νιώθω καλά ή ευτυχισμένος ή να εκκρεμούν το σημείωμά μου ή την κρίση μου για όλα όσα κάνουν.
Απλώς θέλω να είναι οι ίδιοι, να παραμείνουν αυθόρμητοι και να συνεχίσουν να κάνουν πράγματα επειδή τους αρέσουν, επειδή τους κάνει να νιώθουν καλά, διότι μαθαίνουν από αυτό, αλλά θέλω να να ενσωματώσουν τις αξίες ως κάτι φυσικό και ταυτόχρονα ακίνητο. Κάποιος πρέπει να είναι καλός, σεβαστός και ταπεινός γιατί πρέπει να είσαι έτσι, όχι για τον μπαμπά ή τη μαμά για να τους πει ότι κάνουν πολύ καλά. Ομοίως, ένα παιδί πρέπει να μάθει να είναι αυτόνομο, πρέπει να καταλάβει ότι τα πράγματα πάνε καλύτερα με προσπάθεια και πρέπει να ξέρει ότι τα λάθη είναι μια ευκαιρία να μάθουν γιατί αυτός είναι ο τρόπος εκμάθησης και προώθησης. Η αποφυγή της ύπαρξης αυτού του είδους θα αποφύγει τις επικρίσεις των άλλων, αλλά θα αποτρέψει επίσης την πρόοδο, και μερικές φορές είναι καλύτερο να αποτολμήσετε και να κάνετε λάθη από ό, τι ακόμη και να δοκιμάσετε μόνο σε περίπτωση.
